Ребенок после бабушки

10 идей, как успокоить перевозбуждённого ребёнка

Причины, по которым оно может возникнуть:

  • сильные положительные или негативные эмоции;
  • долгое занятие монотонной работой;
  • смена режима;
  • усталость;
  • переизбыток сладостей или голод.

Если ребёнок сильно перевозбуждён, он может выглядеть радостным, бегать, прыгать и хохотать без перерыва. Часто после этого состояния дети начинают капризничать, плакать или даже устраивают настоящий скандал. Любой родитель предпочтёт избежать подобной ситуации.

Заметив первые признаки перевозбуждения, родителям нужно успокоить чадо, переключить фокус его внимания. Вряд ли это удастся сделать, просто призвав к разуму или прикрикнув: к сожалению, дети в таком состоянии не способны успокоиться по одному вашему или даже своему желанию.

Как успокоить перевозбуждённых детей

Я хочу предложить 10 проверенных и достаточно простых способов снять нервное перевозбуждение у детей. Они действуют практически на всех малышей. Некоторые возможно выполнить только в определённое время или дома, но остальные универсальны.

1. Прогулка.

Признаюсь, этим способом я пользуюсь чаще всего. Раззадоренные сын и дочка мгновенно переключают внимание на одевание, а как только мы выходим на улицу, смена обстановки, свежий воздух и возможность свободно побегать быстро их успокаивают.

Даже если сейчас не время прогулки, можно выйти на полчаса — это прекрасно подействует на детей. Если на улице дождь или холодно не беда: просто подберите подходящую одежду и погуляйте меньше времени. Не бойтесь выйти на короткую прогулку перед сном: если малыш перевозбужден, он плохо спит, а прогулка снимет напряжение и поспособствует лучшему засыпанию.

2. Тёплая ванна.

Если вы находитесь дома, подготовьте малышу ванну. Нестрашно, если он помоется не в обычное время: водичка мгновенно снимет напряжение и переключит внимание. Дайте сосуды для переливания, водяную мельницу, леечку, шприц, губку, то, что подходит по возрасту.

Крем для тела и мягкий массаж после купания ещё больше расслабит. Если принять ванну нет возможности, замените её упражнениями с водой: налейте жидкость в большой таз и дайте сосуды для переливаний. Вода имеет прекрасный терапевтический эффект, а занятия с ней расслабляют и развивают моторику.

3. Упражнения с крупами.

Практически таким же терапевтическим эффектом, как вода, обладают мягкие крупы. Мальчикам и девочкам нравится пересыпать чечевицу или пшено из одного сосуда в другой. Замечательным занятием для возбуждённого малыша станет поиск маленьких игрушек или природных материалов в миске с крупой. Песок всегда можно использовать вместо крупы как на улице в песочнице, так и дома. Однако его сложнее убирать, поэтому мы обычно пользуемся крупой.

4. Танцы под спокойную музыку.

Прослушивание спокойной мелодичной музыки станет прекрасной релаксацией. Однако перевозбуждённые дети вряд ли захотят сидеть на месте. Предложите им потанцевать. Обращайте внимание на плавность движений, их соответствие мелодии. Используйте аксессуары, например лёгкие разноцветные платочки.

5. Спортивные занятия с чёткими инструкциями.

Часто взбудораженные дети бегают и не могут усидеть на месте. В таком случае перенаправьте энергию — предложите спортивные занятия с чёткими инструкциями: позы из йоги, которые вы продемонстрируете, или любые другие физические упражнения. Концентрация на правильном выполнении переключит внимание и успокоит ум.

6. Моторная работа с мелкими предметами.

Дети 2–4 лет обожают работать с мелкими предметами, и для такой работы нужна концентрация. Выберите занятие по возрасту:

  • нанизать бусы;
  • приклеить маленькие наклейки;
  • собрать мозаику;
  • вышивать.

То, что будет под рукой. Главное, заинтересовать детей, иначе им нелегко дастся такое быстрое переключение.

7. Готовка.

Бывает, что встревоженное состояние вызвано голодом. Но даже если это не так, детей обычно увлекает работа на кухне. Спросите малыша, не голоден ли он, и предложите самостоятельно приготовить что-нибудь перекусить. Пусть почистит варёные яйца, порежет фрукты или овощи, приготовит себе салат или бутерброд.

Помните, что сладости, конфеты и печенья способствуют ещё большему возбуждению, поэтому не следует давать их и так взволнованным детям.

8. Творчество.

Другим прекрасным средством от перевозбуждения являются творческие занятия. Одно из самых успокаивающих — лепка. Я всегда вытаскиваю пластилин разбушевавшимся сыну и дочке.

Вместо пластилина можно сделать солёное тесто, смешав стакан муки, полстакана соли и немного воды. Детям обязательно понравится самостоятельно сделать такую смесь.

Рисование красками — другой быстрый способ снять напряжение, так же как и приклеивание разнообразных материалов на картон (коллажи).

9. Упражнения практической жизни.

УПЖ могут занять не только перевозбужденных, но и гиперактивных детей. В зависимости от ситуации вы можете предложить разные виды уборки: помыть посуду, мебель или почистить свои ботинки. В Монтессори-группах прекрасно знают об успокаивающем эффекте таких занятий. Именно с них начинают презентации детям в период адаптации в группе.

10. Чтение книги или прослушивание аудиосказки.

Если малыш — любитель рассматривать книги или слушать аудиосказки, нет ничего проще, чем переключить его внимание на любимую или новую книжку.

Как видите, существует множество методов успокоить детей. Каждому подойдёт что-то своё. Но лучшим способом станет предупреждение перевозбуждения, для чего следует:

  • соблюдать чёткий режим дня;
  • чаще гулять на улице;
  • спать необходимое количество часов;
  • есть лёгкую сбалансированную пищу;
  • сохранять доброжелательную обстановку в семье.

Но даже при выполнении этих правил в следствие незрелой пока нервной системы, малыши всё равно будут перевозбуждаться. Старайтесь спокойно реагировать на это и переключать внимание детей на спокойные расслабляющие занятия.

Читать по теме:

Занятия для концентрации внимания активных детей

Как помочь ребёнку справиться с волнением и тревогой

Минздрав рекомендовал не отвозить детей к бабушкам из-за COVID-19

Оксана Драпкина, главный внештатный специалист по терапии Минздрава РФ: «Самоизоляция есть самоизоляция. И надо сказать, что дети сами довольно неплохо переносят эту новую коронавирусную инфекцию, они ее практически не ощущают, но при этом они являются источником для передачи коронавирусной инфекции, например, своим бабушкам и дедушкам, что очень опасно».

В Минздраве обратили внимание, что следовать рекомендациям относительно самозащиты следует добросовестно. Так, например, мыть руки нужно не только часто, но и правильно — не менее 20 секунд, желательно под горячей водой и до локтей. Еще один совет — реже прикасаться руками к лицу.

Сегодня стало известно, что еще четыре россиянина, заболевшие коронавирусом, выздоровели, общее число победивших инфекцию достигло девяти человек. Об этом сообщается на портале стопкоронавирус.рф. Заразившихся по-прежнему — 199, эта цифра за сутки не изменилась. Российские ученые разработали шесть вакцин от новой инфекции.

Мытье рук: 10 ошибок, которые совершают все

«Моего ребенка воспитывает бабушка». Реальные истории мам и мнение психолога

Такое случается. Чаще всего отдать ребенка бабушке — вынужденная мера, не доставляющая особого счастья ни маме, ни ребенку. Причины могут быть разные, но суть одна: ребенок какое-то время живет вне семьи. Значит ли это, что женщина — плохая мать? Обязательно ли в такой ситуации чувствовать себя виноватой? О чем говорят мамы, побывавшие в подобной ситуации, а также что по этому поводу думает семейный психолог — в нашем материале.

Мама Ольга, сын Паша (5 лет)

— Паша два года жил в деревне с бабушкой. У нас все вышло, как в фильмах: мне нужно было содержать ребенка и работать, а в нашем маленьком городке будущего я не видела. Ни для себя, ни для него: я много работала, но все впустую. Папы у Паши нет, поэтому рассчитывать приходилось только на свои силы, и я решила, что сделаю для ребенка все, что смогу. Пока еще молодая, пока мои знания еще ценятся и я сама хочу работать и добиваться, надо было «рвануть».

Я поговорила с мамой, начала ездить в столицу на собеседования, и мне предложили отличную должность с хорошей стартовой зарплатой, возможностями роста и полным погружением в процесс (работать нужно было почти сутками). Мама меня благословила, взяла Пашу на себя, и с 2 до 4 лет у моего сына была «гостевая мама».

Я звонила два раза каждый день, говорила с сыном, объясняла, что очень люблю его и скоро мы будем вместе. В отпуск, конечно, ездила к нему.

Он поначалу мало что понимал, а потом начал плакать прямо в трубку, говорил «Мама, хочу к тебе!»

Сердце мое разрывалось, но у меня был четкий план, чего мне еще нужно достичь, какое жилье приобрести, как все устроить, чтобы сын ни в чем не нуждался.

На его четвертый день рождения я перевезла его домой. К этому моменту была готова детская, о которой он и мечтать не мог, пока жил у бабушки. Правда, несмотря на всю радость от детской, он не слезал с рук, не играл, не ползал по крутым канатам на пиратском корабле (я заказала ему кровать в виде шхуны), а только висел на мне, как шарф на шее.

Затем начался период адаптации. Знаете, говорят, такой период есть у приемных детей. У нас было то же самое. Взлеты и падения: от капризов и чуть ли не ненависти, до бесконечной любви и нежелания идти в одиночестве даже до унитаза.

Кажется, сейчас все позади. Он со мной, и я никому его не отдам. Опыт мой, конечно, спорный. Но я добилась, чего хотела, и до сих пор благодарю нашу бабушку за то, что у нас с Пашкой есть. Он ходит в садик, посещает секцию дзюдо, разбивает коленки, бежит ко мне с радостными криками «Мамуляя!», и все вроде бы налаживается.

Мама Екатерина, дочка Маша (4,5 года)

— Когда дочке было 3,5 года, мы с мужем затеяли в квартире глобальный ремонт, такой капитальный, с полнейшей переделкой. Было это долго и трудно, а потому ребенок почти 9 месяцев прожил у бабушки.

Все это время я ужасно себя чувствовала. Не могу сказать, что это была депрессия, но было очень плохо. Мы ездили к Маше каждые выходные, но она все равно очень скучала, да и мы по ней. Не скажу, что для дочки все прошло без последствий. Я все-таки думаю, что психика ее при этом немного пострадала.

Она может иногда вдруг сказать: «Мама, не оставляй меня».

А еще у бабушки ей было можно все, и она стала очень избалованной.

Конечно, я больше никому ребенка не отдам и при любых обстоятельствах она останется с родителями. Но, тем не менее, я все еще считаю, что если обстоятельства требуют, если, отдав ребенка бабушке, мама сможет быстро решить проблемы или заработать денег, то это нужно сделать. Только не надо при этом убиваться и излишне драматизировать, надо воспринять ситуацию как данность и точка. Тогда ребенок легче перенесет разлуку, и на выходе у него будет довольная мама, а не невротик.

Мама Татьяна, сын Артем (4 года)

— Артем сейчас живет у бабушки. Это решение временное, буквально на пару месяцев, но мне все равно грустно без сына. Я беременна, последний триместр. Прошлые роды были преждевременными, поэтому я не знала, когда придется ехать в роддом второй раз. Это и есть наша основная причина.

К тому же, бабушка, моя мама, всегда была у сына в приоритете. Он даже засыпал с ней, начиная с года, сам выбирал бабушку, если она к нам приезжала.

Можно сказать, что у них любовь и взаимопонимание.

Мы звоним ему по Skype каждый день, он там довольный, даже разговаривать с нами у него особо нет времени. «Ну все, мам, пока», — и убежал. У быбушки природа, речка, воспитание в меру строгое, Артем после таких каникул становится самостоятельнее.

Мама никогда не скажет внуку, что-то вроде «бросили тебя родители». Наоборот, она всячески повышает наш авторитет в его глазах, говорит ему фразы вроде «у родителей спросишь», «это как папа скажет».

Не могу сказать, что какая-то из сторон в этой нашей ситуации страдает. Если бы кому-то было плохо, мы привезли бы Артема в Москву — он всего в 100 км от нас. Мои переживания сводятся к другому: как он воспримет то, что его отправили, а сестренку родили. Но мы очень готовимся к встрече, накупили подарков и планируем уделять ему как можно больше внимания. Вообще он мальчик покладистый, думаю, все будет хорошо.

О том, как на самом деле влияет на ребенка долгая разлука с мамой, рассказывает семейный психолог Анфиса Белова:

«К сожалению, я не могу успокоить всех мам и сказать, что для ребенка подобный опыт проходит бесследно. Для малыша разлука с матерью — это всегда серьезная психологическая травма. В силу возраста он не может еще осознать всех возможных «плюсов» таких изменений, его совершенно не волнует собственное будущее, образование или материальное положение. Он просто хочет быть с мамой, даже если это жизнь в однокомнатной маленькой квартире без обилия дорогих игрушек.

Часто переезд к бабушке воспринимается маленьким ребенком как то, что мама его бросила и не захотела с ним жить по каким-либо причинам.

На этом фоне возникает сильное чувство вины: в понимании ребенка людей бросают не просто так, а за что-то — например, за то, что ты «плохой» — обида, а также страх быть оставленным снова. Это все, безусловно, накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь и взаимоотношения с мамой.

Тем не менее, если ситуация безвыходная, и вариантов жить вместе с ребенком нет, я бы хотела дать несколько рекомендаций, чтобы свести к минимуму негативные последствия разлуки.

Во-первых, если есть возможность, нужно подождать, пока ребенок достигнет хотя бы 3-4 летнего возраста.

Чем старше ребенок, тем легче ему объяснить, почему необходимо некоторое время пожить с бабушкой, то есть собственных фантазий на эту тему у него будет меньше.

Во-вторых, обязательно объясните малышу, вне зависимости от возраста, почему вам следует некоторое время пожить отдельно. Для него это не должно быть тайной. Возможно, объяснять придется очень-очень много раз.

В-третьих, постарайтесь активно участвовать в жизни малыша даже на расстоянии. Регулярные звонки и видеовстречи, разговоры «ни о чем» или даже игры по скайпу, ежедневные пожелания спокойной ночи, — всё, что угодно, чтобы ребенок чувствовал, что вы рядом. Ну и, конечно, теплые слова любви: для детей их никогда не бывает много.

Кроме этого, с маленькими детьми можно использовать «магию», они ведь еще очень верят в сказку. Например, можно перед отъездом дать малышу какую-то игрушку и наделить ее «волшебными» свойствами замещать на некоторое время маму — с этой игрушкой малыш может спать, играть или рассказывать ей секреты. Можно сделать даже парные игрушки, которые будут «передавать» друг другу информацию на расстоянии.

В-четвертых, постарайтесь каждую личную встречу с ребенком посвящать только ему. И не стоит «подкупать» его дорогими игрушками или развлечениями, лучший подарок для него — это полное ваше внимание.

И последнее, не бойтесь детской агрессии, и не обижайтесь на ребенка, если он злится на вас за то, что вас нет рядом. Его реакция естественна, и она совершенно не означает, что он перестал вас любить. Просто ему важно чувствовать, что мама способна выдержать любые его эмоции, даже негативные, и остаться с ним, на его стороне.

— поделитесь с друзьями! Эксперты:Анфиса Белова

Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 0-1 год
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается. С появлением ребенка в семье происходит смена ролей, ведь мама становится бабушкой, а дочь – мамой. Осознание этой простой истины иногда приводит женскую половину семьи к шоку. У некоторых получается взять себя в руки и, трезво оценив ситуацию, смириться с этой сменой ролей, другие же постоянно пытаются изменить сценарий, переигрывают и внутри семьи начинаются ссоры, ругань и борьба за внимание главного зрителя — ребенка.

«Я – родитель» решил посмотреть на взаимоотношения двух авторитетов, мамы и бабушки, с точки восприятия конфликта ребенком. Другими словами, что происходит с малышом, когда мама и бабушка не могут найти общий язык? Как исправить ситуацию и не повторять ее, переходя из поколения в поколение?

1. Бабушка-«тиран»

В этой ситуации бабушка знает о воспитании не понаслышке. Она вырастила прекрасных детей, которые теперь стали родителями. Но приходя к бабушке в гости, ребенок каждый раз видит одну и ту же картину. Бабушка всеми своими действиями показывает, что мама не права. Прямо с порога: «А ты зачем ему эту шапку-то надела? А носки где? Он что это будет есть? А вилку как он держит?» и т.д. Мама же в гостях у бабушки сама на себя не похожа. Видно, что очень переживает, злится, а порой и огрызается на бабушкины нападки. Редкая мама выдерживает такой напор и в какой-то момент терпение заканчивается, ребенок больше не видит бабушку, а бабушка — внука.

Комментарий психолога сайта «Я Родитель»:

Подобный тип отношений с родителями — самый сложный вид психологической зависимости. Чаще всего тиран в детстве был жертвой своих родителей, поэтому ситуация повторяется из поколения в поколение. Наблюдая такие отношения между мамой и бабушкой, ребенок подсознательно зафиксирует это распределение ролей как норму и в последствие будет диктовать правила жизни своим детям. Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно в первую очередь сохранить относительный уровень спокойствия в отношениях с бабушкой. Чтобы не раздражаться, примените технику благодарения: просто, когда градус конфликта будет повышаться, находите в бабушкиным характере те черты, которые помогли вам стать достойным человеком, и благодарите ее за то лучшее, что она вам дала.

Попробуйте поговорить с бабушкой о ее отношениях с родителями, с какими трудностями она сталкивалась при общении с ними, кто и за что отвечал в их семье. Это даст вам возможность понять друг друга на одинаковом уровне «дочь – дочь».

И ни в коем случае не оберегайте детей от общения с «бабушкой-тираном» и не ограничивайте их встречи, иначе ребенок лишится возможности наблюдать за отношением между поколениями, что на 99% отразится и на вашем общении с будущими внуками.

2. Бабушка-«хочу все знать»

Ситуация, когда в 10 утра в воскресенье звонит телефон, а в трубке голос бабушки: «Ну вы чего там? Спите еще что ли? Сколько можно спать-то? Кто рано встает, тому Бог подает!» Если бабушке не докладывать каждые полчаса, как ребенок поел, как поспал и сколько покакал, плохо будет всем. Хотя и так всем плохо. Каждая фотография, отправленная по ммс, в Viber или Whatsapp (у бабушки установлены все приложения), получает серьезную оценку: «А чего это у вас ребенок сидит на горшке, а на заднем фоне игрушки валяются? В комнате должно быть чисто! И он должен в туалете на горшке свои дела делать, а не посреди комнаты». В независимости от расстояний, бабушка-«хочу все знать» знает все ваши действия и поминутный распорядок дня. При этом, если вы только что разговаривали всю прогулку на улице по телефону с бабушкой, то с приходом домой вы обязательно должны выйти в Skype. Ребенок слышит все разговоры родителей (чаще всего ворчанье папы) о том, что бабушка уже достала звонить и «сколько уже можно». В этом случае авторитет родителей для ребенка побеждает авторитет бабушки.

Комментарий психолога:

Если вы при малыше с глубоким вздохом берете трубку, а во время бабушкиного монолога отводите ее от уха и крутите у виска, ребенок запомнит эти действия точь-в-точь. Когда он вырастет, будет действовать с вами также.

Чтобы этого не случилось, маме необходимо быть более настойчивой и четко обозначить бабушке границы дозволенного, но не вкладывать в отказы агрессивную эмоцию, а делать это мягко.

Такое поведение бабушки может быть связано с тем, что ей просто скучно. Попробуйте подумать о том, на что вы с вашей мамой тратите день. Если вы осознаете, что большинство времени уходит на разговоры, то попробуйте придумать для вас обеих общее занятие. Если бабушка увлекается вязанием, почему вязать не только для вашего малыша, но и для других? Например, детей ваших подруг и знакомых. Создайте группу в социальной сети, научите бабушку фотографировать свои работы и выкладывать их. Общее занятие увлечет вас обоих и поможет наладить отношения. Ребенок при этом будет видеть вашу заинтересованность друг в друге, он должен осознать, что бабушка не является сумасшедшей, которая контролирует ваш каждый шаг, а просто скучает и порой достаточно набрать ее номер первым, чтобы на весь день зарядить ее хорошим настроением.

3. Бабушка-«мученик»

В этом случае внук считает, что с бабушкой ему крупно повезло! Она встречает из школы, кормит домашними пирогами и поит соком, который до этого грелся на батарее, чтобы не дай Бог ребенок не выпил его холодным. Она всегда сама носит портфель и сменку любимого внука. Кроме этого, на ней висит еще ее сумка с продуктами и угощениями, которую она продолжить держать в руках, если внук решит присесть в общественном транспорте. Мама очень рада, что есть такая вот бабушка. Рада ли бабушка, неизвестно. Часто у нее шалит давление, но дети и внуки об этом никогда не узнают, потому что для бабушки «Главное, чтобы у вас все было хорошо, а я уж как-нибудь».

Бабушка, превратившаяся в тень детей — это человек-жертва, пугающаяся от мысли, что в жизни нужно хотеть что-то для себя. Если есть жертва, то появится тиран, и таким тираном, скорей всего, станет ваш ребенок. Если вы не хотите, чтобы он вырос самым избалованным и противным на свете, ситуация должна быть в ваших руках. Ухаживайте за бабушкой, обнимайте ее, измеряйте ее давление и рассказывайте малышу, что бабушка – человек пожилой и она большая умница, что помогает, но это не значит, что она в состоянии носить рюкзак. Пусть внук поймет, что у каждого есть своя зона ответственности: бабушка помогает ребенку, а ребенок должен помогать бабушке.

4. Бабушка-приятель

Только у бабушки можно поиграть в карты и поплевать семечки с бабушкиными подружками у подъезда! Дома за чаем обсудить всех подруг и похохотать над их старческими болячками. Бабушка-приятель – это круто! От нее даже можно ничего не скрывать: и как кадрил девчонку, и как смыл в унитазе тетрадку соседа по парте. Бабушка будет хохотать вместе с вами и одобрительно хлопать по плечу. Но с возрастом эти шалости будут перерастать в большие глупости, а бабушка уже не сможет остановить внука и предотвратить катастрофу. Она не сможет взять на себя ответственность, о которой так просили родители ребенка, когда оставляли его с бабушкой. И если внук или внучка не дай бог вляпается в какую-нибудь историю, то, скорее всего, бабушка произнесет: «Я не виновата. Это ваш ребенок».

Комментарий психолога:

В этой ситуации бабушка не взяла на себя родительскую ответственность в воспитании малыша, а родители были к этому не готовы, повесив ребенка на бабушку. Обижаться и выяснять отношения уже поздно, ведь в свое время бабушка тоже не смогла донести до своих детей, что их дети – это их доля ответственности. Родителям стоит проанализировать свое собственное поведение, но скорее всего, на это не будет времени и все останется так, как есть.

Вообще, если в семье есть бабушка-приятель – это во многом хорошо: благодаря ей, между родственниками устанавливаются доверительные отношения, генерируются творческие идеи, общение остается живым и непосредственным. Вот на этих-то плюсах и можно сыграть, чтобы правильно воспитать ребенка. Предложите бабушке не «клевать» семечки, а играть с внуком, например, в дворников: пусть она сошьет ему форму и они вместе, смеясь и дурачась, наведут порядок в квартире или приготовят ужин. Так ребенок хотя бы будет обучаться бытовым навыкам.

Конечно, в этой статье мы рассмотрели крайности, с которыми, тем не менее, сталкиваются многие семьи. Нужно стремиться всеми силами к взаимопониманию и к хорошим отношениям между мамой и бабушкой, ведь старшее поколение — это опора и сила всего рода. Ребенок научится правильно, с уважением, относиться к старшим, только если его родители будут с уважением относиться к своим родителям. Это крайней важный момент воспитания, и именно те отношения, которые вы установите в семье, будут потом передаваться вашими детьми из поколения в поколение.

Владлена Ворона, Мария Пелешенко

На что вы готовы пойти ради своего ребенка? Ответьте на вопросы теста, составленного психологами портала «Я – родитель», и он дополнит ваше представление о себе как о родителях, поможет сделать выводы относительно проблем воспитания детей. Пройти тест

Бабушка балует ребенка: 5 советов маме, как тактично склонить старшее поколение на свою «линию воспитания»

Другие бабушки, находясь с внуками, «несут повинность». У них есть своя личная жизнь, собственные заботы, внуки их утомляют – «они плохо и неправильно воспитаны», а дети раздражают – «мы как-то сами справлялись, и ничего». У таких бабушек, как правило, много запретов: «на горку не лезь, упадешь», «свитер надень, простудишься», «не кричи, полиция приедет». Здесь и у взрослого разовьется целый букет фобий, что говорить о ребенке. В целях экономии времени, ей все проще сделать за ребенка самой: убрать игрушки, одеть, накормить, завязать шнурки на ботинках.

Любое желание внука помочь пресекается, самостоятельность критикуется. В результате у ребенка пропадает желание учиться что-то делать самому, он привыкает к постоянной опеке. Кроме того, навязанные отношения бабушки и внука лишены главного — эмоциональной связи. И они приносят больше вреда, чем пользы. С такими родственниками лучше не оставлять детей вообще или дозировать общение. Ну а если нет другого выхода, попытайся договориться.

Как начать разговор с бабушкой?

Какой бы ни была твоя бабушка, зла своим внукам она, конечно же, не желает. А любовь бабушек и дедушек — это настоящее богатство и очень важная часть детства. Вместо того чтобы предъявлять претензии, попытайся сначала договориться и придумать для бабули новые стимулы, а не критиковать. Помни, что для ребенка очень важна доброжелательная атмосфера в доме.

1. Пойми сама и объясни бабушке, что ваше совместное неумение прийти к общей позиции в вопросах воспитания может привести дитя к неврозу. Он любит и маму, и папу, и бабушку, и дедушку. И если все они критикуют друг друга, требуя «разного» послушания, то просто выбивают «почву из под ног» у еще не сформировавшейся личности. Так что для начала нужно договориться между собой. И как это бывает в любых переговорах, идти на уступки.

Ребенок после бабушки

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *