Попа после секса

7 конфузов во время секса, которые случаются со всеми

1. Квифинг.

Однажды мы даже посвятили ему целую статью (см. «4 способа заставить влагалище вести себя тихо»).

Напомним, так называется ситуация, когда воздух, накачавшийся в твое влагалище во время активных движений партнера, с шумом вырывается наружу (например, при особо резком толчке, или когда вы меняете позицию).

Ничего страшного в этом нет, обычное физическое явление. Можешь утешить себя тем, что это не газ, выходящий из твоего тела, а воздух, попавший туда снаружи.

2. Мокрое пятно.

То самое, что остается на простыне после любовного акта. Кто-то относится к нему философски — ну пятно и пятно, высохнет, не серная же кислота. Некоторые усиленно делают вид, что его здесь нет, и стараются лечь подальше, по разным краям кровати.

Лучше обнимитесь и расслабьтесь. Оно быстро высохнет, а через кожу ты не забеременеешь.

3. Сексуальный травматизм.

Да, это случается: то головой о стенку ударишься, то синяки на коленках набьешь, то связки растянешь… А потом начинаешь сочинять неправдоподобные истории о том, как шла, споткнулась, очнулась — а на щиколотках следы от пальцев (словно кто-то держал тебя за ноги, пытаясь войти поглубже, и увлекся).

4. Засушливые районы.

Ты была уверена, что возбуждена — и вдруг оказывается, что «там» сухо, как в Сахаре. Бывает. Может быть, просто период цикла такой. Не стоит делать далеко идущих выводов о либидо, утерянном в самом расцвете лет… Просто используй лубрикант (или слюну… или попроси любимого, чтобы помог тебе с помощью оральных ласк).

Только, пожалуйста, не пытайся сделать вид, что все нормально: недостаточная увлажненность может навредить вам обоим (он, например, уздечку может порвать — а свои ощущения ты и сама представляешь).

5. Черт, что я несу?

Все слышали, что «грязные разговоры» в постели заводят, но не все понимают, что это. Некоторые решают, что это мат (который для многих людей неприемлем в принципе, и особенно возмутительно услышать такое от партнера в интимной обстановке). Хотя на вкус и цвет все фломастеры разные, и для другой пары весь смак — как раз в ненормативной лексике.

На самом деле речь вот о чем: ты рассказываешь любимому о тех великолепных ощущениях, которые он тебе дарит; делишься с ним фантазиями и просишь сделать то, что тебе сейчас было бы особенно приятно, или предлагаешь ему способ, которым хочешь его поласкать.

Неловкость возникает, когда у партнеров разные представления о том, что такое «грязный разговор». Только представьте себе интеллигентную аспирантку, смущенно пищащую на ухо партнеру слово с забора. Боже, зачем? А потом она еще год со стыда сгорает, а решение-то — простое.

Всегда можно сказать «Войди в меня» вместо «засунь в меня свой «.

6. Не подходи ко мне, я описалась…

Да, и такое случается во время секса. Особенно если у тебя слабый мочевой пузырь. Который, кстати, рекомендуется опорожнить, прежде чем стимулировать знаменитую точку G — поскольку на него в этот момент оказывается давление. А еще такое случается при невероятно интенсивном оргазме (ну, тогда игра стоила свеч). Только не путай это с женским струйным оргазмом (сквиртом).

7. О чем ты думаешь, родная?

А еще нам бывает неловко, если, занимаясь любовью с одним мужчиной, мы представляли другого, будь это актер, рок-звезда или бывший муж. Да ладно, все так делают, главное — не расколись и не произнеси вслух чужое имя. На твоем месте в воображении партнера тоже сейчас может лежать Ким Кардашьян, целующая взасос Анджелину Джоли.

Составлять мысленно список покупок, пока он силится ублажить тебя языком — тоже не такой уж и редкий грешок. Некоторые называют это многозадачностью. Хотя лучше, конечно, показать ему, где у тебя волшебная кнопка, чтобы тебе стало не до посторонних мыслей ;))

Популярное

  • «Анатомия секса»: мифы о контрацепции, которые мешают нам жить

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

uCrazy.ru

Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.
Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в п*зду!
А не выполнил — Сам иди на х*й!
***
Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену.
***
Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х*й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.
***
Все люди бл*ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот мудак.
***
Баба с жопой метр на метр,
расположилась,
как ларек продовольственный,
Я б ей доставил удовольствие,
Если б у меня х*й был с километр.
***
Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!
***
Я лежу на чужой жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я штампую кадры стране
Назло буржуазной Европе.
***
Я достаю из широких штанин,
Француз достаёт из узких.
Смотри, шираковский гражданин,
Не провоцируй русских!
***
Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!
***
Эй, онанисты, кричите «Ура!» —
машина *бли налажена,
к вашим услугам любая дыра,
вплоть до замочной скважины!
***
Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!
***
Нам *бля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди —
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!
***
Не те бл*ди,
что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам *бсти,
Бог их прости!
А те бл*ди — лгущие,
деньги сосущие,
еть не дающие —
вот бл*ди сущие,
мать их ети!

Жопу покажешь?


Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.
Речь шла о родственнице , молоденький учительнице , которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу..
Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату , помог с вещами, показал , что да где..
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго , разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело , девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола , но не тут то было..
Увидев , что девушка хочет уйти дед спросил ,- Ну, раз попила чаю , теперь показывай жопу !!!
Девушка онемела , ноги от такого аж к полу приросли , а дед глядя ей так приветливо в глаза , ну что, жопу покажешь али ещё чаю ?
Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать , еле молвила — можно ещё чаю..
Дед налил стакан чаю и продолжи разговор о бытие житие , о селе , о своей покойной бабке.. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать , что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола , как вдруг чётко и ясно услышала , — так жопу-то показывать будешь ???
Советская девушка , комсомолка , отличница , даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ !!!!
И девчонке стало страшно , напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая , со зловещей , как показалось девушке- улыбкой , смотрел на неё..
Ну что жопу , аль ещё кружку чая ???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула -чаю ..
«Крепкая однако» сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая..
Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз , третья кружка просто уже не лезла в горло , но девушка отсрочивая постыдный акт их последних сил глотала через силу глоток за глотком..
«Ох милая вижу совсем утомилась», вдруг сказал дед и допив свою кружку , перевернул её и поставив донышком наверх сказал , — «ну вот чаю попили , а теперь и почивать можно..»
Как оказалось , в том селе » показать жопу»- это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение , что мол всё выпил до конца и вкусно было , спасибо вам за угощение…
А донышко , та самая жопа…
Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе , потом их ещё много было , но этот она запомнила на всю жизнь..

Как выглядит геморрой?

Геморрой относится к заболеваниям, о котором не принято говорить в открытую, и уж тем более демонстрировать свою «болячку» даже самым близким людям. Между тем, случаются ситуации, когда человека интересует вопрос, как выглядит геморой. И далеко не всегда устные описания узлов могут прояснить ситуацию до конца. Тем более, что внешний вид геморроя может быть различным в зависимости от стадии заболевания.

Что такое геморрой?

Геморрой — это расширение ректальных сосудов, расположенных под слизистой оболочкой прямой кишки или в подкожном слое перианальной области. Питание этих узелковых образований осуществляется за счет притока крови, поступающей через обширную сеть артерий. Отводится же она по двум венам, одна из которых расположена в подслизистом слое прямой кишки, а вторая опоясывает анальное отверстие и располагается непосредственно под кожей.

При изменении тонуса сосудистых стенок и ослаблении венозных клапанов происходит расширение геморроидальных узлов, которые в здоровом состоянии не обнаруживаются при осмотре или на ощупь. Из-за ухудшения питания тканей узлы могут воспаляться, а из-за того, что они выступают в просвет кишки, происходит их травмирование каловыми массами. Так возникает ректальное кровотечение.

В проктологии различают два вида геморроя: внутренний или наружный. В первом случае патологическим изменениям подвергаются сосудистые сплетения, расположенные внутри прямой кишки над зубчатым краем анального отверстия. Обнаружить, а уж тем более посмотреть, как выглядит геморрой внутри кишки на начальных стадиях, больному невозможно. Во втором случае расширяется венозные узлы, опоясывающие анус снаружи. В этом случае изменения будут видны уже на начальной стадии заболевания.

Какие стадии геморроя существуют

Геморрой развивается в несколько этапов, на каждом из которых происходят изменения симптоматики. Меняется и внешний вид узлов:

На первой стадии внутренний геморрой проявляет себя легким дискомфортом и периодическими скудными кровотечениями. Узлы визуально не просматриваются. При осмотре проктолог обнаруживает небольшие упругие образования в прямой кишке.

На второй стадии происходит увеличение геморроидальных шишек. Внутренние узлы выходят наружу, а затем самостоятельно втягиваются обратно.

Третья стадия геморроя сопровождается частыми кровотечениями, интенсивной болью и выпадением внутренних узлов. При этом они уже не способны втянуться самостоятельно — им нужно ручное вправление.

Четвертая стадия — самая неприятная с точки зрения симптоматики. Геморроидальные узлы постоянно находятся выпавшем состоянии и вправлению не поддаются. Нередко на этом этапе заболевания анальное отверстие внешне напоминает ягоду-многокостянку, так как узлы выступают наружу зубчатого края ануса. Самые неприятные симптомы этой стадии — острая боль, которая не прекращается даже в покое, и обильные кровотечения.

Начальная стадия геморроя — фото

Начальная стадия геморроя в большинстве случаев протекает скрыто, время от времени сигнализируя о своем присутствии дискомфортом в прямой кишке. Нередко такие симптомы возникают после длительного натуживания при запоре или после поднятия тяжестей. Как правило, в таких ситуациях происходит травмирование слизистой прямой кишки над выпирающими узелками, и она начинают кровоточить.

Наружный геморрой также не проявляет себя видимым выступанием узла на поверхности. Основными симптомами становится отечность кожи в перианальной области.

Фото геморроя второй стадии

Вторая стадия геморроя протекает с более заметной симптоматикой. К дискомфорту, который сопровождает человека даже при нормальном стуле, прибавляется зуд. Увеличенные внутренние узлы выпирают в ампулу прямой кишки постоянно, а при натуживании выходят наружу и скоро возвращаются в изначальное положение. При этом выпадение узлов сопровождается кровоточивостью.

Наружный геморрой также становится виден невооруженным взглядом, а к симптомам зуда присоединяется болезненность во время долгого сидения на жесткой поверхности.

Фото геморроя третьей стадии

На третьей стадии геморроя внутренние узлы увеличиваются до 2-2,5 см в диаметре и имеют четко выраженную ножку. При выпадении узлов наружу самостоятельное вправление становится невозможным, и поэтому геморрой после каждой дефекации приходится вправлять вручную.

Симптомы заболевания становятся еще более выраженными: кровотечения случаются чаще, боль возникает при отсутствии твердого стула.

Фото наружного геморроя

Наружный геморрой становится заметным визуально только на второй и на третьей стадии. Поверхность кожи над узлом периодически воспаляется, при образовании тромба (что характерно для третьей стадии заболевания) боль становится интенсивной, распирающей или тянущей. В остальное время болезненность присутствует во время сидения, езды на велосипеде.

Фото тромбоза наружного геморроидального узла. На 2 и 3 стадии может возникнуть тромбоз наружного геморроя. При этом происходит нарушение оттока венозной крови из узла, в результате чего начинается острый воспалительный процесс. Тромбоз геморроя сопровождается интенсивной острой болью, нарастающей при увеличении нагрузки: при натуживании, ходьбе, кашле.

При этом узел увеличивается в размере, а его цвет приобретает синюшные оттенки. Кожные покровы над узлом краснеют и отекают.

Фото анальных бахромок

После тромбэктомии (удалении тромба из наружного геморроя) возле анального отверстия могут образовываться бахромки. Дискомфорта они не доставляют.

Фото геморроя четвертой стадии. Четвертая стадия геморроя самая тяжелая в плане дискомфорта и боли. Они сопровождают больного постоянно из-за того, что выпавшие узлы не вправляются ручным способом. Инстинктивное сжатие ануса приводит к их ущемлению, а образующиеся в наружных и внутренних узлах тромбы еще больше усугубляют ситуацию.

При заболевании, дошедшем до такой степени, в любой момент может начаться сильное кровотечение, которое несет опасность для жизни больного.

Фото внутреннего выпадения геморроя

Внутренние геморроидальные узлы, выпавшие наружу, по незнанию можно принять за полипы прямой кишки. Несмотря на некоторые сходства, они отличаются друг от друга тем, что полип представляет из себя не измененную варикозом вену, а новообразование, состоящее из эпителия и эндотелия.

Внутренний геморрой всегда окрашен в яркий цвет — светло или темно красный, на вид гладкий.

Фото полипов прямой кишки

Полипы также, как и геморрой, могут вызывать ряд неприятных симптомов. Самостоятельно дифференцировать это новообразование практически невозможно, поэтому лучше задать вопрос, как выглядит геморрой, а как — полип, профессиональному проктологу.

Полипы прямой кишки могут быть с ножкой или широким основанием. Оба вида новообразований опасны тем, что могут переродиться раковую опухоль, если их своевременно не удалить.

Фото остроконечных кондилом

Спутать с геморроем можно и остроконечные кондиломы — образования, возникшие на кожном покрове перианальной области или на слизистой оболочке прямой кишки из-за вируса папиломы человека.

Фото анальных бородавок

Анальные бородавки — еще одна разновидность папилом, которые могут появиться в перианальной области.

Диагностика стадии заболевания

Диагностировать геморрой, а также исключить вероятность наличия папилом или полипов в прямой кишке, можно посредством дифференциальной диагностики, провести которую может только врач. Для начала проктолог оценивает, как выгледит геморой (размер узлов, степень их выпадения, состояние кожного покрова и слизистой), выслушивает жалобы пациента. Для более детального обследования, когда есть подозрение на внутренний геморрой, может потребоваться аноскопия или ректороманоскопия. Некоторым пациентам также показано более углубелнное обследование толстой кишки — видеоколоноскопия. Делается это для исключения онкологии.

Посредством этих исследований врач может дифференцировать геморрой с анальной трещиной, выпадением прямой кишки, кондиломами, полипами и колитом.

Как связаться с врачом для консультации?

Связаться со специалистом на сайте можно уже сейчас. Для этого нужно заполнить простую форму и задать интересующие вопросы о геморрое и его проявлениях. Нажмите на баннер с соответствующей надписью, чтобы узнать ответ на свои вопросы без посещения клиники.

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, «как триста тонн тротила»
Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф купе к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии…
Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!
А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы
А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: «Как зовут тебя, милая?» Бесит, мля!!!!
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в попе…..у меня причем. Вот
А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!
Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
А мой иногда поскуливает во сне……. жалостно так…..
Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…
Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит — говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые….
А мой говорит — сиськи покажи, надоело, жуть
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут
У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю
Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?
Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))
А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться…
Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза — стоит…я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!
А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит
Да… мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро — мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался… А говорят, что это мужчины рациональные…
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:)А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел…
Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю … Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно …
А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:)))
А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит…
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами «пару слов о вашей работе», микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
А носки — это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.
Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.
Мой — садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ….
Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать… не понимаю!
Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю …и давай…телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый….а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…
У меня сегодня весь рабочий

Попа после секса

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *