Отношения без обязательств как перевести в стабильные

Как перевести свободные отношения в серьёзные?

Ведущие к созданию полноценной семьи серьезные отношения между мужчиной и женщиной – тема сложная, индивидуальная и актуальная во все времена. Чтобы построить крепкую пару, внутри которой царит любовь, гармония, доверие и понимание, понадобится немало усилий с обеих сторон. Однако всё чаще встречается формат взаимоотношений, где девушка готова и хочет дальнейшего развития, основанного на поддержке, верности и ответственности, а мужчина, наоборот, с радостью довольствуется нечастыми встречами и о чём-то более серьезном даже слышать не хочет. Вот и приходится барышням думать и искать советы, как превратить такие модные и популярные свободные встречи в серьезные отношения. Возможно ли это сделать?

На любой стадии взаимоотношений необходимо помнить: мало ценится то, что легко доступно. Не нужно позволять обращаться с собой, как с завоеванным трофеем, который никуда не денется

Могут ли свободные отношения перерасти в серьезные?

Прежде чем ответить на этот вопрос, разберемся, что такое серьезные отношения? Это отношения, в которых партнёры имеют общие планы на будущее и не ищут никаких запасных вариантов на стороне. Такие отношения предполагают глубину и взаимное доверие. В противовес свободные отношения – это как отношения-мыльный пузырь: сегодня есть, а завтра их может и не быть, потому что один партнер нашел себе кого-то лучше.

В начале знакомства людям хочется романтики, страсти и не обременённых рутинными проблемами и заботами свиданий. Зачастую после такого конфетно-букетного периода отношения видоизменяются и становятся глубже, люди понимают и принимают проблемы друг друга, поддерживают в сложных жизненных ситуациях, хранят верность и чувствуют себя как единое целое. Или же, если симпатия не переросла в глубокие чувства, за периодом ухаживаний следует расставание.

Но что делать, когда пара «застревает» на стадии начального знакомства? Если каждый продолжает жить своей жизнью, уделяя партнеру небольшую часть свободного времени, не вникая в дела, проблемы и душевные переживания друг друга? Как перейти с парнем на новый уровень незаметно, ненавязчиво и естественно? Как правило, инициаторами в таких случаях чаще выступают мужчины, а девушки принимают подобный формат встреч, но при этом неизменно задаются вопросом: вырастут ли во что-то серьезное отношения без обязательств, как изменить ставший привычным расклад? Однозначного ответа нет, всё индивидуально и зависит от конкретных людей, особенностей характера и мировоззрения.

Чтобы перевести свободные отношения в серьёзные, выясните, почему парень избегает последних

Для начала девушке нужно как можно лучше изучить мужчину, его прошлое, родителей и их семейные ценности. Это позволит сделать вывод о том, что служит причиной нежелания парня вступать в серьёзную связь и определить возможность создания ее в дальнейшем. Такими причинами могут быть:

Боязнь ответственности. Она свойственна многим, особенно на первых порах, когда люди только узнают друг друга. В такой ситуации нужно осторожно выяснить, являются ли свободные отношения принципиальной позицией молодого человека либо он, как порядочный представитель мужского пола, не хочет забегать вперед и брать на себя преждевременные обязательства.
Недавнее расставание. При таких обстоятельствах вряд ли человек захочет сразу с головой погружаться в серьёзные отношения. Понадобится время, чтобы отпустить прошлое. Конечно, не слишком приятно быть использованной для залечивания предыдущих ран, но, возможно, по прошествии времени такая связь выльется в серьёзное продолжение.
Боязнь перемен. Её связывают с проблемным детством или заниженной самооценкой. Человек не желает расставаться с привычным ходом вещей, где все знакомо, не нужно напрягаться и прилагать усилия. Ведь построение серьёзных отношений – это выход из зоны комфорта, нарушение привычного уклада жизни, работа над собой и тесная связь с другим человеком. Неизвестно, захочет ли закоренелый одиночка изменить мировоззрение – просто не в его стиле ночные бдения о том, как перевести отношения на новый уровень, когда и так всех все устраивает. Поэтому, если девушка состоит в свободной связи с таким человеком, нужно приготовиться приложить титанические усилия, чтобы пробить стену убеждений, и быть готовой проиграть.
Мужчина чувствует, что его хотят женить. В большинстве своём парни боятся как огня, что их «захомутают» ушлые девушки. Поэтому на начальной стадии знакомства, даже если женщина увидела в нём принца, необходимо это тщательно скрывать, давая мужчине свободу выбора. И жаль, что редко кто из девушек прислушивается к отличному совету — не слишком торопиться с физической близостью: обычно вопрос «как перевести секс в серьезные отношения?» потом задают себе только женщины, а мужчины лишь наслаждаются текущим моментом и вовсе не обременяют себя философскими думами о совместном будущем.

Подобные причины могут мешать свободным отношениям перейти в серьёзные или в законный брак. Но если парень испытывает глубокие чувства и видит будущее с девушкой вместе, он найдет в себе силы и желание измениться для неё.

Не стоит слишком стараться в отношениях, мужчины это чувствуют и неосознанно (или специально) проверяют, как далеко зайдет девушка, чтобы не потерять его

Советы, как перевести свободные отношения в серьёзные

Мужчины боятся слишком настойчивых и решительных женщин, предпочитают оставаться лидерами и самостоятельно принимать решения. А женщины – личности хитрые и изощрённые. Умная девушка получает от мужчины всё, что захочет, при этом заставляя его думать, что он хочет того же. Если мужчина не проявляет желания перейти на другой уровень, то советы, как перевести свободные отношения в более серьёзные, помогут девушке правильно построить общение:

Намекнуть, что есть другие поклонники. Если во время непринуждённой беседы на вопрос «мы можем считать себя парой?» мужчина уклоняется от прямого ответа, тогда девушка приводит логичное объяснение, что и сама не любит навешивать ярлыки, но что же отвечать другим мужчинам на вопрос о ее свободе? В этом случае намёк на соперничество принимается как вызов. К тому же боязнь потерять девушку обострит мужские чувства и поможет понять, насколько она ему дорога.
В случае, когда молодой человек не может принять решение, не стоит подталкивать и давить на него. Лучше дать время определиться, а если решение так и не будет принято, то предложить остаться друзьями. При этом важно, чтобы девушка не предъявляла претензий и требований. Тогда сам факт, что мужчину понижают до статуса друга, вызовет чувство потери, в том числе и контроля над ситуацией.

Серьезные отношения — это отношения, когда вы вместе строите планы на будущее

Когда мужчина открыто заявляет, что не готов к серьёзной связи, девушка спокойно отвечает, что и сама не спешит надеть фату, а хочет ясности. Такая ситуация изменит сценарий и вместо девушки жертвой станет мужчина. Желательно при этом проводить с молодым человеком меньше времени. Если в дальнейшем он не попытается завоевать девушку, тогда лучше порвать бесперспективные отношения
Поговорить по душам. Если отношения длятся какое-то время, а развития так и нет, почему бы откровенно не объясниться друг с другом? Только это нужно делать без сцен и истерик, и не сильно усердствовать составлением экспресс-планов по переходу с парнем на новый уровень общения. Следует дать понять молодому человеку, что девушку не устраивает текущее положение вещей, и конкретно обозначить, чего бы хотелось от отношений — ведь мужчины не всегда догадываются об истинных женских желаниях. Возможно, такой разговор принесёт плоды, и парень по-другому взглянет на избранницу.

Несмотря на советы, не стоит забывать, что к людям относятся так, как они позволяют. Это напрямую касается отношений мужчины и женщины. Поэтому девушкам в первую очередь нужно любить и уважать себя, не позволяя потребительского обращения. А самодостаточная женщина с чувством собственного достоинства вызовет у мужчины не только желание завоевать её, но и построить серьёзные отношения. Ориентироваться нужно не на слова, а на поступки мужчины. Серьёзность своих намерений он доказывает именно действиями.

Как говорить с девушкой о сексе: 5 правил

Интимная сторона отношений не так проста, как кажется на первый взгляд. Некоторые пары, прожив несколько лет вместе, не могут откровенно разговаривать о своих предпочтениях в постели. Такая скрытность порой плохо сказывается на качестве совместной жизни. Мужчинам часто сложно обсудить сокровенное со своей половинкой из страха получить неблаговидный ответ. Как же разговаривать с женщиной на сексуальную тему, обсудим в этой статьей.

Многие женщины стесняются говорить на откровенные темы (источник фото: Яндекс.Картинки)

Важные правила

Независимо от длительности отношений между мужчиной и женщиной беседы не будут результативными без соблюдения нескольких условий:

1. Интимные разговоры стоит заводить только при наличии доверия в паре. Женщина, которая не уверена в своем спутнике, не станет ему открываться. Попытки обсудить важную тему приведут к отстраненности.

2. Беседа не должна проводиться впопыхах. Разговор будет длительным и не совсем удобным для обоих партнеров. Необходимость прервать его приведет к тому, что тема зависнет в воздухе на долгое время.

3. Для обсуждения интима нужна спокойная, располагающая к откровению атмосфера. Идеальное время для пары, проживающей совместно – уединенный вечерний отдых. К разговору также располагает романтическая обстановка.

👉 Согласны со статьей — ставьте палец вверх и подписывайтесь! Если нет — пишите комментарии!

4. Нельзя заводить серьезный разговор в тот момент, когда женщина чувствует усталость или раздражение.

5. Обсуждение интимных моментов отношений у многих женщин вызывает стеснение, помогите женщине расслабиться и раскрыться.

Переходим к беседе

Итак, все правила соблюдены: мужчина и женщина вдвоем, никто не отвлекает, дама расположена благожелательно. Как же приступить к важной теме? Первое, что нужно понимать, вопросы «в лоб» задавать нельзя. Девушек такой подход смущает, заставляет закрыться.

Можно начать примерно так:

«Дорогая, я давно не решаюсь с тобой обсудить одну тему…». Поступит вопрос: «Какую?».

Далее направление беседы будет зависеть от того, что волнует партнера. Если не устраивает качество интимной близости, нужно осторожно к этому подводить. Нельзя говорить прямо о том, что не так.

Для начала, необходимо рассказать самому и расспросить у спутницы о положительных моментах. Далее предложить некоторые новшества. Например: «Мне кажется, если бы мы попробовали… Тебе бы понравилось. А ты как считаешь?».

Ждать того, что дама в первый же вечер полностью раскрепостится, не стоит. Однако если будет положено успешное начало, то впоследствии такие разговоры станут более результативными и откровенными.

Несколько слов для тех, кто недостаточно близок

Очень сложно тем мужчинам, которые начинают отношения с новой девушкой, и хотят узнать о ее предпочтениях в постели.

Им нужно помнить следующее:

  • интимный разговор – табу, если между партнерами не было еще физического контакта (поцелуев, объятий);
  • «прощупывание» лучше начинать не беседами, а наблюдением за невербальными знаками (взгляд, реакция на прикосновение);
  • о намерении к тесному сближению прямо сообщать не стоит, лучше, когда ситуация идет своим чередом.

👉 Полезные советы для тех, кто хочет наладить личную жизнь читайте на нашем сайте: https://loveffect.ru

Читайте еще:

  • Женщина отказывается от секса: 6 причин
  • Как вести себя с женщиной после секса

Общество

Только за ужином Мэтта осенило, что ночью у него может быть секс втроем. Он ужинал в ресторане со своей девушкой и ее подругой, тоже бисексуалкой. Подруга не скрывала явной симпатии к девушке Мэтта, а та, в свою очередь, регулярно шутила о том «как было бы занятно, если бы…»

Идея секса втроем снова прозвучала за ужином. «Не мешкая и даже не посоветовавшись со мной, моя девушка просто схватила быка за рога: „Ты никогда не задумывалась о сексе с разнополой парой?“»

Мэтт немедленно схватил телефон… и начал играть в Candy Crush.

По его словам, дело было даже не в том, что он был против. «Я просто знал, что не могу ничего сказать или сделать, чтобы помочь своей девушке договориться — и вот я сидел, старался сделать невозмутимый вид, как будто не обращаю на это особого внимания». Через полчаса они расплатились — и девушка Мэтта тихо сообщила ему, что ночью у них будет секс втроем.

Секс втроем — самая распространенная сексуальная фантазия среди американцев, согласно опросу 4175 человек, проведенному сексологом из Института Кенси (Kensey Institute) доктором Джастином Лехмиллером (Justin Lehmiller) для его книги «Скажи, что ты хочешь» (Tell Me What You Want). Из весьма разнородной выборки в возрасте от 18 до 87 лет 95% мужчин и 87% женщин признались, что фантазировали о сексе с несколькими партнерами. Однако, что касается тех, кто воплотил свои мечты в жизнь, исходя из результатов опроса Лехмиллера, оказалось, что секс втроем — это «фантазия, вероятность успешного исхода которой крайне мала», и не в последнюю очередь из-за весьма различных ожиданий каждого из трех участников процесса.

«У большинства людей нет сценария, как может развиваться секс втроем, − говорит Лехмиллер. — Очень легко думать: «Похоже, это отличная идея»…но действительность зачастую очень отличается от того, как мы мысленно себе это представляем».

В 2017 году американское исследование, проведенное на основе национально репрезентативной выборки, состоявшей из немногим более двух тысяч человек, выявило, что 18% мужчин и 10% женщин, участвовавших в опросе, имели в своей жизни опыт секса втроем. Исследования в США и Канаде установили, что почти каждый пятый в той или иной форме участвовал в сексе втроем на каком-то этапе своей жизни, то есть это было примерно так же распространено, как держать дома кошку.

Те, кто никогда не занимался сексом втроем, могут представить, что это просто вопрос увеличения количества партнеров: близость и ощущения секса между двумя людьми, приумноженные на 150%. Особенно пары могут относиться к третьему участнику как к дополнению, вспомогательному элементу для усиления их удовольствия. Однако таким образом игнорируется огромный потенциал сложности, не учитывая вопроса о половом составе участников ЖЖМ или ММЖ. (Сам за себя говорит уже один тот факт, что состав ЖЖЖ или МММ почти не обсуждается.)

Участники могут расходиться также в вопросе о желательности обсуждения условий заранее: что допускается, что не допускается и для кого — даже в отношении того, кто должен оказаться в центре внимания. «Разные люди любят секс втроем по разным причинам», − говорит Лехмиллер. На самом деле, наиболее распространенная сексуальная фантазия оказывается подчас наиболее недопонимаемой.

В прошлом году доктор Райан Скоутс (Ryan Scoats) из Университета Ковентри опубликовал первое подробное исследование секса втроем за 30 лет — «Разбираясь в сексе втроем» (Understanding Threesomes). Он выяснил, что людьми двигал далеко не только банальный поиск новизны, начиная с «галочки» в «обязательном списке» сексуального опыта до психологической компенсации — например, чтобы уравнять счет с неверным партнером. Одна женщина, изменившая своему мужу в сексе втроем, позже повторила этот опыт с ним в качестве возмещения.

«Это может быть абсолютным сексуальным приключением, − говорит Скоутс. — Бывает, что это вопрос власти или веселья и возбуждения, или все дело в алкоголе. А может быть, такая возможность просто подвернулась и „Почему бы и нет?“ А, может быть, всё разом и ничто из вышеперечисленного».

Даже с оговоркой на то, что люди в целом менее охотно говорят с учеными о своем негативном опыте, Скоутса больше всего удивило «шокирующее» разнообразие людей, делившихся с ним своим опытом. «И возможно еще — как бы это правильнее сказать? Повседневность. Для большинства этих людей это не было чем-то, выходящим из ряда вон».

Некоторые участники опроса рассказали Скоутсу, что они пошли на этот опыт в первую очередь в интересах кого-то другого — эту мотивацию он назвал «сексуальным альтруизмом». Возможно, у их партнеров были фантазии о сексе втроем, которыми они необязательно делились или они хотели воплотить интерес к представителю своего пола в рамках гетеросексуальных отношений (это особенно распространено среди женщин).

Минусы здесь состоят в том, что это тоже может стать предметом торга. «Есть вероятность, что ваш партнер фантазирует о сексе втроем, − говорит Лехмиллер. — Это может стать способом получить некоторое влияние в отношениях».

Сама подобная мысль, возможно, звучит нелепо в тот момент, когда в разговорах о сексе все больше — и совершенно правомерно — подчеркивается важность четкого и активного согласия; когда предполагается, что единственный секс, который должен быть у любого человека — это тот секс, к которому он активно стремится.

«Когда речь идет о групповом сексе и участии женщин, мы имели дело со значительным количеством принуждения, − рассказывает Кэтрин Фрэнк (Katherine Frank), антрополог культуры и автор книги „Хороший групповой игрок: путешествие по миру группового секса“ (Plays Well in Groups: A Journey Through the World of Group Sex). — Если представить себе секс втроем между двумя членами банды и одной из девушек, тусующихся с бандой, подобный опыт может в той же мере быть связан с выстраиванием иерархии между мужчинами, как и с любым аспектом, который связан с самой девушкой».

Ряд опрошенных Скоутсом рисуют схожую унылую картинку, где женщины говорили, как им казалось, что «они не могут отказаться» или что было бы «гораздо более неловко дать заднюю», чем пойти на этот опыт. (Некоторые мужчины, участвовавшие в сексе втроем, также выражали сожаление, особенно, после того как вовлекли в этот опыт своего друга.)

Однако гораздо чаще в случаях, которые Скоутс охарактеризовал как проявление альтруизма, участник, испытывавший меньший энтузиазм, проявлял «не то чтобы сильное беспокойство», а скорее явную нерешительность; они согласились на секс втроем, зная, что это окажется очень значимо для их партнера.

Скоутс сравнивает это с поездкой к родственникам партнера на каникулы. «Если мы проанализируем другие аспекты нашей жизни, то наверняка найдем достаточное количество примеров, что мы делаем что-то, чего не очень хотим. Просто кажется странным, когда такого рода разговоры переносятся на территорию секса». (Даже у психоаналитиков нет единого мнения о ценности «поддерживающего секса» в парах в целях разжечь угасающее пламя в физической сфере их отношений.)

По словам Фрэнк, чаще одна половина в паре более склонна «согласиться постараться ради общего блага», чем другая. «Но, когда вы делаете это ради своего партнера, это не то же самое, что принуждение. В некоторых случаях так бывает, но только при условии дисбаланса желания». Кроме того, этот дисбаланс часто со временем меняется: например, изначальное нежелание женщины ходить на эротические вечеринки может измениться, как только она узнает, как она на них востребована, когда вокруг мужчин − «пруд пруди». (Поэтому секс втроем в составе ММЖ случается чаще, чем ЖЖМ, утверждает Фрэнк.)

Скоутс предполагает, что нужно проводить испытание на негативное воздействие. «Если для вас это что-то, чему вы активно противитесь, что, как вам кажется, каким-то образом навредит вам, то вероятно, это достаточное основание не делать этого. Но если вы считаете, что с вас это сойдет как с гуся вода, никак не повлияв на вас ни в положительном, ни в негативном ключе, а кто-то зато получит от этого удовольствие — разве это создаст какие-то трудности?»

Дело в том, что часто стимулом к сексу втроем бывает стремление к новизне. Если более молодое поколение выбирает позицию, которую Скоутс называет «потребительской сексуальностью», то при таком подходе они, возможно, стремятся максимально расширить свой опыт, пока не остановились на продолжительных отношениях. Однако исходя из данных Лехмиллера, учащиеся вузов — это группа, наименее склонная к фантазиям о сексе втроем.

При этом, как выяснил Лехмиллер, интерес к сексу втроем достигает пика у людей в возрасте примерно 40 лет и остается на высоком уровне в течение последующих 20 лет, после чего уже идет на спад. «Большинство этих людей состоят в длительных моногамных отношениях, и в сексе втроем они видят возможность добавить нотку новизны в их сексуальную жизнь», − рассказывает он.

«Раскрытие границ» моногамных отношений часто воспринимается как угроза длительной стабильности, становясь либо отражением ослабшей связи между партнерами или создавая повод для ревности. Это, безусловно, имеет место, говорит Фрэнк. «Невозможно проконтролировать то, что происходит между двумя людьми. Так что же дает вам основания считать, что это возможно, когда их трое?»

«Кто-то говорит: „Нужно преодолевать свою ревность“, и это, вероятно, звучит просто замечательно в дневное время, когда ты трезв, но очень большую долю секса составляет подсознательное. Тебя вдруг может что-то задеть: „Он как-то по-особенному поправил ее волосы“, − подобные мелочи могут послужить поводом для приступа ревности, которая даже не рациональна, она может быть мимолетной или сильной».

В целом Фрэнк предостерегает от завышенных ожиданий от секса втроем, особенно в первый раз: «Реальность почти никогда не достигает уровня фантазии».

•••

По словам Мэтта, его девушка, когда они вернулись к нему домой, продемонстрировала «довольно поразительную смекалку», воспользовавшись ванной как предлогом для того, чтобы дать ему и своей подруге возможность провести немного времени наедине. «Она сразу же тогда поняла, что если у меня с той женщиной не возникнет какой-то химии на физическом уровне, то чем дальше, тем труднее будет включить меня в процесс».

Однако его удивило, какую форму принимала и не принимала в спальне ревность. До этого, по словам Мэтта, он готов был бы «поспорить на большие деньги», что некоторые действия задели бы его девушку — и он бы проиграл пари. Она реагировала на то, что он считал менее значимым, и требовала «немного внимания в зависимости от каждой конкретной ситуации, чтобы снова почувствовать свой авторитет».

А потом ее подруга казалась немного «обломавшейся», когда оказалось, что ей негде спать. «У меня дома была только одна двуспальная кровать», − рассказывает Мэтт.

Если вынести за скобки логистику, во многом неприятие секса втроем связано с тем, что общество сосредоточено вокруг моногамии, которая до сих пор вознаграждается правовыми и культурными льготами, даже несмотря на снижение количества браков. И хотя отказ от моногамии по обоюдному согласию становится все более заметен в СМИ и в исследованиях, многие люди оказываются за рамками, проживая этот опыт самостоятельно из-за обширной социальной стигматизации.

По словам Эми Мурс (Amy Moors), доцента психологии в Университете Чепмен и научного сотрудника в Кинси, ее исследование показало, что люди, отказавшиеся от моногамии по взаимному согласию, сталкиваются с негативным отношением общества почти во всех аспектах — начиная с их сексуальных отношений и заканчивая их родительскими качествами.

Дальнейшее исследование показало, что полиаморные отношения (которые часто упрощают до любви к более чем одному человеку) считаются несущественно более приемлемыми, чем допущение секса без эмоций. «Мы сталкиваемся с устоявшейся стигматизацией, но не похожей на другие ее виды вроде „женщинам не место на работе“ или „курение — это противно“. Она скорее выражается в таких оценках, как „это морально разлагающее поведение“, − говорит Мурс. — Секс без обязательств — вот где наша культура негативного отношения к сексу проявляется в лучшем виде. Это что-то вроде: „Как вы могли?“»

И все же, тем не менее, даже на фоне нашей моральной паники растет уровень осознания, что моногамия — труднее, чем большинство их нас было приучено думать, а, возможно, даже не реалистична. «Мы должны признать, что примерно четверти населения в конце концов не удается хранить сексуальную верность в отношениях, − говорит доктор Хит Шечингер (Heath Schechinger), психоаналитик и сопредседатель (вместе с Мурс) рабочей группы по взаимному отказу от моногамии в рамках Американской психологической ассоциации.

«Главная причина из года в год состоит в том, что люди пользуются услугами семейных психоаналитиков или разводятся из-за неверности, так что мы можем либо продолжать пытаться приладить корове седло, либо начать задаваться вопросами без предрассудков».

Шечингер ссылается на то, как психотерапевт Эстер Перель (Esther Perel) трактует наши сосуществующие и противоречивые стремления к надежности и новизне: «Я вижу все больше пар, которые словно вступили в противостояние с этой идеей». (Перель также сказала, что женщинам моногамия приедается быстрее, чем мужчинам.) Секс втроем — кажущийся на первый взгляд более прямолинейной идеей, чем полностью открытые отношения или длительные договоренности — возможно, становится для них возможностью получить и то, и другое. По словам Шечингера, некоторых людей возможность секса втроем привлекает как «что-то, что можно сделать вместе со своим партнером»: «У вас все равно есть доступ к другим людям, но при этом вы не выходите за рамки комфорта ваших отношений».

Существует слишком много традиций и законов, сложившихся вокруг моногамии, чтобы ее можно было когда-либо преодолеть, говорит Шечингер, но он рассчитывает, что «моногамненькая» модель, которую отстаивает колумнист и консультант по сексуальным вопросам Дэн Севидж (Dan Savage), станет менее общепринятой. «У людей откроется больше пространства для разговоров о том, как их потребности в новизне могут быть воплощены в контексте их отношений».

В конце концов, по словам Шечингера, удовлетворение в отношениях, как представляется, достигается при высоком уровне согласия, комфорта и открытого общения, в большей степени, чем тот факт, моногамны они или нет.

В случае Мэтта его секс втроем был уже восемь лет назад. Он уже расстался со своей девушкой и больше не повторял того опыта. Однако был один особенный момент, о котором он вспоминает с удовольствием: когда он почувствовал себя «абсолютно свободным» от ожиданий и сценария, в рамках которых всегда разворачивается секс — в небывалой никогда ранее степени.

«Я все еще часто вспоминаю это ощущение, − говорит он. — До сих пор».

Разнообразие в сексе, отсутствие обязательств и полная свобода. Так ли это хорошо на самом деле?

За последние два года в Беларуси количество заключенных браков уменьшилось на треть. Число разводов при этом остается тем же. Возникает вполне закономерный вопрос: почему молодые люди стали реже ставить штампы в паспорте?

Быть может, дело в моде на «свободные» отношения? Одни называют это спасательным кругом от обязательств и ответственности, а другие, напротив, сетуют на «узаконенную» измену. Однако как бы мы ни относились к этому, free love в современном обществе можно встретить все чаще и чаще.

favim.com

Давайте разберемся сразу в определениях. Свободные отношения и свободный секс — это совсем не одно и то же. Термин «свободные отношения» придумали для себя находчивые мужчины и женщины, дабы оправдать свои адюльтеры и «выключить» совесть. Это нечто диаметрально противоположное семейной жизни и браку: здесь вы абсолютно никому и ничем не обязаны и вправе делать все, что только захотите. Суть free love заключается в том, что партнеры сразу договариваются обо всех условиях, к примеру, регулярно занимаются друг с другом сексом, гуляют вместе в барах и… И все.

Конечно, в свободных отношениях есть масса плюсов, которые на первый взгляд могут показаться самыми желанными и ценными. Главное преимущество — это свобода, чувство, которое очень многим супругам кажется забытым и призрачным. Второй безоговорочный плюс — отсутствие каких-либо обязательств, взаимных претензий, запретов, споров и упреков. Именно эти составляющие отношений рано или поздно доводят партнеров до разрыва, нестерпимой боли после развода, появлению множества комплексов и боязни вновь влюбиться.

И последнее, одно из главных преимуществ — разнообразие сексуальной жизни. При этом партнер напрочь забывает, что такое муки совести, измена и расставание. Вы вполне «законно» можете развлекаться на стороне и совершенно не беспокоиться о том, что содеянное может вылезти вам боком и испортить долгий нерушимый союз.

favim.com

Однако согласиться на free love и проповедовать такой стиль жизни под силу далеко не каждому. Очень часто на это соглашаются люди, которые хотят обычных отношений, а их партнер жаждет той самой свободы без обязательств. К сожалению, такие пары обречены на провал, а та сторона, которая испытывает настоящие чувства, будет только страдать, испытывая муки ревности.

Быть представителем free love могут только те, кто морально готов к свободным отношениям и изначально настраивает себя на некое взаимовыгодное сотрудничество по обоюдному согласию. Звучит цинично, зато правда.

Что же белорусов, да и общество в целом, заставляет отдавать предпочтение именно свободным отношениям? О причинах отказа от традиционной любви рассказывает психолог Елена Арещенко.

— Наверное, единого мнения по этому вопросу не существует, и психологи разных школ называли бы разные причины. Что привлекательного в свободных отношениях? Прежде всего, возможность избежать неправильного выбора. Выбор одного партнера зачастую сопровождается страхом ошибиться. В свободных отношениях человек продолжает находиться в поиске, не делая окончательного выбора. Благодаря этому он лишен мучительных сомнений (тот или не тот человек рядом?), к тому же уже не будет последующего разочарования и стыда за ошибку. Хотя, с другой стороны, известный современный психоаналитик Отто Кернберга сказал: «У осуществлённого выбора есть своя цена — отказ от всех других возможных вариантов. И награда — интимность, пространство, которое будет только для пары».

В традиционных отношениях окончательный выбор партнера сопровождается ответственностью и наличием обязательств. В свободных отношениях партнеры в большей степени от нее свободны. И рассматривать это можно двояко. С одной стороны, в подобных отношениях люди себя не обременяют. А с другой, способность нести ответственность, при необходимости заботиться о другом и выполнять обязательства — признаки зрелой личности.

Free love помогает избежать эмоциональной уязвимости. Если не привязываться к партнеру, то он не сможет причинить страдания (особенно это касается тех, кто пережил несколько болезненных расставаний). Если отношения нестабильны, то можно в них и не открывать всего себя другому. На чашу весов в итоге становится возможность эмоциональной близости, глубина переживаний, чувство единения с партнером и бесконечное доверие.

Личный опыт прошлых отношений или воспоминания о неприятных семейных сценах из детства могут также стать причиной неприязни к «отношениям с обязательствами», а также к желанию избегать их в дальнейшем. Если человек боится снова почувствовать себя брошенным, отвергнутым, вновь начать испытывать ревность или опасается сделать несчастным другого человека, то свободные отношения кажутся подходящим способом обезопаситься. Но эти страхи никуда не денутся, в дальнейшем они все равно напомнят о себе.

Некоторых мужчин и женщин может привлекать ощущение обновления отношений после возвращения к основному партнеру, более яркие эмоции и сексуальные переживания. С обратной стороны, это не является единственным способом разнообразить отношения».

Что же думают по этому поводу белорусы, практикующие свободные отношения? Что они вкладывают в понятие «free love»?

Елизавета, 24 года, работник среднего звена

«Это мои первые свободные отношения, поэтому их сути до конца я не понимаю. Началось все 8 месяцев назад с банального флирта и поцелуев, однако спустя месяц никакого развития отношений и не намечалось. Возможно, он не был готов к чему-то серьезному (наверное, разница в возрасте сыграла роль), и я сама предложила отношения без обязательств. Мне не хотелось прерывать с ним связь, поскольку я чувствовала явное влечение к нему и хотела как можно дольше продлить это состояние. Сейчас мы видимся один-два раза в неделю, общаемся, поддерживаем друг друга и занимаемся сексом. В итоге создается некая иллюзия любви. Но для всех — у меня нет парня, а у него нет девушки.

Плюсы таких отношений состоят в том, что ты без угрызения совести можешь спокойно флиртовать с другими мужчинами, возможно, искать кого-то нового, ты свободна, живешь своей жизнью, свободен в своих желаниях и никому ни о чем не отчитываешься. А минусов намного больше. Главное — это ревность. Человек вроде как твой, а вроде и нет. Иногда хочется больше внимания, заботы, тепла и ласки… Хочется знать, что все стабильно, есть сильное плечо, на которое можно опереться. Хочется мечтать о будущем, что-то планировать… Но нельзя.

Однако это тоже отношения, как бы они ни назывались, и они сближают со временем. Порекомендовала бы я их другим? Да, пробуйте, но если нет чувств. Что касается меня, я влюблена в этого человека и очень привязалась к нему. К чему это все приведет, мне неизвестно, но я знаю одно — нужно наслаждаться каждым мгновением, каждой минутой и каждым днем, когда мы вместе, и получать удовольствие, ведь это делает меня счастливой. А после каждой встречи — просто продолжать жить своей жизнью. Время расставит все по своим местам».

Константин, 28 лет, менеджер в сфере образовательных услуг

«На мой взгляд, суть свободных отношений — это, прежде всего, разнообразие в сексуальной жизни. Согласитесь, даже итальянцы при всей своей любви к спагетти не могут есть их каждый день. Буду откровенен — для любителей свободных отношений это даже в каком-то смысле соревнование, и я говорю не только о парнях. У меня все началось с поездки в Москву, где один мой приятель преподал мне мои первые уроки соблазнения, на тот момент мне было 19 лет. Мне понравились отношения, в которых ты абсолютно свободен и не мучаешься угрызениями совести по поводу общения с другими девушками.

Да, вы можете назвать это трусостью, страхом ответственности, но я склоняюсь больше к тому, что это отсутствие сложностей. Жизнь современного человека и так полна проблем и различного рода обязанностей, зачем же усложнять её еще больше? Для людей, которые предпочитают free love, недостатков нет, их всё устраивает, чего, конечно же, не скажешь о тех, кто хотел бы построить серьёзные, длительные отношения. Если в вас заложены определённые черты характера, которые не будут вам мешать вести подобный образ жизни, то добро пожаловать в наши ряды. Сейчас free love я бы назвал естественным явлением: когда есть спрос, то рождается и предложение».

Кирилл, 22 года, фрилансер

«Мир сегодня стал более свободным в плане выражения своих чувств и желаний, поэтому такое явление, как свободные отношения, — это вполне нормально. Тем более когда из двоих человек в паре никто не против. Думаю, это даже пойдет на пользу, ведь все познается в сравнении. Ты узнаешь новое, оно тебе не надоедает и всегда есть возможность вернуться к традиционным отношениям. Именно так мы и поступили с моей девушкой. Мы изначально для себя выяснили, что нет более полезного опыта, чем практика свободных отношений. Мы воспринимаем их как некий этап развития отношений, который, возможно, потом переведет их на новый уровень. В этом наши мнения сошлись, мы поняли, что в будущем наша пара станет только ближе и крепче. Так что ничего плохого я в свободных отношениях не вижу, тем более когда рядом есть тот человек, ради которого ты будешь всегда на первом месте».

Так что же такое свободные отношения? Мода 21 века и разрешенная полигамия или же попытка избежать ответственности? Если вы все еще полны сомнений насчёт free love, задайте себе два важных вопроса: «Зачем?» и «Почему бы и нет?». Ответ на первый защитит вас от разочарований и несбывшихся надежд, второй покажет, чем вы готовы рискнуть и во имя чего.

Что такое свободные отношения: правила игры

Что такое свободные отношения? Возможно, это вас удивит, но любые отношения, независимо от того моногамные ли они (у вас один партнёр) или полигамные (у вас много партнёров), в идеале должны быть свободными.

В этой статье разберёмся с терминологией, выделим плюсы и минусы полигамии, определим, кому подойдут такие отношения и каковы основные составляющие счастливых отношений — свободных, открытых, полиаморных или моногамных. Хотите узнать подробнее о свободных отношениях? Тогда поехали!

Каждая пара определяет для себя в отдельности, что они подразумевают под “свободными отношениями”. Стереотип о том, что свобода — это возможность иметь физическую близость с другими людьми, кроме основного партнёра, — очень широко распространён, но при этом крайне поверхностен. При вступлении в серьезные отношения с другим человеком часто обнаруживается, что свобода — это не только секс. Это ещё и личное пространство, время, которое можно потратить на себя любимого, свободный выбор, который можно принимать, не оглядываясь на интересы и возражения партнёра. Ограничения в быту могут создавать ощущение несвободы и неполной жизни.

Парадокс заключается в том, что ощущение свободы — это внутреннее состояние, но ни в коем случае не внешнее. Партнёр не может сделать вас свободным или ограниченным в каких-то правах и возможностях — это в любом случае выбор, который вы делаете самостоятельно. Человек, который всю свою жизнь оставался с одним и тем же партнёром, может чувствовать себя свободным в своей любви и уважении к супругу и полностью удовлетворённым. Другой — может менять любовников каждую неделю и при этом чувствовать, что изнутри их точит червь и свобода оказывается мнимой и очень мимолетной.

Счастье, свобода и реализация зависят от нас самих, потому что регулируются нашим внутренним состоянием — положением ума и восприятием реальности. Иногда наш мозг в силу прошлых травм или не проработанных переживаний приходит в “неправильное положение” и не позволяет выйти из порочного круга одних и тех же неприятных событий. Как настроить свой мозг на правильный лад и изменить свою жизнь — смотрите на бесплатном вебинаре психолога Артёма Овечкина.

Какие виды свободных отношений существуют

Чтобы выйти из рамок стереотипного мышления и понять, что значит свободные отношения, давайте сначала разберёмся в терминологии. Правильные термины помогут нам прочувствовать разницу между разными типами взаимодействий и определить, что приемлемо лично для нас, а что — нет. Внимание: все отношения, о которых пойдёт речь далее — свободные. Но есть нюанс.

Открытые отношения

То, что в русскоязычном пространстве обычно называют свободными отношениями, на самом деле правильно называть “открытыми”. В открытых отношениях партнёры договариваются (очень важное слово) о том, что могут иметь других сексуальных партнёров. Вопрос о том, могут ли сторонние отношения ограничиваться только сексом или также содержать романтический компонент, является для каждой пары индивидуальным. Открытые отношения возможны только тогда, когда оба партнёра готовы быть не единственными для своего возлюбленного.

Для подавляющей массы людей принять такое решение может быть тяжело. В России такие отношения, конечно, существуют, но о них редко говорят в открытую. На Западе это явление более распространено, и в последние годы о нём стали говорить напрямую. К примеру, одно исследование показало, что около 40% мужчин и 25% женщин, находящихся в моногамных отношениях (с одним партнёром), готовы были бы перейти к согласованным открытым отношениям, если бы это было социально приемлемой нормой.

Полиамория

Модное новое словечко, которое в нашей стране только входит в обиход. Полиамория отличается от открытых отношений тем, что ставит акцент в первую очередь на любви, а не на сексе. Если открытые отношения — это о том, чтобы разные по темпераментам, эмоциональному и физиологическому складу партнёры могли удовлетворять свои желания на равных правах, не требуя друг от друга невозможного, то полиамория — это скорее стиль жизни. Полиамория подразумевает, что все участники любовных отношений знают всё друг про друга, общаются на равных и составляют общую структуру. Например, в этих отношениях твой партнёр первого порядка может также вступать в интимную связь с твоим партнёром второго порядка, и это не будет проблемой ни для кого из вас. Полиамория подходит не всем, потому что требует вовлечения в жизнь каждого из партнёров — это большие расходы энергии, которой нам порой даже на одного партнёра не хватает.

Типология этих отношений довольно гибкая, и один тип вполне может перелиться в другой. Например, в нашумевшем сериале “Почему женщины убивают” Тейлор и Илай — семейная пара в открытых (свободных) отношениях. Немоногамность между ними согласована, как и то, что они не могут приводить сторонних партнёров в их дом и влюбляться в них. Но всё меняется, когда Тейлор приводит в дом свою любовницу Джейд — внезапно открытые отношения перерастают в полиаморию.

Моногамия

Не поверите, но моногамия (когда ты физически и эмоционально привязан к одному и тому же партнёру) тоже вполне может быть свободной. В идеале моногамия подразумевает, что вы хотите и любите одного партнёра, а совсем не то, что вам очень хочется налево, но запрещено. Иными словами, моногамия — это выбор, и далеко не все люди моногамны. Если вы не удовлетворены своими отношениями, возможно, это повод вывести вашего партнёра на откровенный разговор и пересмотреть тип отношений, который вам подходит.

Полигамия

Полигамия — это легальная особенность определённого народа или территории. Полигамия подразумевает заключение брачного союза, в котором один из партнёров вступает в брак более чем с одним партнёром. На данный момент можно говорить о полигинии (многожёнстве) и полиандрии (многомужестве), но кто знает, какие легальные формы брака готовит нам будущее. Сейчас полигиния наиболее распространена в исламских странах и странах Африки, а в большинстве западных стран полигамные браки находятся вне закона.

Промискуитет

Тоже свободные отношения — беспорядочные половые связи с множеством партнёров. Некоторые люди выбирают для себя такой путь, потому что не ищут глубокого вовлечения в жизнь другого или духовной близости. У них может быть очень высокий уровень либидо, который требует постоянных контактов с другими, или просто большое эго — зацикленность на самом себе, своих потребностях и их удовлетворении.

Важный момент: когда вы задумываетесь о свободных отношениях, определите точно, что это значит для вас самих. Какая свобода вам нужна? Чего вам не хватает? И только потом доносите эти идеи партнёру. Если думаете, что он сможет вас понять. Но не питайте иллюзий, что открытые отношения — это карт-бланш на то, чтобы иметь как можно больше сексуальных партнёров. В таких связях обычно ещё больше ограничений и договорённостей, чем в традиционных, потому что каждая пара в отдельности определяет правила, по которым будет играть.

Почему возникают свободные отношения

Различные репрезентативные выборки показывают, что процент немоногамных согласованных между партнёрами отношений в западном обществе довольно мал — находится в районе 4-5%. При этом процент немоногамных несогласованных связей (грубо говоря, измен) достигает как минимум 8% — эта цифра до смешного необъективна, потому что редкий изменщик признается в факте адюльтера. Вероятнее всего, этот показатель находится на планке в 25%.

Читайте по теме:

Учитывая статистику измен, становится очевидно, что у людей (как у мужчин, так и женщин) есть веские причины, чтобы выбрать открытые и свободные отношения:

  • Повышенное либидо. Если сексуальное желание одного партнёра выше, чем у другого, это может стать почвой для открытия отношений.
  • Нежелание обременять себя узами и давать обещания, которые не сможешь выполнить.
  • Неуверенность в чувствах к партнёру или ощущение привязанности, но не любви.
  • Недавнее тяжелое расставание и боязнь снова обжечься.
  • Нахождение в зоне комфорта и нежелание менять свою жизнь.
  • Любого рода травмы, особенно детские.
  • Низкая самооценка или, наоборот, излишне завышенная.
  • Желание привлекать внимание разных людей и получать от них поощрение в форме близости.
  • Зависимость от нейромедиаторов: дофамина и окситоцина.
  • Инфантильность.
  • Другие жизненные приоритеты.
  • Рутина в отношениях, угасание страсти.

Игры не для всех

Свободные отношения, где всегда допустима возможность кого-то третьего, подходят далеко не всем. Редкий человек, если он действительно любит партнёра, согласится делить его с кем-либо, даже если это “просто секс и ничего большего”. Хотя у согласованных немоногамных отношений есть свои плюсы:

  • Разнообразие и ощущение новизны (эмоциональной, сексуальной);
  • Отсутствие ревности в форме претензий и ссор;
  • Одинаковые правила игры для обоих партнёров;
  • Отсутствие внутреннего дискомфорта, связанного с запретами;
  • Лучшее понимание партнёра (вы просто не можете в нём разочароваться);
  • Больше свободы в бытовой жизни;
  • В случае полиамории — возможная поддержка сразу от нескольких людей.

И, конечно, не стоит умалчивать, что у такого типа отношений есть и очевидные минусы:

  • Риск потерять партнёра выше, потому что вы оба находитесь в режиме свободы и сравнения;
  • Выше риск ЗППП и нежелательной беременности;
  • Ревность может никуда не исчезнуть, потому что её провоцирует не рациональная часть сознания, а биохимия мозга;
  • Общество, скорее всего, будет порицать эти отношения, даже не разобравшись в их специфике;
  • Зачастую один партнёр в свободных отношениях всегда находится в более уязвимом состоянии (тот, который реже влюбляется и менее склонен к промискуитету);
  • Физический контакт с другими может сбивать тело с толку и провоцировать холод в отношениях с основным партнёром.

Свободные (открытые) отношения обычно происходят естественно: как в случае с Илаем, Тейлор и Джейд. В российской истории Серебряного Века есть хрестоматийный пример: Лиля Брик, Осип Брик и Владимир Маяковский. Если разбирать их случай, окажется, что свободные отношения были у Лили с Осипом. Владимир был третьим партнёром в этой полиаморной паре.

“Я любила заниматься любовью с Осей. Мы тогда запирали Володю на кухне. Он рвался, хотел к нам, царапался в дверь и плакал”, — цитирует Лилю поэт Андрей Вознесенский. И добавляет: “Она казалась мне монстром, — признавался Вознесенский. — Но Маяковский любил такую. С хлыстом…».

Для этих людей полиамория была нормой, потому что соответствовала их образу и пониманию жизни. Перед ними никогда не стоял вопрос “соглашаться или отказать”, потому что это было их естественным порывом. Если же перед вами сейчас этот вопрос стоит ребром, то, скорее всего, ответ на него: “нет”. Просто потому что вы не можете сходу сказать “да”, терзаясь сомнениями.

Правила свободных отношений

Чтобы вступить в эту игру и начать свободные отношения, надо досконально изучить её правила и выработать вместе с партнёром кодекс, которому вы будете следовать.

Последнее исследование, проведенное в Университете Рочестера, показало, что для успеха свободных немоногамных согласованных отношений должны выполняться три обязательных условия:

  1. Взаимное искреннее согласие.
  2. Ощущение комфорта.
  3. Эффективная коммуникация между партнёрами.

“Правильная коммуникация необходима всем парам. Но в немоногамных отношениях она жизненно необходима, так как им приходится встречаться с дополнительными трудностями и препятствиями традиционно моногамного общества, бороться в возможной ревностью и осуждением”, — заявил руководитель исследования Рональд Родже.

Попробуем расшифровать, что значит каждая из составляющих идеальных свободных отношений.

Взаимное согласие

Оба партнёра искренне согласны с правилами свободных отношений и не имеют скрытых расхождений. Они одинаково отвечают на вопросы о третьих любовниках и их количестве, о возможности влюбляться в других людей и о типах сексуальных контактов, которые дозволены с другими людьми.

Вот примерный список вопросов от доктора психологии из Корнуэльского Университета Ритча Савин-Уильямса, вы можете взять их за основу свободных отношений со своим партнёром:

  • Как часто можно практиковать секс с другими людьми — раз в неделю, в месяц, в год?
  • Можно ли приводить других людей домой или стоит пойти в другое место?
  • Должен ли быть с вами основной партнёр, когда вы занимаетесь сексом с другим человеком?
  • Какие виды секса разрешены?
  • Должен ли это быть только секс, или вы можете остаться переночевать с другим человеком?
  • Стоит ли делиться подробностями с основным партнёром?
  • Стоит ли спрашивать основного партнёра об этих вещах?
  • Можно ли встречаться несколько раз с одним и тем же любовником?
  • Когда эти правила нужно будет пересмотреть?

Эффективная коммуникация

В свободных отношениях общение о том, что происходит в жизни партнёра, чего он хочет и как он себя чувствует, когда находится в объятьях другого человека — первично. С помощью правильной коммуникации устанавливаются и пересматриваются правила, а также поддерживается уважение и доносится любовь к основному партнёру.

Комфорт

В свободных (открытых) отношениях всем участникам должно быть комфортно. Это подразумевает, что оба партнёра действительно хотят быть немоногамными и следуют своим желаниям. Если один из партнёров предпочел бы остаться в традиционных отношениях, но страх потерять любимого вынудил его согласиться на неприятные условия «легальных измен» — это полностью идёт вразрез с понятием комфорта.

Проверить это очень легко: визуализируйте, как ваш партнёр занимается сексом с другим человеком. Что вы испытаете? Если это будет негативное чувство, то свободные отношения точно не для вас.

Исследование из Рочестера охватило 1658 человек и показало: при наличии трёх условий — комфорта, согласия и коммуникации — свободные отношения могут быть не менее удовлетворительными для их участников, чем традиционные.

В конце концов, всё снова упирается в ваш внутренний комфорт и ощущения от отношений, в которых вы находитесь. Для кого-то (объективного меньшинства людей) свободные отношения действительно могут быть спасением от душащего быта и серости. Но большинство людей на данном этапе развития общества всё же не может считать открытый брак или полигамию очевидной нормой.

Антрополог Хелен Фишер отмечает, что наш мозг ещё не готов к свободным отношениям — он настроен на романтические отношения с одним партнёром для выращивания потомства.

Есть люди, которые хотят всего и сразу: сохранить глубокую привязанность с основным партнёром, вступать в романтические отношения с другими и ещё быть честным по поводу всего этого. Логически — всё прекрасно. Но человеческий мозг так просто не работает.

Вы достойны отношений своей мечты=)

Если вы чувствуете неудовлетворенность от ваших отношений и постоянно наступаете на грабли ложных ожиданий от партнёров, возможно, стоит настроить свой фильтр восприятия реальности и позволить себе большее. Иногда мы сами не позволяем себе того, о чём мечтаем. Как это исправить, психолог Артём расскажет на бесплатном вебинаре «Секреты, которые нам не рассказали». Приходите!

Автор статьи Мария Шведчикова — Научный сотрудник Congru

Отношения без обязательств как перевести в стабильные

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *