Психолог Лабковский отношения

Содержание

Как избавиться от зависимости от отношений — 12 советов Михаила Лабковского

Как избавиться от зависимости от отношений — 12 советов Михаила Лабковского.
«Чтобы быть в отношениях, прежде нужно научиться быть одному». В этой статье Михаил Лабковский рассказывает как найти себя и построить прочные отношения

Известный психолог Михаил Лабковский считает, что прежде чем построить с кем-либо прочные отношения, создать пару, а затем и семью, нужно стать самодостаточной личностью. Михаил делится собственным опытом, а также объясняет на примерах из своей 30-летней практики.

Михаил Лабковский о жизни, страхах и отношениях

  • Как пережить боль от разрыва отношений
  • Я не верю в искренность чувств ко мне
  • Как избавиться от зависимости от отношений
  • Стоит ли в отношениях идти на компромиссы
  • Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия
  • Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик
  • Мне встречаются только женатые мужчины
  • Я боюсь отказа
  • Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков
  • Как найти себя и свой путь
  • Боюсь повторить одинокую судьбу матери
  • У меня ни с кем не получается завязать отношения

Как пережить боль от разрыва отношений

Совет Михаила Лабковского:

Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет.

Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить.

После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.

Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.

Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.

А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются.

Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.

Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.

Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.

Мужчина после развода или синдром семнадцатого месяца

Я не верю в искренность чувств ко мне

Совет Михаила Лабковского:

Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете.

Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения.

А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.

Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу.

Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще.

Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита.

Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.

Как избавиться от зависимости от отношений

Совет Михаила Лабковского:

Нужно научиться быть одному, чтобы стать самодостаточным человеком, быть одному и от этого получать удовольствие. Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете.

Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями. Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь и теперь вам нужны отношения ради отношений.

Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма.

Стоит ли в отношениях идти на компромиссы

Совет Михаила Лабковского:

Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения.

Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь.

А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно».

Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.

Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия

Если у вас депрессия, вы должны идти к психиатру, который должен поставить вам диагноз, что у вас клиническая депрессия и прописать вам антидепрессанты. Депрессия – это нарушение метаболизма трансмиттеров серотонина, допамина и норадреналина. А если у вас астения, — снижение жизненного тонуса, — то нужно обратиться к психологу. Только так.

Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик

Совет Михаила Лабковского:

Если отношения вас не устраивают, то они уже нездоровые. Я вообще против всяких «но». Когда вы человека любите, он же не идеален, он может быть вообще полное дерьмо, но он вам нравится.

Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает.

Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения.Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило.

Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет.

Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.

Увести чужого мужа. 5 причин почему не стоит этого делать

Мне встречаются только женатые мужчины

Совет Михаила Лабковского:

Они встречаются всем, поверьте, не только вам. Допустим, вы познакомились с мужчиной, он вам нравится, но он женатым оказался. Знаете, что вы ему говорите? «Старик, я тебя люблю, как родного, как только разведешься – звони. Но долго не тяни». И все.

Он вам говорит, что у него жена при смерти, дети еще на пенсию не вышли, – надо ждать. А что вы делаете? Вы тихо ждете, но это же ваша проблема. А он, как любой человек, хочет получить то, что он хочет. А когда вы на это подписываетесь, это уже ваши проблемы. В таком случае вы ведете себя, как жертва.

Я боюсь отказа

Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет.

Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.

Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков

Совет Михаила Лабковского:

Бороться с такой проблемой очень просто: или вы принимаете его таким, какой он есть, или он не ваш партнер. Больше вариантов нет никаких.

В жизни с наркоманом, а ваш парень – наркоман, то у вас есть два сценария: либо вас все устраивает, и вы рот не открываете, не орете, не лечите – просто вас все устраивает, вам все нравится, вы ему даже косяк забиваете. Сядьте рядом и покурите. Второй сценарий: до свидания. Другого сценария нету.

И самое интересное, то, что вы не здоровее, чем он, потому что вы являетесь частью этой жизни.

Как найти себя и свой путь

Совет Михаила Лабковского:

Для этого надо понимать свои желания, для этого надо стараться делать только то, что вы хотите. Кстати, вот это правило не все люди понимают. Правило «делай, что хочешь» — это мотивация эмоциональная. То есть, когда вы принимаете решения, вы не должны спрашивать себя, эффективно ли это, выгодно, справедливо, правильно, а просто – я так хочу, мне так нравится.

Вот это единственная мотивация. И чтобы применить это правило, нужно хотя бы с одним страхом разобраться. А в идеале – не бояться потерять деньги и людей.

Боюсь повторить одинокую судьбу матери

Совет Михаила Лабковского:

Это же не какая-то генетика, это конкретное поведение, которое маму привело к одиночеству. Вы тут не при чем.

У меня ни с кем не получается завязать отношения

Совет Михаила Лабковского:

У людей, как мне представляется, не может быть никаких планок касательно партнера, что он должен быть умным или состоятельным, верным и так далее. Очень важно, чтобы вы человека любили, чтобы он вам нравился. Это единственное его качество и не надо никаких планок. Нравится парень? Не надо бояться!

О семейной жизни

«Залог вечной семейной жизни — это только ваша стабильная психика. Больше ничего. Любить одно и то же всю жизнь — это удел людей со стабильной психикой. Если она у вас нестабильная, то вскоре вас начнет что-то раздражать, потом у вас начнутся конфликты и так далее».

Об одиночестве

«Если ты найдешь пару, это не значит, что ты не будешь чувствовать себя одиноко. Когда человек одинок, он к этому привыкает. Когда вы выходите замуж, будучи одинокими, вы выходите замуж только за одинокого — на других даже и не рассчитывайте. Вы можете получить только себе подобное. Вот это гораздо тяжелее переносить.
«Одиночество — это не отсутствие людей вокруг, это отсутствие интереса к себе. На примере детей: одних можно оставить в комнате, и они будут, например, рисовать, а другие будут бегать за мамой. Просто есть люди, которые нормально себя чувствуют, будучи одни, а есть те, кто нет».

О знакомствах

«Конечно, знакомства происходят спонтанно. У людей может быть просто готовность к отношениям. Есть люди, которые не готовы морально, вот они никого и не встречают. А еще люди избегают других людей, у которых на лбу написано «Большие проблемы». Но специально ломать голову не надо, нет никаких особых мест для знакомств. Жизнь так не устроена».

Об отношениях на расстоянии

«У здоровых людей есть потребность быть вместе. В течение года-двух они обычно уже съезжаются. Если это бесконечная история, они живут в разных местах, скучают, убиваются, то об этом был снят фильм «С легким паром!». Это про достаточно ущербных людей с ущербными отношениями. Им нужен праздник, чтобы это происходило, например, в выходные. Они не могут быть вместе, их это просто напрягает».

Как возникают невротические отношения

Проблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольствия.
Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Про отношения: от невротических к здоровым», в которой объяснил, где находятся истоки невротических отношений, как поступать, если вы втянуты в подобные отношения, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаются.
Как возникают невротические отношения

Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Вот нездоровые и называются невротическими.

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.

Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает. Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться. В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба. Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы Михаилу Лабковскому

Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает». Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?» Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

Невротические отношения

Вопрос от Юлии. Как понять, являются ли отношения между мужчиной и женщиной невротическими? Какие признаки отличия здоровых отношений и невротических?

Признаки невротических отношений

Я практически ответил на этот вопрос, еще раз повторю. Если Юля грустит, скучает, если Юля чувствует себя обиженной, униженной. Если Юле не хватает молодого человека, если ей кажется, что он не уделяет ей достаточно внимания, если Юля не уверена ни в нем, ни в их отношениях. Если Юля не видит перспективы в их отношениях, если Юля не знает, как он к ней относится – вот это все — невротические отношения. Невротические отношения, они бывают у невротиков. Не может быть так, что есть два здоровых человека, а между ними нездоровые отношения. Если невротики – то у них отношения невротические, если здоровые, то у них отношения здоровые. Но люди же так не думают про себя. Мы для этого и сидим здесь, чтобы открыть людям глаза. Почему? Вот, очень простой пример. Вот, Юля нас спрашивает. Ведь Юля, наверное, сама считает, что с ней все в порядке, а не в порядке с ее парнем, например. Человек, как правило, думает, что у него все нормально. Например, неудачный брак: люди поженились, у них родились дети, они живут, муж начал пить, — давай такой вариант возьмем. Жена думает, что она-то здоровая, это же у него проблемы, это же он алкоголик. Или люди поженились, жена скандальная оказалась, вот она конфликтует, с утра до ночи отношения выясняет, все ей не нравится, всем она недовольна. Муж думает, он-то золото, жена какая-то истеричная. Мы же так думаем, что у нас все в порядке. Но тут есть одна проблема. Если у нас все в порядке, мы не в жизнь не выйдем замуж за алкоголика. Мы никогда не женимся на истеричке. Это исключено. Как Наталью Водянову спросили, вышла бы она замуж за слесаря. Она ответила, что с удовольствием, только где бы мы с ним встретились и познакомились. Так и здесь, здоровые люди, они кучкуются со здоровыми, а невротики с невротиками. Они, как правило, не пересекаются. И даже, если в твоей жизни появляется человек как бы не твоего круга, я бы сказал, не твоего диагноза, то ты с ним пощебечешь немножко, вы пообщаетесь и разбежитесь. Ты можешь случайно нарваться на невротика, ты можешь завязать с ним отношения, но выбрать его в качестве партнера по жизни, в качестве супруга, иметь от него детей – это уже выбор пошел такой, осознанный. Если человек не твоего круга, вы не будете вместе. В таких парах проблемы, как правило, у обоих, но каждый из них считает, что у него все в порядке, а все проблемы – из-за поведения другого человека. Классический пример – жена алкоголика. У алкоголика одна проблема – он алкоголик, а у нее целый букет проблем, иначе бы она с ним не жила. И одна из ее проблем – то, что она с ним живет.

Если она рано или поздно поняла, что является невротиком, она выйти из этого состояния может?.

Конечно. Как человек, который курил почти сорок лет, я тебе говорю. Это же тоже невроз, и я был невротиком. И мой невроз в частности заключался в том, что я был зависимый. Но тридцать шесть лет из тридцати семи я рассказывал всем, что я люблю курить, что у меня все нормально: нет никаких неврозов, зависимостей. И поэтому я тогда не мог бросить курить. Как только я сказал себе, что я не люблю курить, что у меня проблема, что я живу как невротик, что я зависимый, а это заключается в том, что я не могу не курить – с этого начался обратный отсчет моему курению. Я не бросил курить, я перестал курить, меня отпустило. Я пятый год не курю, я о сигаретах не думаю, я спокойно переношу, когда при мне курят. Люди, которые понимают, что у них что-то не так, как и в случае со мной, гораздо быстрее соскочат со своего невроза. Жена алкоголика: мне некуда идти. У меня двое детей, я не могу оставить детей без отца. Муж с женой-истеричкой: я не хочу жить один. И вообще, я ее люблю. Она поорет, поорет, а когда не орет (во сне, например) – золотой человек. Люди придумывают себе оправдания. Это называется психологизация проблемы. Рационализация проблемы. Они себе придумывают объяснения, почему они не могут разорвать отношения

Юлия из Финляндии. Как лучше организовать воспитание ребенка после выхода из двухлетних невротических отношений и развода? Отношения закончились из-за физического и морального насилия со стороны бывшего мужа. Ребенку сейчас два месяца. У бывшего мужа характер нарцистический, он хорошо умеет манипулировать людьми, использует ложь и обман в своих целях. Как уберечь свою психику, и не дать ребенку вырасти невротическим?

Как уберечь ребенка от скандалов

Если действие происходит в Финляндии, то Юля может поступить следующим образом. Юля упомянула физическое насилие со стороны мужа. Если Юля пойдет к детскому психологу и скажет, что таким образом выражалось поведение мужа, муж ее избивал, то следующий вопрос будет, не может ли это повредить психике ребенка. Если ребенок будет общаться с отцом, отец же имеет права на ребенка, то не является ли его агрессия возможным вредом, причиненным психике ребенка. Не нанесет ли он ущерб ребенку. Если психолог скажет, что он считает, что ребенка надо обязательно оградить от мужа, то дальше – суд и лишение родительских прав, запрет приближаться к ребенку на такое-то расстояние. Вот так в идеале решаются проблемы, когда мать ребенка не уверена, что действия отца не могут нанести ущерба здоровью, жизни и психике ребенка. Но это касается и поведения и матерей. То есть, если отец считает, что его жена агрессивна с ребенком, что она наносит ему вред и ущерб, он имеет право обратиться точно так же и в органы опеки, в Финляндии есть так называемая ювенальная юстиция, отдельный раздел юриспруденции, занимающийся детьми. Эти проблемы надо решать, потому что подвергать опасности ребенка, если кто-то из его родителей неадекватен — обязательно. В российском законодательстве ест ограничение в правах, когда тебе разрешают общаться только в присутствии третьих лиц: тебя не лишают прав, но ты не можешь оставаться с ребенком наедине. Если папа заинтересован в ребенке, он пусть идет и лечит свою голову. Пусть он принесет справку от врача, что он не опасен, не агрессивен, и пусть тогда общается.

Евгений. Когда понимаешь, что отношения родителей носят невротический характер, оказывая негативное воздействие на детей, можно ли с этим что-то сделать, и нужно ли?

Из двух зол выбирай меньшее

Есть несколько вариантов решения этой проблемы. Один из них – это развод. Бывает такая ситуация, что в доме такая напряженная атмосфера, что ребенок страдает от напряжения, агрессивного, повисшего в воздухе. Например, когда родители скандалят и вообще не разговаривают друг с другом. Или когда они друг друга дико раздражают. Помнишь, мы как-то говорили про такое понятие, как пассивная агрессия? Это когда кто-то гремит кастрюльками на кухне. Только у ребенка от этого крыша едет, понимаешь? Поэтому очень часто бывает для ребенка, как ни странно, прискорбно об этом говорить, решение проблемы – это развод его родителей. Хотя в любом случае для него это будет психотравма. Но это называется «из двух зол выбирать меньшее». Второе решение проблемы – они оба пойдут (я не знаю уровня их проблемы) или к психиатрам или к психологам. На личную терапию или семейную. И будут решать свои проблемы до победного конца, пока они не избавятся от неврозов. Но, кстати я хочу сказать, когда невротики избавляются от неврозов, они очень часто бросают свою пару, потому что, когда вас скрепляют невротические отношения… Например, у тебя есть парень, который обожает тебя, но он тебе не очень нравится. Ты ему то звонишь, то не звонишь. Он весь извелся, весь с цветами бегает. А ты ему говоришь, что пойдешь с ним в кино, но еще двух подружек с собой возьмешь. Он локти кусает, но идет с тобой в кино все равно. Если он пойдет к психологу решать свои проблемы, такие мазохистические, то дальше он поймет, что ты его не любишь. Ему не хочется терпеть унижения, что ты то звонишь, то не звонишь. Он тогда соскочит. Если один из невротиков вдруг изменился или вылечился, то ему эти отношения становятся неинтересны. К сожалению, вероятность того, что на ребенка повлияют невротические отношения его родителей, увеличивается. Есть одно исключение. Когда родители, ну просто конченые подонки, да? Мать пьяная валяется в углу. Отец — наркоман, уже целый месяц его никто не видел, но дети вырастают нормальные. Знаешь, в каком случае? Когда они любят своих детей. Это уникальный случай, бывает не так часто, но бывает. Больные люди, а алкоголизм – это заболевание, психическое расстройство, но при этом они реально любят детей..

У меня есть такие знакомые, которые говорят о том, что не будут воспитывать своих детей так, как их самих воспитывали родители. Не будут при детях ссориться, чтобы дети не видели этого.

Катя, я знаешь, что хочу тебе сказать? Понятно их желание. Но когда доходит до дела, у них автоматически вылезает их стереотип, который выработан. Ты помнишь, на чем попался Шура Балаганов? Он своровал у женщины кошелек. А у него было пятьдесят тысяч, которые ему Остап Ибрагимыч дал. Инстинкт вора, он же это автоматически сделал. Ему не нужны были рубль пятьдесят. У него были пятьдесят тысяч своих денег. Но он машинально украл эти деньги. Так и у людей: они хотят жить по-другому, но когда возникает ситуация, у них тут же срабатывает рефлекторная дуга, о которой я рассказывал. Это выработанный стереотип реакции, потому что родители орали, ребенок, естественно, принимал в этом участие, как свидетель, как участник, как жертва этой ситуации. Он выработал определённое поведение. Головой он понимает, что категорически он этого не хочет, но когда возникает ситуация, похожая на его детскую, в нем включается его родитель, и он начинает себя так же вести. Есть единственное исключение, но это очень сложная история. Когда ребенок не принимал своих родителей, они всегда для него были чужими людьми. То есть, он не чувствовал никакой близости с ними. Он мог испытывать к ним раздражение, отвращение, он стеснялся их. В таких редких случаях, может быть, ребенок не пойдет их дорогой. Единственное, что я хочу добавить, чтобы не все так мрачно звучало: если у вас родители – алкоголики, это не означает, что вы будете пить. Никто не говорит, что если у вас проблемные родители, вы тоже будете проблемным. Это неправда. Предрасположенность – может быть, риск – может быть. Это не значит, что вы повторите жизненный путь своих родителей. Я могу сказать тебе про себя. Я в чем-то похож на родителей, а в чем-то у меня совсем другая жизнь. У меня другие отношения, но в чем-то, к сожалению, или к счастью, я их повторяю.

Павел из Санкт-Петербурга спрашивает. Из невротических отношений есть два выхода: их принять и не переживать и уйти. Как уйти, если есть ребенок? Это плохой пример для ребенка и его психики. Может быть, лучше вариться в своих проблемах и остаться?

Как уйти, если есть ребенок

Я сначала отвечу Павлу насчет его первой сентенции, которая, к сожалению, не правильная. Невротик не может принять ситуацию, в этом и есть фишка невроза. В любой жизненной проблеме есть два сценария. Или ты принимаешь эту ситуацию или ее меняешь. Как в любой опасности есть два сценария: ты или дерешься или убегаешь. У всего живого мира существуют такие две реакции. Если у тебя возникает проблема на человеческом уровне, то ты ситуацию либо принимаешь, либо меняешь ее. А невротик, он и не меняет и не принимает. В этом фишка невроза. А Павел считает, что, типа, взял и принял. Невротик не может принять ситуацию. Почему? Ситуация не возбуждает в нем невротических эмоций. А невротику надо обидеться, надо заморочиться, он должен конфликтовать, ревновать, быть недовольным, считать, что к нему плохо относятся, что его унижают, обижают. Как он это променять сможет? Ты что, нет, конечно! Иначе он не был бы невротиком.
Насчет плохого примера. А какой пример хуже, Катя? Когда они развелись или когда они орут друг на друга с утра до ночи? Я думаю, что в каждом конкретном случае нужно отдельно разбираться. Но я считаю, что жить без любви в семье это не правильно. .

Алексей спрашивает. Михаил, как вы считаете, религиозные люди – невротики? Являются ли отношения людей с Богом невротическими?

Коллективный невроз

Еще Фрейд считал, что это – коллективный невроз, и религии построены на страхе пере неизвестным. То есть, да. Но. Я ко всему отношусь лояльно. Я считаю, что если религия человеку помогает, она его успокаивает, например, то флаг в руки. Верь дальше. Я не то что «против» или «за», я считаю, что (психотерапия ведь тоже разная, от психоанализа до когнитивной психотерапии, от арт-терапии до бихевиоризма) если кому-то религия помогает, то замечательно. Не надо отрицать, если людям это нравится. Но в основе религии, конечно, коллективный невроз.

Катя. Уже в который раз вступаю в отношения с идеальными, как мне кажется, мужчинами. Однако проходит время, и мне хочется эти отношения разорвать, что я и делаю. То, что я невротик – понятно. Как мне от этого избавиться? Если жить с этим, то каким образом?

Как любить хороших мальчиков

Ну, жить с этим – никак. Катя же бросает всех, она с этим не может жить. Это очень тонкая тема. Вот, тебе нравятся порочные мужчины, плохие мальчики. И ты ходишь к психологу, вроде бы он наставляет тебя на правильный путь. Ты такая вроде бы выздоровевшая. Но тебе продолжают они нравиться. Влечение к ним ты продолжаешь испытывать – это очень сложная тема. Я не могу сказать, что делай так – и будет тебе счастье. Но я с этим работаю, и жду, как психолог, результатов. Я считаю, что когда у человека меняется психология, то есть меняется не только его поведение, но и начинка внутренняя, то его либидо тоже должно измениться. Но это самая тяжелая тема в психологическом изменении. Почему? Потому что на рациональном уровне после психолога, ты можешь стать другой, поменять свою психологию. А как же быть с либидо, с сексуальным влечением? Это достаточно тонкая материя, чтобы механически менялась вслед за твоим психологическим изменением. Но я считаю, что когда человек полностью психологически меняется… Ну например, он был жертвой, и перестал быть жертвой; у него была низкая самооценка, стала высокая; он не любил себя, он полюбил себя. Тогда его либидо вслед за его изменением тоже должно измениться.

Светлана. Что надо делать, чтобы самой перестать быть невротиком и найти для общения психологически здоровых людей? Достаточно ли соблюдения ваших шести правил или еще что-то посоветуете?

Как невротику помочь себе самому

Давай со второй части начнем. Чтобы найти для общения психологически здоровых людей, надо перестать быть невротиком. Иначе невротика влечет к невротикам, и они комфортны ему, как ни странно. А для того, чтобы перестать быть невротиком, надо ходить к психологу, и с этим надо работать. Это не в смысле «бла-бла, мы поговорили с психологом, и я вышел другим человеком». Это каждодневная работа, с этим надо заниматься каждый день, но это приносит плоды через какое-то время. Мои шесть правил, они работают, но понимаешь, какое дело, чтобы они работали, ты должна с этим жить. Я приведу простой пример. Ты с кем-то разговариваешь. Этот кто-то что-то говорит, но он тебя не спрашивает. В первом случае, это бомж на улице. Во втором случае, это преподаватель у тебя в институте. Ты же по-разному будешь реагировать, правильно? Почему? Потому что от бомжа в твоей жизни ничего не зависит, он тебе не нужен. А твой преподаватель может тебе запороть всю сессию, и ты будешь бегать за ним и пересдавать. Ты с ним будешь по-особому разговаривать. Потому что ты от него зависишь. Это психология жертвы. То есть ты по-разному общаешься с разными людьми, вот этому вообще можно хамить, он безответный, а с этим нужно слова подбирать. Это все – поведение и психология человека-невротика, который очень четко дифференцирует, с кем как можно, с кем как нельзя. Это только одно из шести правил.
Для того чтобы решить проблему, ты должна со всеми одинаково общаться: с родителями, с коллегами, с прохожими на улицах. Для многих – это большая проблема. Нужно абстрагироваться от разговора, от людей, и попытаться со всеми вести себя одинаково. Или другие правила. Делай то, что хочешь. Второе правило – не делай того, что не хочешь. Вот, ты с утра встаешь, а тебе не хочется идти на работу. По идее, ты не должна идти на работу, ту же по правилам живешь. Возникает вопрос, вот я не пойду на работу, а кормить-то меня кто будет. Отвечаю. Если ты один раз не пойдешь на работу, то тебя, скорее всего, не уволят и даже не накажут. Но если тебе периодически не хочется ходить на работу, то ты не на своей работе работаешь. Потому что здоровому человеку, не невротику, на работу идти хочется. Вот врачи, например, ни свет, ни заря на работу ходят. Они итак много работают, зачем им в такую рань вставать? Но человек, который любит свою работу, он к этому привыкает. Человек, который не любит свою работу, он, конечно, будет орать, зачем мне надо в семь утра вставать. Второй пример. Есть у женщины муж. И она все время ему говорит-говорит, и все время одно и то же. Он ее не слышит. А по правилам она может сказать только один раз. По правилам, если он ее не услышал, она должна принимать решение: или она принимает то, что ему плевать, или она себе находит другого мужа. А она этого боится. Поэтому, вместо того, чтобы сделать это один раз, она будет ему мозг выносить каждый день. Все ли люди готовы к этому? Это проблема. Но когда вы действительно по этим правилам живете, то ваша жизнь действительно становится здоровой. Но для этого надо по ним жить, для многих это оказывается не таким простым делом.

Вопрос от Бруууу. Есть ли способ нейтрализовать поведение невротика, продолжая отношения?

Менять ли поведение партнера

Не надо никого нейтрализовать. Он не понимает, что если он так вопрос задает, то он сам невротик. Если бы это было не так, то ему бы не надо было бы ничего с невротиком делать. Как он может помочь? Ему надо помочь самому себе. Как ты себе представляешь? Вот я, например, принимаю людей в консультации, а я раньше курил. Что я могу людям рассказать про зависимость, если я сам курю? Кто мне вообще верить будет, если я сам не могу с собой справиться и решить свои проблемы? Так понятно? Если человека интересует нейтрализация невротиков, он должен сам себя спросить, все ли у меня нормально.

Аудиозвонок. Здравствуйте, меня зовут Алексей, я из Саратова. У меня родители невротики: папа пьет, мама – жертва классическая. Мне психолог сказал, что у меня в семье будет то же самое, если я не сделаю несколько вещей. Родителей нужно понять, принять и простить. Когда ты это сделаешь, станешь нормальным человеком. Я очень долго работал над собой: записывал материалы, проговаривал вслух. Я их простил и понял, сейчас у меня в семье нормальные гармоничные отношения. Такой опыт я хотел свой рассказать. Как вы относитесь к такой тактике?

Понять и простить

Я абсолютно с этим солидарен. Но вообще я хочу сказать, что это не так просто как кажется. Это не то что ты начинаешь головой думать, понимать их и прощать. Надо пройти целый путь для того чтобы понять и простить. Тут еще есть куча проблем. Первая. Ты когда как ребенок рассуждаешь, то ты не можешь ни понять их, ни простить, потому что ты все время с позиции обиженного ребенка об этом думаешь. Вторая. Если тебе не нравится твоя жизнь, ты считаешь, что они в ней виноваты. Замкнутый круг: чтобы их простить и понять, надо, чтобы тебе нравилась твоя жизнь, тогда ты им благодарный будешь, они же тебе ее дали. Но для того, чтобы она тебе нравилась, ты должна их простить и понять. Поэтому здесь большая работа. Я считаю, что здесь без того чтобы принять своих родителей, понимая, чем было вызвано их отношение несправедливое к тебе, ты не можешь быть счастливым в принципе. Тебя все время будет тормозить чувство обиды, и ты все время будешь с ним жить. Поэтому это необходимый этап, чтобы избавиться от невроза – это сто процентов.

Эльмира. Каковы критерии и признаки невротических отношений? На что и какие действия собеседника, друга, чтобы понять, что эти отношения будут или есть невротические?

Распознать на ранних стадиях

Каковы критерии – я уже рассказал. Я думаю, что надо обращать внимание ни сколько на действия собеседника, сколько на свои ощущения: если ты чувствуешь себя не комфортно, по любому поводу (он громко разговаривает, он грубо себя ведет, он не подал тебе пальто, он забыл твой день рождения) – это оно, Катя. Но в чем проблема невротиков? Как только многие из них это чувствуют – они тут же влюбляются. Они привыкли к роли жертвы, и им нравится, что с ними так поступают, такой человек им интересен становится. Вы должны так понять, что у вас будут отношения невротические, и что у вас проблема.

Феоктиста. На ваш взгляд, возможен ли развод близких кровных родственников – как последнее средство остановить невротические отношения?

Не общаться с близким родственником

Если ты не можешь ситуацию принять, ты можешь ее изменить, закончив отношения. Даже если это брат, мама папа. Это непросто: попробуй, сделай. Желательно, чтобы вы эту ситуацию до конца проработали, чтобы не осталось следа, потому что если ты считаешь, что для тебя выход – не общаться, то обиды тоже не должно быть. Если ты не общаешься из-за обиды, то это тебе ничего не даёт. Ты не общаешься, чтобы не нарываться. И что дальше? Обида-то все равно в тебе осталась. Тут главное не то, будешь ли ты общаться или нет, тут главное, чтобы внутри не осталось осадка.

Мария. Почему мужчина, ушедший от жены и детей, считает в первую очередь, что это именно он проиграл? Что это именно у него не получилось? Хотя ушел по причине отсутствия любви к жене и постоянных скандалов с ней?

Брак закончился. Кто проиграл?

Потому что когда вы пытаетесь построить семью и у вас это не получается, то плевать по какой причине – вы проигравший только потому, что у вас это не получилось. То есть ты пытался построить жизнь, а у тебя не вышло. Кто виноват, в чем причина – это второй вопрос. А первый – что ты не смогла этого сделать. Именно поэтому ты чувствуешь себя проигравшим.

Полина. Я все время вступаю с подругами в невротические отношения. Сначала все хорошо, ощущения такое, что они знают меня с детства. А потом они начинают меня забывать. Не звонят, не пишут. Позже узнаю, что они общаются с другими людьми. Отношения сходят на нет. Мне становится обидно. Что со мной не так? Как перестать выбирать таких друзей? Как перестать обращать внимание на тех, кому со временем я становлюсь не нужна?

Михаил Лабковский: пусть мужчина сам думает о том, что у женщины в голове

Психолог Михаил Лабковский за последние полгода стал наставником для сотен тысяч женщин, а его статьи и цитаты мелькают в ленте чуть ли не каждый день. Его высказывания о семейных отношениях иногда шокируют, возмущают, заставляют спорить, но в то же время к ним прислушиваются почти все девушки в сети. Феномен Лабковского объясняется простотой его правил и здравым смыслом, который мы научились не слышать за всеми страхами и общественными стереотипами, а теперь воспринимаем как нечто чудесное и новое. Делать то, что хочется, и не делать того, что не хочется — что может быть проще?

Оценка — 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов

В отличие от ведических законов, бабушек и Библии Лабковский советует женщинам слушать самих себя, а не мужчин, на первое место ставить себя, а не мужа. Он быстро и легко ставит диагнозы, в одном предложении говорит, что делать и как жить. Идеальная стратегия для миллионов запутавшихся в себе и отношениях женщин. Перед семинаром психолога в Киеве 26 ноября редакция ХОЧУ.ua решила лично пообщаться с Михаилом Лабковским.

– Михаил, начнем с простого, но на деле сложного вопроса. Психологи в каждом втором тексте советуют поднять самооценку, тогда все в жизни начнет получатся. Но как это может сработать у человека, неуверенного в себе?

Михаил Лабковский. Давайте разберемся, что такое низкая самооценка. Вы не уверены в себе, соглашаетесь на ущербные отношения, делаете то, что не хотите делать, смиряетесь с тем, что вам неприятно, и так далее. Перестаньте спрашивать людей, правильно ли вы все сделали или неправильно. Мужчины, перестаньте спрашивать у женщин, кончили они или нет. Женщины, не надо из примерочной звать продавщицу, чтобы спросить: «Это платье меня полнит, а идет ли мне этот цвет?» Вот из таких деталей состоит низкая самооценка и неуверенность.

Вы же можете не приходить к начальству и не спрашивать: «Ой, а я правильно все сделала, у меня здесь нет ошибок? Не надо ничего исправлять?» Такое поведение еще в детстве закладывается, когда ребенок из-за тревожности двести раз будет все переделывать, к тому же его мама настаивает на этом. Если у вас есть дети, понимая такие вещи, вы можете их правильно воспитывать, формируя у них высокую самооценку и уверенность в себе.

Если вам не нравится работа, не работайте на ней, ищите ту, которая понравится. Не откладывайте ничего на черный день, а то, как говорится, он может наступить.

Вспомните шутку Вуди Аллена: «Живи каждый день, как последний и однажды не ошибешься». Это не такие уж сложные вещи, правда?

– Коучи говорят, что для счастья нужно смотреть в будущее. А психоаналитики советуют копаться в детских травмах. Где здесь правда? Если не складывается с личной жизнью, стоит ли тратить время на решение детских проблем или же нужно учить новые модели поведения?

М.Л. До тех пор, пока вы не разобрались со своим прошлым – с детством, с обидами, непониманием, претензиями к родителям – вы проблему решить не сможете и будете стоять на месте. Более того, у вас будет психология маленького ребенка. Когда человеку 40 лет, а он все пытается выяснять отношения, то он продолжает оставаться ребенком в этот момент.

Например, родители продолжают считать вас маленьким. Они лезут в вашу жизнь, контролируют, критикуют, делают замечания — вы не так готовите, не так воспитываете детей и все в том же духе. А вы продолжаете быть неуверенной и уже взрослой женщиной. Так вот, к сожалению, надо ставить их на место. Это неприятная процедура.

Надо сказать им: «Дорогие мама и папа, я люблю вас, но общаться мы будем так, как мне удобно. Я не хочу слушать критику в свой адрес, не хочу, чтобы в присутствии моих детей мне говорили, что я делаю не так. Если вы хотите, чтобы у нас были нормальные отношения, вам придется с этим считаться». Но, чтобы так поступить, нужно иметь сильный характер, не чувствовать страха из-за того, что они сейчас обидятся, и на этом отношения закончатся. Когда вылезают детские страхи, вы опять становитесь неуверенным человеком. Если для вас это сложно, проводите такие беседы с психологом.

– Чтобы иметь высокую самооценку, нужно стать патологическим эгоистом?

М.Л. Патологический эгоист – это болезненная психология очень неуверенного в себе человека, зацикленного на своих проблемах. У людей сложилось неправильное представление о двух невротических расстройствах – об эгоизме и нарциссизме. Так вот, нарциссы в себя не влюблены, а эгоисты это вовсе не самоуверенные в себе люди. И те, и другие на самом деле не любят себя.

– Типичная современная женщина следит за внешностью, строит карьеру, выделяет время на саморазвитие. При этом не может найти человека для жизни. Что с ней не так? Почему личностный рост не дает результата?

М.Л. Это нарушение причинно-следственных связей. Если женщина развивается, это не влечет за собой проблему одиночества. Как говорится, в огороде бузина, а в Киеве дядька.

То, что женщина занимается собой – это одна история. А вот то, что она одна и не замужем – это совсем другое. Причина кроется в том, что у нее есть те проблемы, из-за которых она не выходит замуж. Многие видят самоуверенную женщину, такую бизнесвумен, у которой поставлена высокая планка. Да она с водопроводчиком переспала бы с удовольствием, нет у нее никакой высокой планки.

У нее проблемы очень разные – нездоровые отношения с мужчинами, внутренний конфликт, неестественное поведение, застенчивость. Здесь очевидно еще и низкая самооценка, если она постоянно самосовершенствуется. Почему такое происходит – сложный вопрос, в нем нужно долго разбираться. Иногда непростые отношения с отцом и матерью могут повлечь за собой невозможность построить отношения с мужчиной. Суровые семейные ситуации могут вообще отвратить ее от семьи. Вариантов много.

– То есть проблема совсем не в современном темпе жизни, а в голове и личных травмах?

М.Л. Да. Тут можно задать такой вопрос – если такая тяжела обстановка, мужчин не хватает, то почему кто-то пять раз выходил замуж, а кто-то ни разу?

– Как быть, если после неудач и болезненных расставаний у женщины апатия к отношениям?

М.Л. Апатия – так мы говорим об определенном состоянии бытовым языком. Психологически это называется астения – снижение жизненного тонуса, утрата интересов и радости, ощущения яркости жизни, отсутствие мотивации. К сожалению, эти симптомы говорят о том, что если человек ничего не предпримет, у него вскоре начнется депрессия и ему придется переходить на антидепрессанты. Вот представьте, что вы простудились, но вместо того, чтобы лежать дома, погуляли по снегу, и тогда у вас реально начались бы проблемы со здоровьем. Тут точно так же.

Так что если человек находится в постоянной апатии, это признак того, что нужно идти к психологу. А почему у него апатия? Его психика не справляется с нагрузкой. Например, не складывается жизнь, и человек начинает страдать, потом эта эмоция оказывается в центре всего. Затем центральными становятся обида, чувства несправедливости и жалости к себе.

Для многих женщин это продолжение детской психологической ситуации, когда они так же страдали от одиночества.

Внимание, сейчас будет ответ на вопрос «Почему я не замужем?». Потому что «Я испытывала эти же ощущения в детстве, когда меня оставляли одну, когда я не знала, заберет ли меня папа из детского сада или вернется он домой, нужна ли я своей маме и любит ли она меня». Эти ощущения преследуют человека всю жизнь, и когда что-то не складывается, они выходят наружу. Просто тогда человеку было 5 лет, а сейчас — 30. И астения возникает от отчаяния, потери веры в то, что можно что-то изменить, найти мужчину, выйти замуж и т.д. Это прямая дорога к психологу.

– Согласитесь, у нас люди еще не привыкли ходить к психологам, они считают, что такие проблемы можно решить самостоятельно.

М.Л. Знаете, на что женщина надеется, когда говорит про свои силы? Сейчас принц какой-то появится и решит все проблемы. Поэтому знаменитый фильм «Красотка» с Джулией Робертс и Ричардом Гиром имеет такую популярность.

– Кстати, эти актеры снялись еще в одном фильме под названием «Сбежавшая невеста». В нем главная героиня четыре раза срывала свадьбу, меняя решение в самый последний момент. Почему случаются такие ситуации?

М.Л. Многие женщины головой думают, что хотят замуж, а когда доходит до дела, они соскакивают. Но делают это не перед венцом, как в фильме, а уходят от самих отношений. Они вообще боятся их.

– Как перестать бояться отношений?

М.Л. Нужно понять причину страха. Обычно все просто – тебя уже предавали в детстве, бросали. Например, ребенок думал, что переезжает на новую квартиру, но оказалось, что он остался у бабушки, а его мать уехала на заработки в другую страну или устраивать личную жизнь. Теперь человек боится, что с ним опять так поступят.

Но это бессознательный уровень. В мыслях человек думает по-другому: «Ой, он мне не нравится, с ним что-то не так, раньше он мне другим казался». Короче, предлоги бывают разные.

А хотите я расскажу, как соскакивают с отношений женщины, которые боятся секса? Это кажется смешным, но на самом деле у них психотравма из детства. Они рассуждают следующим образом: секс будет только по любви, а я ж никого не люблю, поэтому у меня не может быть секса. Потому многие женщины предпочитают связь с «капитанами дальнего плавания» — мужчинами, которые живут в других городах, странах, или женаты.

– Как быть, если мужчина не хочет жениться?

М.Л. Просто задайте себе вопрос: «Почему я встречаюсь с мужчиной, который не хочет вступать со мной в брак? Почему я трачу свое время?» Тут правильно было бы сказать ему: «Жалко, что ты не хочешь жениться на мне, до свидания, счастья тебе».

– А как же чувства?

М.Л. Это чувства мазохиста. Человек, который любит того, кто его не любит, это мазохист. То есть, я хочу с тобой иметь семью, но ты со мной не хочешь, а я тебя люблю. Что в этом хорошего? Ничего.

– Почему некоторые женщины требуют от партнера круглосуточной отдачи? Что с ними не так?

М.Л. Это ущербные истории, когда женщина озабочена замужеством. Тут две проблемы. Первая – у женщины была полная задница с родителями, и она вообще повернута на отношениях, которые стали для нее смыслом жизни. Такая женщина может быть успешной, но если у нее нет отношений, она не живет, а прозябает. У здоровой женщины, как и у мужчины, отношения с партнером играют какую-то конкретную роль в жизни, но не больше, чем работа, дети, родители.

В здоровой ситуации женщина хочет влюбиться, вступить в отношения, начать жить вместе. Потом она будет готова к детям, и в этот момент скажет: «Я хочу семью». Вот это нормальная хронология. Не стремиться замуж любой ценой, а хотеть, чтобы в жизни был человек, с которым есть желание завести семью. Почувствуйте разницу. Мужчине же самому будет неприятно от того, что его просто используют.

– Как женщинам понять мужчину? Действительно ли наше мышление так кардинально отличается от мужского?

М.Л. Отвечаю как психолог – единственный мужчина, которого есть смысл понять, это сын, если он у вас родится. Мужа вашего понимать не надо, вы не его мать. Не нужно угадывать, что у него в голове, думайте о себе и своих желаниях. Это поведение уверенных в себе людей.

Неуверенные в себе читают пургу вроде «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Они никак встретить мужчину не могут, поэтому пытаются изучить предмет, думая: «Вот сейчас я пойму, какая у них психология, и мне проще будет найти мужчину».

Это поведение жертвы, которая пытается подстроится и понравится. Пусть лучше мужчина размышляет о том, что у тебя в голове.

– Ваши слова о том, что над отношениями не нужно работать – разрыв шаблона для многих. В чем тогда секрет счастливой супружеской жизни, если не в постоянной работе с обеих сторон?

М.Л. Первое – это здоровая и стабильная психика у обоих. Это значит, что через 30 лет семейной жизни вы будете любить друг друга, потому что вы предсказуемые и здоровые люди. Второе – каждый из вас любит себя. Когда вы себя не любите, то и отношения получаются ущербными.

Вы не можете любить мужа, если вы не любите себя. Все именно в таком порядке. Иначе начинаются претензии – такие же как и к себе, но уже к ближнему.

– Как в условиях современной жизни у человека может быть здоровая психика? Звучит немного утопично, да и обстоятельства нередко «подкашивают».

М.Л. Обстоятельства жизни находятся у человека в голове. Был такой великий психолог Виктор Франкл, во время войны он стал узником концлагеря. Это место не повлияло на него, он как был жизнерадостным, таким и вышел оттуда. И не в том смысле, что Франкл стал счастливым от того, что выжил. У него настолько сильная психика, что его там не сломили, он после освобождения из концлагеря еще всем проповедовал радость. Поэтому сейчас смешно слушать по поводу тяжелых условий жизни.

– Согласна. Но на фоне экономических и политических событий, скажем так, нервных больше, чем здоровых.

М.Л. Да, но нервные они не из-за проблем с экономикой. А из-за того, что их тревоги и страхи должны в чем-то размещаться.

– Как разобраться с головой, чтобы почистить ее от «мусора» и подготовить себя к отношениям?

М.Л. Первое – нужно перестать бояться отношений и быть готовым к тому, что они могут иметь два сценария: все получится или не получится.

Думайте так: «Может будет хорошо, может не сложится. Но я этого не боюсь и не избегаю отношений».

Второе – не бояться мужчин и вести себя с ними естественно. Не пытаться нравиться или производить впечатление, растворяться в человеке или угождать ему, типа «лишь бы меня взяли». Таких жертвенниц никто не любит, их как раз часто бросают. А вот уверенная в себе женщина держит мужчин в тонусе. От такой не уходят и такой не изменяют, потому что боятся потерять.

– Михаил, вы даете интересные и понятные советы, но разве могут они работать для всех? Зачем тогда ходить на консультацию к психологам?

М.Л. Смотрите, вот совет «лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным» универсальный же, да? Индивидуальные консультации стоят больших денег, а придя на мою лекцию вы заплатите раз в сто меньше, но получите похожую возможность послушать о проблеме. Есть общие положения психологии, они абсолютно универсальные и они реально работают для всех.

Каждый день я получаю десятки писем, у меня на Фейсбуке почти 90 тысяч подписчиков, так что я имею обратную связь и могу сказать, что на практике советы работают. Если ты, например, не терпишь плохое отношение к себе и уходишь, не боясь остаться одной, то это универсальное правило счастья.

Советам психолога невозможно навредить себе. Я и сам стараюсь жить по своим же правилам, а не рассказываю людям одно, поступая по-другому. И моя жизнь изменилась в лучшую сторону, притом сильно. Я работаю уже 35 лет, рано или поздно это должно было произойти. Не могу сказать, что стал полностью гармоничным, но ощущение радости от жизни по утрам у меня есть.

– Тогда откройте нам секрет – как научиться испытывать ощущение радости по утрам?

М.Л. Не идти на компромиссы, стараться жить так, как хочется. Не делать то, что тебе неприятно. Не бояться остаться одной, не бояться остаться без денег. Людей губят страхи – именно они отравляют жизнь.

Как изменить жизнь: мотивация от Лабковского

Как стать счастливым в следующем году – 5 советов от Михаила Лабковского в мотивационных картинках, которые помогут изменить твою жизнь. Сохрани их себе в социальных сетях, чтобы не потерять и в любой момент напомнить себе о важном.

Об изменах

«Человек, испытывающий потребность в страдании, не способен полностью простить измену. Либо вы даете понять, что вам это неприятно, и заканчиваете отношения, либо прощаете и перестаете страдать. Если вам больно, но вы хотите остаться с этим человеком, получается, вам комфортно в вашем страдании».

О деньгах

«Ошибка многих богатых людей заключается в том, что в какой-то момент они просто перестают испытывать счастье. Ставят цель и достигают ее, но при этом не становятся счастливее. Они не умеют жить моментом, расслабляться на пляже или на своей яхте. Им нужно срочно куда-то бежать и что-то делать. Это отдельный вид невроза, который рано или поздно перекидывается и на отношения».

О выборе

«Не нужно выбирать между мужчинам, сначала изменитесь сами. Причем перемены должны коснуться не только личной жизни, но и всех других сфер, включая карьеру. Научитесь одной простой фразе, которая раз и навсегда расставит все на свои места: «Мне это не нравится». Никогда не бойтесь уйти первыми».

Психолог Лабковский отношения

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *