Вы не моя мама

Почему мама меня не любит?

Я девушка и мне 25 лет.

Моя мама родила меня в 20 лет. Она была еще совсем молода, ей хотелось пожить, но, было такое ощущение, что я ей в этом мешала. Она любила поспать, и если по утрам ее кто-то будил, она была очень раздражительна. Я вставала обычно очень тихо, боясь разбудить ее, ведь проснувшись, она орала бы два часа, а то и наказала бы.

Когда мне было 6 лет, родилась моя сестрёнка, но, несмотря на это, через некоторое время они с отцом развелись. Меня оставили с отцом, мама же, с младшей сестрой переехала в деревню и снова вышла замуж.

Мой отец позволил мне жить с бабушкой (а может просто сплавил), которая жила этажом ниже.

Весь учебный год я жила с бабушкой, а на каникулы ездила к маме, но мама всегда была холодна (до сих пор не понимаю, зачем бабушка отправляла меня к ней, тем самым усиливая детскую травму). Чтобы я ни говорила — это было неправильно и глупо, не говоря уже о том, чтобы обнять или поцеловать меня.

Со временем, отец пристрастился к алкоголю, в каждую из своих пьянок, он не упускал случая упомянуть, что мама меня бросила, что собственно и не удивительно, ведь она всегда пыталась избавиться от меня.

Я всегда надеялась, что он обманывает меня, ведь ему больно, он так и остался один. Не может же мама хотеть избавиться от своего ребенка?

Но, чувствуя холод матери, я начинала понимать, что меня не любят, и как водится у детей — винить в этом свою младшую сестру, хотя сейчас только понимаю, что она не виновата. Но тогда, детская ревность сделала свое дело, и моя сестра тоже не особо пылает ко мне любовью. Единственный, кто меня действительно любит, это мой брат, сын мамы от другого мужчины.

В то же время, я всегда завидовала их отношениям, я смотрела как мама играется с ними обоими, целует, делает все то, что нормальная мать делает со своими детьми. Она никогда так не игралась со мной.

Теперь я понимаю, что мой отец был прав, она никогда не хотела меня, как будто я не существую для нее. Мне было тяжело расти без матери все эти годы, да и кому бы не было тяжело? Я так и не смогла собраться силами и поговорить с ней об этом. Все не было подходящего момента. А сейчас и смысла нет. Я научилась не искать ее и жить без матери.

Как вообще такое возможно? Разве может мать любить детей по разному? Разве не пишут во всех книжках, что сердце матери безгранично и в нем есть место для каждого из своих детей? Я понимаю, что эта детская психологическая травма мешает мне жить сейчас, но я не знаю, как себя вести.

Перестать общаться с матерью? Помогите, посоветуйте?

Еще больше историй на канале ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ

Я глубоко убежден, что родители — это наш фундамент. Не важно, что они сделали или чего не сделали для вас, потому что научиться любить их такими, какие они есть, означает полюбить себя самого. Возможно, эта фраза вас шокирует, потому что ваши родители были жестоки к вам. Возможно, вы их даже никогда не знали, потому что они бросили вас в раннем детстве.

Поделюсь мыслями, которые помогли мне в свое время, а сейчас помогают моим клиентам. Я выделил шесть этапов на пути к обретению любви к своим родителям. Можете проходить их в произвольном порядке или выборочно — как посчитаете правильным для себя.

1. Поблагодарить родителей за то, что они дали вам жизнь

Чем больше вы будете благодарны за жизнь, которая у вас есть, тем легче вам будет просто поблагодарить их за все, что они сделали, чтобы дать вам ее. Часто бывает, что люди недовольны жизнью вообще и винят в этом своих родителей.

Интересно, что два человека, пережившие одну и ту же сложную ситуацию в детстве в отношениях с отцом и матерью, впоследствии строят жизни по-разному. У одного она может быть сказочно успешной и счастливой, а другой пускает все под откос.

Попробуйте мысленно послать своим родителям немного любви. Но не с целью их простить, даже не для того, чтобы восстановить с ними отношения. Это нужно, чтобы сделать подарок самому себе.

2. Поблагодарить родителей за все, что они вам дали

Это важный момент! Даже если то, что давали вам родители в детстве, не было для вас удобным и приятным.

Возможно, ваши родители проводили с вами мало времени или даже отсутствовали в вашей жизни. А сегодня, когда вы сами стали родителем, вы особенно внимательно относитесь к своим детям и стараетесь чаще и дольше быть с ними. Присмотритесь к этим явлениям — они связаны. Возможно, ваша тесная связь с детьми обусловлена вашей нехваткой родительского внимания в детстве.

Правда в том, что мы ничего об этом не знаем. Поэтому у нас есть выбор в интерпретации своего опыта. Мы можем рассказать себе такую историю про свое детство, какую сами захотим. Вопрос не в том, правда это будет или нет. Главное — это помогает.

Я сам убедил себя в том, что у меня были идеальные родители. Идеальные — не значит, что они на 100% создавали для меня только комфорт и абсолютно всегда меня поддерживали. Иногда я их ненавидел и злился на них. Иногда мечтал о других родителях. Но они помогли мне стать собой. Я глубоко люблю отца и мать за то, кем они были.

3. Оставить мечту об идеальных родителях

Самый большой тормоз для любви к матери и отцу — это идиллическое представление, пришедшее из кино или из мира фантазий, об идеальных родителях, которые:

— только доброжелательны;

— только поддерживают;

— создают только комфорт;

— все время рядом с нами;

— все время говорят, что любят нас;

— всегда говорят, что гордятся нами;

— всегда рядом, чтобы удовлетворять все наши потребности.

Это ошибочное видение человека как такового. Благодаря нейронауке на сегодняшний момент уже известно, что для максимально эффективной работы мозга человеку необходимо постоянно испытывать как трудности, так и поддержку.

Хороший родитель — не тот, кто нас все время поддерживает. Хороший родитель поддерживает, а иногда вообще никак не помогает. Оставив иллюзию о совершенных родителях, которые создают для своих детей только удобство и комфорт, можно осознать их настоящее совершенство.

Долгие годы я был уверен, что мой отец мог бы мне говорить, что любит меня, немного чаще. Но мой отец был в детстве оставлен своим отцом, а потом и матерью. Мой отец меня глубоко любил. Он дал мне то, чего не получил сам. Для него было неочевидно, что любовь нуждается в каком-то особенном словесном выражении. А я долго думал, что, если бы у меня был другой отец, я чувствовал бы себя куда лучше. Но отец научил меня гордиться самим собой, а не отправляться на поиски любви и признания снаружи.

Получилось бы у меня создать свое дело, если бы у меня был другой отец? Я этого не знаю.

Однажды мы вместе с ним пересматривали старое семейное видео. Я видел в глазах того подростка, что ему плохо, что он переживает из-за слов отца. И одновременно я вижу как бы со стороны своего неловкого и грубого родителя. Но если постараться быть объективным и сделать над собой усилие, то я вижу отца, полного любви, который занимается своим сыном и старается это делать как можно лучше. А если принять во внимание его историю, тогда особенно заметно, сколько же в нем любви, пусть и очень неловко выраженной!

Когда я пересматривал те видео, я испытал настоящий шок. Просто невероятно, как в подростковом возрасте мне не удалось рассмотреть все признаки отцовской любви!

Вы можете возразить, что вас родители били или вообще бросили. Да, это не то же самое, что недостаточное словесное выражение любви. Но сегодня я уверен в том, что размер возможности, которая нам предоставляется, всегда пропорционален масштабу проблемы, с которой мы сталкиваемся.

Когда в коучинге я помогаю людям осознать, что их родители были для них именно такими, какими должны были быть, чтобы они получили тот ресурс, которым сейчас обладают, у них появляется энергия, какой никогда раньше не было. И такая степень любви к самим себе, которой тоже никогда прежде не было. И желание служить обществу как никогда.

4. Рассмотреть ту силу, которую ваши родители сумели в вас развить

Эту силу вы могли получить как через вдохновение, так и через отвержение. Например, если вы воспринимали мать как слабого человека, а сами развивали в себе силу, чтобы не повторить ее судьбу, то вы стали сильным в том числе и благодаря ей. Составьте список своих сильных сторон и качеств, которые появились в вас из-за подражания родителям или из-за протеста против них.

Большинство из нас функционируют или в режиме копирования родителей, или в режиме бунта против них, становясь их противоположностью. По этой причине внук оказывается точной копией дедушки, а внучка — бабушки.

Первое поколение отрицало опыт родителей, стало их противоположностью, а второе поколение стало противоположностью первого, то есть копией бабушки и дедушки. Круг замыкается. Хотя правильнее было бы вообще его разорвать, вывести свою семейную историю на другой уровень.

Ключ к переменам не в том, чтобы отвергать родителей. А в том, чтобы видеть две стороны:

— в чем они меня поддержали;

— какой вызов они мне бросили.

Если вы не знали своих родителей, возможно, это научило вас находить отца и мать в других людях. Или вы научились создавать родителей в своем воображении: у вас были любимые герои из книг или фильмов. А может, просто кто-то из родственников, тетя или дядя заменили вам отца и мать. Возможно, вы научились быть родителем самому себе. Стать взрослым — это стать самому себе отцом и матерью.

Очень важно, что наши родители несовершенны. Если бы они создавали нам только комфортную и удобную среду, мы бы никогда не ушли в самостоятельную жизнь.

5. Найти собственную миссию в жизни

Один из наилучших способов полюбить своих родителей — понять, для чего вы на этой земле.

Моя миссия: помочь как можно большему количеству людей прожить такую жизнь, о которой они мечтают. Когда мои родители развелись, это научило меня искать баланс между двумя крайностями.

Папа хотел меня защитить от возможных опасностей, потому что у него безопасности не было никогда. У меня было все, о чем он мечтал ребенком: крыша над головой, учеба, еда. А мама была лишена свободы. Поэтому мне она дала ее с избытком. Ребенком я очень страдал, когда проводил неделю у одного родителя, а потом неделю у другого. В одном «мире» повсюду были опасности, а в другом не было ограничений.

Сегодня это дает мне способность легко становиться на место другого человека, хорошо его понимать. Да, в детстве это было очень неудобно. Но без этого я не пришел бы к сегодняшнему успеху.

6. Понять семейное равновесие

Долгое время я ставил на пьедестал свою маму. Она предоставляла мне свободу, уверенность в себе, поощряла смелость. И при этом я отвергал отца. Только недавно я понял, насколько все было уравновешенно. Если бы у меня была только мама, я не научился бы создавать безопасные условия жизни для себя: откладывать деньги, не брать на себя ненужных рисков. Оба родителя научили меня двум крайностям, и в результате я умею находить золотую середину.

Подумайте о матери и отце или людях, заменивших их для вас, по отдельности. Видите ли вы равновесие между ними? Когда находишь смысл и равновесие, обретаешь огромную благодарность.

Это же упражнение можно мысленно проделать и для всех остальных членов своей семьи, для всех родственников. Найти их сильные стороны, подумать, чему вы смогли научиться благодаря их присутствию в вашей жизни. Это полностью поменяет восприятие вашей семьи.

Любить означает простить?

Часто путают два совершенно разных понятия: любить и прощать. Если родители вас избивали, жестоко с вами обращались или бросили, не думаю, что ключ в прощении. Любить — не значит простить.

Любить — это признать, что вы получили определенные преимущества, но при этом вполне могли расплатиться за них большими неудобствами. Любить — это взять власть над своей жизнью в свои руки. Любить — взять на себя ответственность и перестать быть жертвой своих родителей.

Для чего это вам? Чтобы получить возможность опереться на свое прошлое, на свои корни, чтобы строить свою жизнь дальше на устойчивой и надежной основе.

Любить — это не обязательно позвонить родителям и признаться им в самых нежных чувствах. Не обязательно возобновлять с ними общение и пытаться восстановить отношения, которых никогда не было. Не хотите этого делать — не делайте.

Напишите им письмо с благодарностью, но вы не обязаны отправлять его. Это упражнение принесет вам освобождение. Вспомните все, что они вам дали, — хорошее и плохое. Если для вас это неимоверно тяжело, напишите письмо гнева. Выплесните на бумагу всю свою злость, гнев и обиду.

Вы почувствуете, что через какое-то время в глубине души начнете любить своих родителей. Я не знаю ни одного человека, который бы не хотел этого. Маленький ребенок внутри каждого из нас хочет любить папу и маму. Если вы дадите себе это право, вы почувствуете себя намного счастливее.

Так постепенно вы придете к осознанию, что та жизнь, которую вам дали, совершенна. Не в смысле удобства и комфорта, а в смысле самого ценного для вас подарка, вашего опыта и ресурса.

От редакции

Критику со стороны родителей принимать больно. Высказанная в раннем детстве, она может аукаться и в старости. Что делать с этим? Принять, что вы никогда не будете на 100% хороши для своих родителей, никогда не сможете оправдать все их ожидания. Как перестать пытаться завоевать мамино одобрение, объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

Даже самая лучшая мама на свете, хочет она того или нет, причиняет боль своему ребенку. И тут уже ответственность повзрослевшей дочери или сына — простить и отпустить. О сепарации от мамы пишет в своей статье Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Разорвать пуповину нужно не только с болезненным, но и со счастливым детством. По-другому стать взрослым не получится. Нина Рубштейн рассказывает, как попрощаться со счастливым детством: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

С чего начать, если вы решили сепарироваться от своих родителей? Психолог Владимир Куц перечисляет правила успешной сепарации: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

Как полюбить свою маму если чувствуете ненависть.

Изображение взято с Яндекс.Картинки

Одна из самых главных задач терапии таких людей, это поднять гнев на родителя. Потому что в большинстве случаев, человек не осознает свою злость на родителя. Он до конца своих дней порой пытается скрыть эту тему и говорить, что мама у него святая. И злится он совсем не на маму, а на свою жену. Хотя гнев адресован к матери.

Человеку надо осознать свой гнев, услышать его. Потому что он его испытывает. Он испытывают всю разнообразную палитру чувств, обид, стыда и ненависти, а также любовь к своим родителям. Только какие-то чувства он себе разрешает слышать по отношению к матери, а какие то запрещает.

Как относиться к своей матери, если вы чувствуете ненависть к ней? Для того чтобы ситуация была более менее объективный и вообще прожить, принять, признать все это, должно пройти не только время, но еще очень важный момент. А именно вы должны разделить своего родителя, как бы на две составляющие. Одна из которых это воспитатель. Это человек который делал глупые какие-то ошибки и вы их сегодня видите. Вы злитесь на свою мать как на воспитателя, которая делала роковые как вам кажутся ошибки.

И следующий момент, моя мать как физиологическая часть. Которая 9 месяцев вас вынашивала. И когда вы стали родителем вы стали еще больше понимать каково это дать кому-то другому жизнь. Вы должны быть благодарны этой биологии, что это подарила вам возможность жить.

Могут быть самые разные претензии к своей матери. Как же я могу простить весь этот ужас, например пьянство матери в детстве, несмотря на эту биологию? Сложно разделять это все в своей голове, однако вот эта благодарность к ее матке, может что ли вам позволить более объемно смотреть на всю эту проблематику. И это биология даёт хоть какое-то пространство для любви к своей матери. Для того чтобы быть благодарной ей, чтобы желать встретиться, обнять, поцеловать и принять свою маму. Порой ненависть к родителем так и живет до конца жизни людей.

Как сделать так, что бы мама любила ?

Добрый вечер. Поделитесь пожалуйста свои мнением или советом т.к с мужем или подругами поговорить не могу, не хочу посвящать их в этот момент моей жизни, к (психологу не получается пока пойти) , а сил нет.
Предыстория.Мои отношения с мамой никогда не были теплыми: критика(всегда негативная) в отношении всех моих действий, полный контроль, не доверие, рылась в моих вещах, короче полное отсутствие личного пространства.В школе (в возрасте 14-16) лет насильно вела к гинекологу, другие вещи , например учёба или мои интересы это единственное, что ее не волновало. Ну и пару раз проехалась мне по лицу и оттаскала за волосы (не буду вдаваться в подробности).Что касается моего папы, будет честно сказать, что его вообще никто не волновал: ни мама ни я. И да, в 15 лет я узнала что вообще моя мама шла делать аборт, но о чудо, не сделала!
Ну так вот к сегодняшнему дню: на сегодняшний день я уехала в другой конец страны (мне 25 лет), окончила ВУЗ (проституткой не стала, как думала моя мама), получила работу и вышла замуж, детей нет пока. Муж у меня сокровище, без скромности добавлю я. Вернемся к маме..ее реакция на мое замужество была -» как вообще он на тебя посмотрел?» , «потеряешь его скоро!» И вообще я уродина , все женщины/девушки красивые или ничего так, а я еще и жирная -это последние новинки комплементов адресованных мне, плюс ко всему теперь я слышу , что она бедная столько работает, и вообще я хочу, что бы она умерла (я такой мысли даже не допускаю, это ее слова).
Сказать что я ненавижу свою маму? Нет. Просто все еще надеюсь получить ее похвалу, которую слышала пару раз за все время, хочу видеть ее любовь и знать, что я ей нужна, и как можно вообще наладить отношения, есть ли способы какие-нибудь? Или не получится? Ей может вообще все равно и я всегда буду третьим сортом в ее глазах?…Ведь не возмжно так жить всегда!
Тема не разводка, крик души.

Как сделать так, чтобы дети тебя ненавидели

Как хорошо, что сейчас мы видим, кто нам звонит. А раньше, в 1980-х годах, я всегда боялась взять трубку, потому знала: есть вероятность, что это мама, а значит ближайшие 2 часа я буду выслушивать тирады о своей маленькой зарплате, неперспективной работе, отвечать на вопросы о личной жизни, слышала ли я что-то о своем бывшем, а еще узнаю, что в моем районе появился очередной серийный маньяк.

Но ведь помимо этого есть о чем поговорить! Не же, чаще всего она обсуждала мою “ужасную” профессию и неудачи на любовном фронте, а подытоживала тем, что в принципе переживать по этому поводу не стоит – все равно меня скоро в темном переулке разрубят на кусочки 🙂

Нет, мама не пыталась нарочно вывести меня из себя. Она по-настоящему любила меня, но порой любовь заставляет людей делать странные вещи.

Теперь, когда я сама стала мамой 2 сыновей, я понимаю постоянное беспокойство собственной матери. Мы, тревожные родители, почти уверены в том, что наши дети постоянно находятся на пороге принятия важных решений, что один неправильный шаг – и они упустят свое счастье, что повсюду есть какие-то угрозы, что они находятся в опасности 24/7.

Тем не менее, очень важно уметь контролировать свои переживания. Ведь они очень сильно отталкивают от нас наших повзрослевших (нужно смириться с этим) детей. Вот небольшая подборка примеров того, как вести себя не стоит:

Вторгаться в их личную жизнь

Хотите, чтобы ребенок всеми силами избегал вас? Тогда ведите себя так, будто вы полноправный участник его личных взаимоотношений: расспрашивайте, вмешивайтесь, раздавайте советы, встревайте в ссоры, критикуйте его вторую половинку, причем сразу в глаза и при посторонних. Психологи утверждают, что нарушение личных границ – это самая распространенная жалоба детей на родителей. Так ведут себя те люди, которые воспринимают успехи и неудачи ребенка слишком близко к сердцу, к тому же они всегда хотят знать, что вы делаете, куда идете и сколько что стоит.

Дарить подарки с условиями

Это когда вы дарите детям деньги, а потом жалуетесь, что они их неправильно потратили. Или даете сертификат на покупку в онлайн магазине, но говорите, что это только на книги. Или делаете за них первый взнос по ипотеке, а потом считаете себя полноправным жильцом, у которого должен быть свой ключ, и который может заявиться в любой момент без предупреждения.

Запомните: подарок – от слова “дар”, это акт доброй воли, и он не должен ни к чему обязывать. Иначе это уже вовсе не подарок.

Быть слишком скромным

“Я не хотела тебя беспокоить” – такой стиль поведения может казаться вам проявлением вашей доброты к ребенку. Но чаще всего ваше нежелание обращаться за помощью к детям оборачивается плохими последствиями, не так ли? И дети в итоге раздраженно закатывают глаза и сквозь зубы говорят: “Лучше бы ты сразу сказала, было бы намного легче”. А потом все равно решают ваши проблемы, только уже увеличившиеся, как снежный ком.

Моя мама, например, решив не беспокоить меня жалобами на здоровье, в конце концов запустила ситуацию так, что теперь мы каждые выходные ездим на уколы. Разве со здоровьем можно так несерьезно себя вести? Родители, вы имеете полное право иногда беспокоить своих детей, зарубите себе это на носу.

Злоупотреблять электронными сообщениями

Это, конечно, мелочь, но даже она может приводить ваших детей в бешенство. Не стоит каждый день слать им поздравительные открытки с каким-то непонятным праздником (привет, тетя). Или видео про самые страшные мосты в мире (привет, папа). Или статьи про новую смертельную болезнь, которая скоро убьет все человечество (привет, мама). И еще один совет: если вы все-таки решили что-то переслать своему ребенку, не нужно сразу звонить и говорить: “Я только что-то отправил(-а) тебе сообщение, посмотри!”.

Давать устаревшие советы

Мир меняется очень быстро. Очень. И то, что работало во времена вашей молодости, сейчас может быть совершенно бесполезным для ваших детей. Не нужно настаивать на своем, даже не пытаясь выслушать позицию ребенка. А еще лучше давать советы только тогда, когда вас об этом попросят.

Портить негативом праздники

Однажды я решила перенести празднование своего дня рождения на ближайший выходной день, потому что так будет удобнее всем моим друзьям. Но когда об этом услышала мама, она сказала: “Чего уж мелочиться, давай совсем не будем праздновать, раз этот день так мало для тебя значит”. Как вы понимаете, настроение было в секунду испорчено.

Или если дети из-за каких-то обстоятельств не могут приехать к вам в гости, чтобы вместе встретить Новый год. В жизни случается всякое, и это не говорит о том, что они вас перестали любить или наплевали на семейные традиции. У них уже есть своя собственная семья, дети, заботы и проблемы. Постарайтесь быть понимающими.

Постоянно критиковать

Как рассказывала моя подруга о своем отце: “У него есть огромное количество тем для обсуждения и критики, например, моя внешность, мировоззрение, одежда, дом, куда я трачу свои деньги, мои друзья и стиль воспитания детей”.

А еще от одного знакомого я слышала такую историю: в его доме собиралась вся семья на какой-то большой праздник, и раньше всех приехала мама. Она сразу начала причитать: “Какой бардак развел!” и схватилась за тряпку. Через некоторое время на кухне раздался звук бьющегося стекла. Он зашел в комнату и увидел, что это упала люстра, которую его мать решила помыть (включенную!). Та, ни на секунду не замешкавшись, прокомментировала: “Я помыла ее, и она разлетелась, видимо, только грязь ее и удерживала”.

Где-то мне на глаза попадалась такая замечательная фраза: “Одним из лучших навыков в воспитании взрослых детей является умение держать язык за зубами”.

Я заставляю себя развиваться в этом направлении, потому что не хочу из-за своего чересчур опекающего и надоедливого поведения отдалить от себя сыновей. Задумайтесь и вы. Для начала хотя бы вспомните себя и свою реакцию на раздражающее поведение родителей. Может, жить сразу станет легче.

Вы не моя мама

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *