Мама ревнует к парню

Что делать, если я ревную парня к своей маме?&nbsp

Я встречаюсь с 27-летним парнем, который старше меня на 5 лет. Мы встречались полгода, после чего решили жить вместе, что сейчас и делаем. Живу я не только с парнем, но и с мамой — я заканчиваю учебу, а он большую часть зарплаты тратит на погашение кредита за машину, поэтому снимать жилье мы пока не можем. У мамы просторная двухкомнатная квартира, так что она была не против пустить нас. С папой они давно разошлись, а постоянного мужчины у нее до сих пор нет. Мама у меня современная женщина, очень ухоженная, подтянутая, красивая. Первое время я боялась, что из-за совместного быта они с моим парнем быстро начнут раздражать друг друга. Но они отлично нашли общий язык, и сейчас это уже кажется мне проблемой. Они много общаются, и я вижу, что ему с моей мамой интересно, возможно, даже больше, чем со мной. Могут шутить друг над другом и даже делать неприличные, на мой взгляд, намеки. Мы с мамой постоянно конкурируем за его внимание, она готовит, даже если я говорю, что это не нужно, и я могу и сама его накормить. Интересуется его работой, поддерживает, никогда слова против не скажет. А если я критикую его в чем-то, она встает на его сторону, из-за чего парню кажется, что я его не понимаю, а она да. Мне кажется, он уже видит в ней не мою маму, а женщину. При этом мы живем вместе, поэтому, конечно, она может появиться перед ним и в коротком халате, и в другой откровенной домашней одежде. Явного неприличия в ее поведении нет, да и все-таки она у себя дома и может вести себя, как пожелает. Сейчас я уже боюсь оставлять их наедине, мучаюсь от ревности и всегда чувствую, что она лучше меня во всем. Подскажите, что мне делать и как показать им, что мне не нравится их формат отношений? Ответ: привет! Вижу, дело серьезное, поэтому фрейдистскую иронию и шутки про мамок оставим нашим комментаторам. Лучший совет, который можно дать в твоем случае, — съезжайте от мамы, и как можно скорее. Попробуй замотивировать парня: скажи, что либо вы ищете возможность снять хоть какую-то комнатку прямо сейчас, либо вам придется временно разъехаться до тех пор, пока решение будет не найдено. Ультиматумы ни к чему, мягко, но уверенно объясни, что жить так, как сейчас, больше нет никакой возможности, поэтому у вас есть два варианта. Все-таки он на твоей территории, поэтому не вправе диктовать условия и настаивать на том, чтобы вы оба остались у мамы. Попроси маму помочь вам. Скажи, что пора покидать гнездо

Я страдаю сама от себя
Ревную мужа к моей (!) маме.
Знаю, что ревновать – странно и не объективно.
Но не могу разобраться в себе и прекратить это.
Во-первых, мне кажется несправедливым то, что он к ней так хорошо относится.
Она меня пол года назад с маленьким ребёнком беременную (!!!) из дома (который наполовину мой) выжила, не дала доделать дела в родном городе. И не было сил в том положении сопротивляться. А теперь приехала к нам, где мой муж обеспечил и отдельным жильём, и деньгами, и чрезмерными уважением. В силу своего воспитания.
У меня портится настроение, как только узнаю, что он в очередной раз что-то для неё сделал. Мать относилась ко мне ужасно, унижала, когда я была ребенком за каждую потраченную на меня копейку.
Хочу услышать мнения специалистов

Oksana Он же не знает точно какая она. Он тут ни при чём. Не нужно на него злиться. Его родители возможно идеальны и он так воспитан уважать родителей. Некоторые не могут вообще понять как это, если они никогда не были в вашей ситуации. Мама тоже может манипулировать им, но не вами, вы же знаете её настоящее лицо. Поэтому мужа не в чём винить. Это ваши отношения с матерью. Возможно стоит поработать с психологом и проработать детские и взрослые травмы. Вам же самой плохо от того, что Вы ещё ей всё это не простили. Зачем носить это с собой? Там много агрессии чувствуется у вас по отношении к матери. Предлагаю пообщаться в личке.

Таня Обида – разрушительное чувство. Мы часто теребим тех, кто никакого отношения к ее первопричине не имеет.
Вы обижены на маму, а муж просто другой, иной, не имеющий отношения к проблеме.
Лучше проработать чувство с психологом, в противном случае пожизненно будете завидовать (да, не ревновать, а завидовать).

Natalie Прекратите с ней все отношения. Попросите мужа не контактировать с ней.
Всегда будет риск, что она воспользуется моментом вашей слабости, ссорой с мужем и нанесет удар, ведь люди, как правило, не меняются.
У меня похожая ситуация, моя, еле живая, и то собирает все силы, чтобы мне гадость сказать или сделать. Очень жалею, что не прекратила общение с ней.

Sofia Попробуйте кричать, лучше когда одна что испытываете начиная из сегодняшнего дня. Причём честно, чего боитесь.

Зульфия Нарушена ролевая структура семьи . Вам нужна консультация с помощью социограммы, генограммы или онлайн расстановок

Алена Не думаю, что это ревность. Муж, помогая маме, как бы обесценивает ваши обиды, обесценивает ваше мнение касательно мамы. Вам необходимо разобраться в отношениях с мамой. Это не значить простить за счет себя. Это значит значит разделить себя и ее, и дать право обеим жить своей жизнью. Приглашаю на разбор. Иначе есть риск испортить отношения с мужем.

Tatyana На самом деле интуиция редко обманывает…
Хороший джигит всегда должен быть на стрёме…
Будьте бдительны.
И ещё! Как бы ни было сложно – стоит установить тесный контакт с мамой, как с подругой: как гласит поговорка: держи врага своего рядом!
Это не значит, что она проживать с вами. Не делитесь сокровенными переживаниями, дабы не навредить себе! Пусть Ваш язык – будет Вашим другом!
Удачи Вам!

Светлана Обиды, это плохо именно для Вас, для Вашего здоровья, лучше отпустить. Прочитайте таблицу Луизы Хей, обиды на маму, или ещё на кого либо, чем это грозит. Оно Вам надо? Радуйтесь жизни, отпустите, у Вас растёт ребёнок, переключить свое внимание на ребёнка, мать тоже все поймёт. У всех есть такие “рюкзаки” из детства, в который мы складываем всякую дрянь на протяжении всей жизни. Важно в такие рюкзаки складывать позитив, негатив тяжело нести, поэтому выьаскивайте из рюкзчка всякую дрянь, она Вам не пригодиться, только будет мешать идти в поход по Вашей прекрасной дороге жизни. Желаю удачи и позитива

Andrey Вы не ревнуете мужа, вы обижены на свою мать. И эта обида в каждом вашем слове. Эта обида мешает вам жить, может портить отношения с мужем. Вам нужно простить вашу маму, понимаю что сейчас для вас это звучит дико и несправедливо, ведь она причинила вам много боли. Но позвольте себе узнать у неё почему она так себя вела, попробуйте услышать ее причины, возможно вы сможете ее тогда понять и простить. А прощая маму, вы в первую очередь дарите внутренний комфорт себе и своему ребёнку, ведь вы для него то же Мама.

Anna Расскажите мужу все ваши детские обиды в подробностях. Скажите, что это очень важно для вас. Вам нужно, чтобы он Вас понял. Он же не знает как она к Вам относилась и хочет как лучше. Скажите вот то, что сказали нам- ему! Для него Вы важнее, чем ваша мама. Он к ней так относится, чтобы вам приятное сделать.

Anna Расскажите мужу все ваши детские обиды в подробностях. Этот разговор может быть долгим, по несколько часов, много дней. Попросите его вас выслушать до конца. Скажите, что это очень важно для вас. Вам нужно, чтобы он Вас понял. Он же не знает как она к Вам относилась и хочет как лучше. Скажите вот то, что сказали нам- ему! Для него Вы важнее, чем ваша мама. Он к ней так относится, чтобы вам приятное сделать.

Olga Радоваться надо, что он так в вашей маме относится, а вы варитесь в соку собственных обид и разочарований.
Живите и наслаждайтесь жизнью, возлюбите мать свою… ведь ваш ребёнок будет видеть ваше отношение с мамой и подражать им…. подумайте об этом

Олеся Маме нужно занаться своей жизнью ,не будет времени на вашу семью. Абсолютно откровенно поговорите с мамой.
Взрослые дети должны жить отдельно!

Алиса они живут отдельно)

Олеся ну значит максимум внимание на себя. Займитесь собой .

Алиса это из серии отношений в детском саду: давай дружить против моей мамы)
Разберитесь со своими чувствами и старыми обидами. И не пытайтесь заставить мужа “не любить” тёщу. Муж не обязан вообще по вашему указанию любить или не любить кого-то. Никакая “поддержка” тут не при чем. Скорее всего, у него нет даже никаких причин не любить вашу маму, а даже наоборот. Если у вас с матерью всегда были натянутые отношения, и вы друг друга “недолюбливали”, то, возможно, в глазах матери Ваш муж – просто святой)) – взял в жёны “такую трудную девочку”. Мама любит зятя. Зять отвечает взаимностью. Ничего дурного в этом не вижу)) Многие о таком мечтают)))
Отношения тёща-зять – судя по вашему описанию – в норме.
А вот ваши детско-родительские отношения так дырявыми и остались, хотя Вы уже имеете все возможности из инфантильной девочки превратиться во взрослого самодостаточного человека. Но вы этого не делаете. Имеете право, кстати)
Имеете право – не любить свою маму. (только это, поверьте, никого не красит – какая бы мать “жуткая” ни была)). Если хотите простить, сблизиться, стать умнее-взрослее, научиться отдавать любовь, научиться говорить “спасибо” – тоже можно. А вот требовать, чтобы муж (и кто угодно еще) “поддерживал” бы вас, испытывая те же самые чувства к людям, что и Вы – это чистой воды тирания.))
Вы по своему желанию можете установить со своей мамой такие отношения – какие сами хотите. Сдержанно-воспитанно – далёкие, например). Только всё же следует повнимательнее посмотреть на себя. Покритичнее так посмотреть))) Обида – это когда чужие люди не оправдывают наших ожиданий. То есть мы чего-то там такого ожидаем (напридумывали себе картин), а всё оказывается совсем по-другому. И мы такие обижаааааемся.))
Купили вы в магазине булку, пришли домой – смотрите, а это бублик оказался.)) Обидно, да)) Но бублик и в магазине бубликом был.Это вы его булкой назначили)).
Словом, разбираться там надо с вами со всеми). Возможно, что мама очень даже Вас любит, (как умеет), а Вы просто так не думаете). Почему-то).

Ревную парня к его семье. Хочется быть для него на первом месте.

Алина, здравствуйте. Вы совершенно правильно обратили внимание, что ваш молодой человек вырос без отца и это повлияло на его взрослую жизнь. Люди устроены таким образом, что для полноценного развития и становления личности, необходимы и мама и папа. Но что происходит, когда одного из родителей нет? Любой маленький ребёнок, инстинктивно стремиться к близости с родителем. И когда реального родителя нет, естественным образом появляются «замещающие фигуры». Брат, дядя, дедушка. Любой родственник (или даже сосед) оказавшийся поблизости. Отношения с таким отцом-заместителем, как правило — более ритуализированы. Потому что, когда ваш мужчина был маленький, он познавал близость с родственником мужского пола, через ритуалы общения. И получается следующая картина (у взрослого мужчины уже) — «дядя сказал, что нужно звонить по воскресеньям», «мы с братом обычно, ходим на рыбалку в субботу», «в нашей семье есть традиция ездить вместе на картошку». Почему исполняются эти ритуалы, столь неукоснительно, человек обычно не задумывается. И страшного в этом ничего нет. Потому что, если ваш молодой человек разумен, он будет уделять достаточно внимания и вам и семье. А когда он жениться, внимания будет больше своей семье и ритуалов общения с дядями и братьями станет гораздо меньше, постепенно.

Теперь перейдём к вашей ревности. Ревность — это чувство собственничества, по большому счёту (моё, не отдам!) И то, что вы описываете, не совсем ревность. Это страх потери и страх одиночества. Для любого человека совершенно естественно опасаться «быть брошенным». Впервые мы сталкиваемся с этим чувством в детстве. Возможно, когда вы были маленькой, мама и папа, надолго оставляли вас одну. Или были слишком заняты собой. И вот этот страх, утрированный — быть брошенной, над ним стоит работать. Потому что это ваш страх и ваша проблема, а не молодого человека. При помощи психотерапии, при помощи тренингов личностного роста. Т.е. работаем, с одной стороны, со страхом одиночества, с другой стороны над самооценкой и любовью к себе. Читаем популярную литературу по психологии на эту тему. Что полезно скажется на ваших отношениях с м.ч. Рекомендую известную книгу Джона Грея. «Рецепты счастливых отношений».

Ну и конечно, есть популярная литература по взаимоотношениям. как выстраивать взаимоотношения таким образом, чтоб они были гармоничными. И у вас заведомо было меньше страхов, что вас бросят.

Рашид Кирранов. У него много статей и книг по мужской психологии. Почитайте. Хороший автор. Психологического здоровья Вам!

Оцените ответ психолога:

В статье раскрываются причины и основные проявлении детской ревности, когда в семье появляться «новый папа». Анализируются признаки детской ревности к новому мужу и пути преодоления возникших трудностей в виде советов психолога.

К сожалению, все чаще в семьях возникают различные трудности и проблемы, которые приводят к тому, что отношения между супругами заходят в тупик и другого выхода, кроме как развестись, попросту не существует.

В данной ситуации сильнейший стресс переживают не только взрослые, ведь детки испытывают не меньшее потрясение, а иногда и гораздо больше страдают, нежели их родители.

Позже, несмотря на то, что первый брак оказался не удачным, зачастую женщина все же решается выйти замуж, и тут появляется новая проблема – детская ревность к новому мужу.

Ребенок ревнует к новому мужу

Итак, вы попали в ситуацию, когда в семье появился новый муж и, соответственно, новый папа вашему ребенку. Почему же дети начинают ревновать свою маму к ее новому мужчине, даже если он очень хорошо относиться и к женщине, и к ребятам.

Как только появился «новый папа», женщина попадает в довольно неудачное положение – она как бы находится на линии огня между двумя конкурирующими сторонами и играет роль своеобразного «буфера».

В результате возникает конфликт лояльности, который характерен в ситуациях, когда мама поддерживает свое чадо (что может огорчать мужа) или наоборот, когда женщина как жена принимает сторону своего мужчины. Вот именно тогда ребенок, чувствуя себя преданным, может начать проявлять ревность.

Кроме того, дети боятся, что любовь, ласка и забота, которые предназначены для них, достанется кому то другому. А ведь дети по своей природе эгоистичны, поэтому делиться тем, что, по их мнению, принадлежит только им – не любят.

Тут важно дать понять ребенку, что мамина любовь останется неприкосновенной, и гарантию этого должна давать как женщина, так и мужчина.

Старший сын обижает младшего? Узнай, как реагировать на детскую ревность при рождении второго ребенка.

Ревную мужа к свекрови: как быть? Советы психолога .

Причины

Причин того, что ребенок ревнует к новому мужу множество, но есть стандартные, которые побуждаю к проявлению этой негативной эмоциональной реакции практически всех детей.

К списку типичных причин появления детской ревности можно отнести:

  • нежелание принимать нового члена семья, что обычно связано с глубокой верой ребенка в то, что папа скоро вернется к ним;
  • страх потери любви и внимание мамы, ведь многие ребята ошибочно думают, что мама их разлюбит если у нее появиться мужчина;
  • детский эгоизм, когда малыш привык к тому, что все лучшее достается только ему и свое внимание мама не должна отдавать еще кому-то;
  • негативное отношение нового мужа к ребенку, что является не редкостью;
  • повышенная требовательность «нового папы» и чрезмерная строгость;
  • нежелание мамы принимать участие в решении конфликтных ситуациях между ребенком и новым мужем;
  • появление братика или сестренки – общего ребенка мамы и нового мужа.

Признаки

Понять, что ваш ребенок ревнует, очень просто, ведь детская эмоции гораздо ярче проявляются и сдерживать их еще не очень получается.

Волевой контроль начинает активно формироваться только в младшем школьном возрасте, а своего пика развития достигает в раннем юношеском — где-то в 16-18 лет.

Ребенок проявляет ревность по-разному, что в основном зависит от его возраста, типа темперамента и уровня воспитанности. Но есть стандартные формы поведения, по которым очень просто определить детскую ревность и негативное отношение вашего малыша к сложившейся ситуации в целом.

Итак, к наиболее характерным признакам, по которым можно определить, что ваш ребенок проявляет ревность можно отнести:

  • плачь, истерики, капризы, протесты и бунт, которые проявляют малыши (это характерно ля детей раннего и младшего дошкольного возраста);
  • дошкольники могут проявлять замкнутость, частые беспричинные обиды, уход от контакта и общения с родителями и другими взрослыми, а для того, что бы обратить внимание мамы могут использовать негативные формы поведения (писаться, капризничать, бойкотировать просьбы, не слушаться родителей, игнорировать запреты);
  • резкое ухудшение успеваемости младшего школьника (дневник исписан замечаниями учителя по поводу поведения и на его страницах красуются плохие оценки, которых раньше там никогда не было), ребенок провоцирует конфликты в семье таким образом, чтобы мама принимала его сторону и старается вызвать раздражение у нового «папы»;
  • открытая агрессия (чаще всего вербальная) у подростков, замкнутость и скрытность, проявление у них элементов девиантного, аддиктивного и делинквентного поведения.

Этапы принятия нового члена семьи

Будьте готовы к тому, что прежде чем принять нового папу, ребенок вероятнее всего пройдет следующие основные этапы:

  1. Протест. Для каждого возраста характерны разные протесты, но цель при этом преследуется одна – привлечь к себе дополнительное внимание. Проявление следующее – отказ от посещения садика или школы, любимого блюда, занятия и пр. Для нахождения выхода из подобной ситуации, прежде всего не стоит указывать, что ребенку делать, а что нет. Лучше спросите, чего он хочет, подумайте сообща, как выйти из этой ситуации, не ломая с раннего возраста психику ребенка.
  2. Отчаяние. На этом этапе ребенок может давать не совсем адекватную реакцию на поставленные вопросы, предложения, пожелания. Он все воспринимает слишком болезненно, возможно не контролирует себя и поэтому часто закатывает истерики. В данном случае ваша реакция должна быть спокойной – не поддавайтесь на провокацию ребенка и обнимите его, несмотря на то, что он будет капризничать, плакать, отталкивать и кричать. В этот момент в нем бушуют эмоции – тт любви к вам до ненависти, но именно таким образом находит выход весь скопившийся в детской душе негатив.
  3. Отрицание. Чаще всего проявление данного этапа можно заметить в абсолютном игнорировании отчима. Ребенок требует внимания исключительно к себе. Тут важно не дать манипулировать собой и не позволять ребенку решать – с кем вам лучше находиться и как лучше себя вести.
  4. Смирение. Любой из вышеперечисленных этапов обычно продолжается не больше чем полтора месяца, а острые, критические моменты – до 3-х дней. Дальше ребенок постепенно смиряется, становится готовым к компромиссу, общению и принимает нового папу в свою семью. Если же в вашем случае так не произошло, лучше обратиться за помощью к специалисту.

Что делать

Контакт ребенка и отчима лучше начинать налаживать еще до того, как начнется совместное проживание.

Очень важен этап подготовки, с помощью которого ребенок и будущий отчим смогут привыкнуть друг к другу, в это время желательно придерживаться следующих правил:

  • нужно, чтобы избранник мамы часто бывал в гостях именно в то время, когда ребенок дома и бодрствует;
  • о визите гостя важно предупреждать малыша (это стоит делать для того, чтобы он смог настроиться на встречу, кроме того – это элементарное проявление уважения к самому младшему члену семьи);
  • со временем, когда ребенок привыкнет к присутствию нового человека рядом с собой, можно организовывать совместный досуг – пикник, поход, прогулка в парк, посещение цирка, катка или аттракциона;
  • будет очень уместно во время совместного отдыха оставить ненадолго будущего отчима и ребенка наедине, ведь это первый шаг на пути к доверию, а также прекрасный опыт в общении без посредника (мамы);
  • спустя время можно практиковать частичное переселение, т.е. будущий муж проводит весь день с вами, оставаясь при этом с ночевкой (такой подход способствует созданию дружественной, семейной атмосферы).

На этапе знакомства с будущим мужем не занимайтесь установлением новых правил, так как это ни к чему хорошему не приведет, ведь этот мужчина для ребенка пока всего лишь гость в вашем доме.

«Закипаешь» при виде мужа с симпатичной коллегой? Узнай, почему люди ревнуют друг друга.

Если ревнует — значит любит? Проверь истинность данного выражения в нашей статье.

Женская ревность: как с ней бороться? .

Миссия: заслужить авторитет

Новый папа должен понимать, что еще должен заслужить право так называться. Прежде всего, он должен быть авторитетом в глазах ребенка, а для этого нужно не так уж и много:

  • выполнять данные обещания (это будет характеризовать его как человека, который держит свое слово, поэтому для начала стоит хорошо подумать, прежде чем что-то пообещать);
  • объяснять причины и последствия определенных действий, ситуаций, происшествий, ведь любому человеку, а ребенку тем более, хочется понять причинно-следственную связь (также это необходимо во избежание того, что в определенной ситуации ребенок будет теряться в догадках, придумывать себе причины, искать недостатки у себя, станет замкнутым и сомневающимся в себе человеком);
  • придерживаться введенных правил и стараться не нарушать их (дабы избежать двойных стандартов, ведь в противном случае это отразится не самым лучшим образом на будущем вашего малыша);
  • искренне интересоваться жизнью ребенка, его переживаниями, достижениями, увлечениями, стараться находиться с ним «на одной волне», поддерживать в неудачах и промахах, мотивируя на дальнейшие успехи.

Советы психолога

Проблема того, что ребенок начинает ревновать свою мать к новому мужу, уже долгое время интересует психологов и психотерапевтов, которые провели много различных экспериментов, давших отличные результаты.

Благодаря трудам опытных психологов, сегодня существуют рекомендации относительно правильного поведения взрослых в ситуации, когда ребенок ревнует маму к отчиму:

  1. Попробуйте убедить ребенка в том, что появление в семье нового папы это не только в ваших интересах, ведь для ребенка он также может стать хорошим другом и защитником. Покажите ребенку, что он не одинок, не потерял вашу поддержку и опору в виде вас, а новый муж – совсем не враг для него.
  2. Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть вашего нового мужа папой, если он этого не хочет. Лучше, чтоб он пришел к этому сам, без давления и лишней спешки.
  3. Не бросайте ребенка одного в то время, когда вы полностью окунетесь в захлестнувшие чувства. Чем чаще вы будете проводить время с новым мужем вне дома или просто наедине, тем более негативным будет отношение ребенка к отчиму.
  4. Во время конфликта старайтесь не принимать сторону ни мужа, ни ребенка, оставайтесь нейтральной.
  5. Очень важно не отмахиваться и не игнорировать тревожные сигналы вашего ребенка, когда он пытается до вас донести, что отчим в чем-то не прав. Естественно, это может быть ложная тревога (и даже провокация), но разобраться в ситуации однозначно стоит, иначе позже можно пожалеть о своем бездействии.

Помните, каким бы хорошим не был ваш новый муж, в первую очередь вы ответственны за своего ребенка. Ваши решения должны быть обдуманы и взвешены, а действия (ни ваши, ни мужа) никаким образом не должны вредить ребенку.

Детская ревность: Механизмы решения ситуаций

Большинство родителей совершенно не готовы к любым проявлениям детской ревности, несмотря на это они должны осознавать, что все ощущения продиктованы человеку природой. В связи с этим невозможно исключить возникшие эмоции, которые иногда нельзя объяснить или проконтролировать. Детская ревность – это одно из таких здравых и естественных чувств, поэтому бояться ее не нужно.

С этой проблемой сталкиваются многие семьи. Детская ревность – практически неизбежное явление. Почти каждая мама сталкивается с тем, что старший ребенок обижается и требует к себе внимания, считая, что младшие забирают себе всю любовь. С этой проблемой сталкиваются многие семьи. И вроде бы такая радость — второй малыш, а, может, уже третий или даже четвертый… Но, вот незадача, вместо радости от встречи с долгожданным братиком или сестричкой, старший ребенок вдруг начинает демонстрировать обиду, злость, капризность.

Про ревность детей

И бедная мама не знает что делать. У нее много забот. Теперь еще больше, чем раньше. Пеленки, кормление грудью, накормить всех, обстирать, прибрать квартиру… И не хватает времени, а душа болит: может, я — плохая мать, может, что-то не объяснила, не проконтролировала, может, что-то не так делаю. Что чувствует мама? У нее сомнения, тревога и часто чувство вины перед старшим ребенком, что на него уже не так много времени остается, что некогда поиграть в любимые игры, поучить стихи или просто сесть, поговорить.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Очень хочется, чтобы все прошло, как надо, легко и просто, чтобы все любили друг друга, и была большая крепкая семья. Но часто в словах старшего ребенка, в его поведении сквозит РЕВНОСТЬ. Что делать с детской ревностью? Как с ней бороться?

Проявление детской ревности

В большинстве случаев детская ревность встречается у детей до 5 лет. Они соперничают с младшими братишками и сестренками, папой или отчимом, пытаясь привлечь к себе максимум внимания с маминой стороны. И этому есть объяснение.

Распознать маленького ревнивца довольно просто. Дети ещё не умеют скрывать своих эмоций, поэтому проявляют чувства открыто.

Однако, они еще не знают, как называется то, что они ощущают, поэтому им сложно сказать или попросить родителей уделить больше внимания именно ему.

Мама с самого рождения «должна принадлежать только ребенку». В первые годы жизни целиком и полностью, после 3-х лет связь немного ослабевает вследствие расширения социального мира ребенка. Большинство детей идет в садик, появляются свои знакомые, потом друзья и т.д. Но внимание мамы важно всегда.

Также еще одним направлением ревности является ревность старшего ребенка к младшему и наоборот.

Остановимся на обоих случаях более подробно:

I. Проявления детской ревности к родителям обычно сопровождаются такими поступками:

  • капризами, всевозможными прихотями, которые выступают как средство борьбы за внимание мамы;
  • агрессией на второго ребенка или взрослого, который отбирает материнское внимание;
  • постоянными упреками, что мама его недостаточно любит, а другого любит сильнее;
  • замкнутостью в себе и действиями наперекор родителям;
  • негативной реакцией на похвалу при нем других детей или взрослых.

II. Среди типичных проявлений ревности старшего ребенка к младшему можно отметить:

  • тайное причинение вреда младшему, например, щипки, укусы, дерганье за волосы и пр.;
  • отнимание игрушек, их порча;
  • капризность, плохое поведение;
  • старший запрещает маме подходить к младшему, преграждает ей дорогу в комнату;
  • упреки, что его любят меньше;
  • различные манипуляции;
  • негативные реакции на похвалы младшему ребенку;
  • малыш становится более болезненным.

Механизмы решения ситуаций

I. К новому мужчине

Так как последнее время статистика разводов постоянно растет, количество повторных браков тоже увеличивается. И зачастую гармоничные отношения в новой семье не складываются из-за детской ревности к отчиму.

И маме, и ее новому мужчине важно знать, что делать, чтобы сформировать позитивные взаимоотношения между отчимом и ребенком:

  • Заложить фундамент дружелюбия и доверия. Необходимо основательно подготовиться к первой встрече ребенка и нового мужчины, создать особую обстановку, чтобы их знакомство было дружелюбным и доверительным. Спокойные семейные вечера, выезды на природу, походы в зоопарк или на аттракционы помогут справиться с вероятной скованностью.

  • Объяснить ребенку, для чего маме нужны новые отношения. Для ребенка чаще всего становится совершенной неожиданностью появление нового мужчины в доме, развивается детская ревность с различными последствиями. Необходимо серьезно и доверительно говорить с ребенком о том, что человек не может быть одинок, и ему обязательно нужна поддержка и опора.

  • Наладить взаимодействие. Чтобы стать главой семьи, новому мужчине понадобится довольно много времени. Проблемы, которые появляются, поможет преодолеть местоимение «мы». Можно привлекать ребенка к совместным занятиям, помогать ему в решении его детских вопросов.

  • Исключить негативные эмоции. Взаимоотношения отчима и ребенка — это продолжение его взаимоотношений с матерью. Мужчина должен не забывать, что он находится под присмотром. Ребенок не должен слышать резких слов, наблюдать суровую мимику или равнодушную реакцию.

  • Принять ребенка таким, каким он есть. Отношения отчима и ребенка в основном будут зависеть от отношений матери и ребенка. Не стоит переделывать и перевоспитывать ребенка на свой лад. Мать все равно станет на сторону ребенка, а равновесие в отношениях будет нарушено.

  • Не воевать за любовь ребенка с его родным отцом. Со временем ребенок все поймет, так как детское сердце очень чувствительно к чистоте помыслов.

II. К папе

Многие дети в возрасте 1,5–3 года ревнуют маму к папе. Так дети отстаивают собственное право обладать вниманием мамы.

Что делать, если ребенок не подпускает папу к маме:

  • Ни в коем случае нельзя отвергать ребенка. Лучше предупредить истерику и вовлечь ребенка в веселую игру с участием всех трех членов семьи. В процессе игры нужно создать условия, которые показывают, что родители любят ребенка, и в то же время друг друга, и никто никого не обделяет. Ребенок, введенный в сообщество родителей, чувствует ревность намного слабее и она не столь разрушительна. Также ребенок лучше ощущает связь с папой, что является важным для развития здоровой личности.

  • Объяснить ребенку, что папа тоже занимает важное место в семье. Маме следует мягко и ненавязчиво говорить о том, что она одинаково любит и ребенка, и папу, и принадлежит им обоим.

  • Обниматься вместе с ребенком. Нельзя, чтобы папа проявлял холодность к маме, только потому, что ребенок ревнует. Поэтому к объятиям родителей можно привлекать и малыша. Это предупредит возможную агрессию.

  • Один день в неделю нужно отдать папе. Чтобы папа вдвоем с ребенком сходил в парк, цирк, на аттракционы. Пусть отец покормит малыша, уложит спать. Это способствует уменьшению духа соперничества и зарождению взаимодействия. У отца и ребенка возникают общие интересы, совместные воспоминания и темы для разговоров.

III. При рождении второго ребенка

Появление младшего члена семьи добавляет маме хлопот. В результате количество времени, ранее уделяемое первенцу, существенно уменьшается. Все действия старшего ребенка будут направлены на то, чтобы обратить на себя внимание родителей. Причем малышу неважно, какими средствами, хорошим или плохим поведением. Кстати, плохое поведение встречается чаще, поскольку родители на него реагируют более бурно. Он часто обвиняет маму в недостатке внимания и любви к нему. Как следствие, у старшего ребенка развивается чувство отверженности самым родным человеком.

Что делать родителям в такой ситуации:

  • Поймать благоприятный момент. Детскую ревность проще предупредить, чем с ней бороться. Для этого нужно поймать момент, когда ребенок захочет братика или сестричку. Особенно сильна детская ревность у ребят младше 5 лет. Это связано с возрастными психологическими особенностями. Дело в том, что до 3 лет для ребенка мама – самый значимый объект, от которого он полностью зависим. Она обеспечивает для него все необходимые для существования условия. У детей ближе к 4 годам возникает неосознанное желание проявлять заботу о ком-то. Если рождение младшего ребенка совпадает с данным периодом, тогда вероятность развития ревности существенно уменьшается.

  • Приобщить ребенка к ожиданию. Желательно заранее подготовить ребенка к рождению младенца. Объяснить, что в животике растет и развивается малыш, который скоро появится на свет. И уже с этого времени постепенно прививать заботу о маме и будущем члене семьи. Тогда в семье будет трое единомышленников, которые будут ожидать рождения второго ребенка.

  • Доверить ребенку взять на руки новорожденного. Этот момент позволяет ощутить старшему ребенку ответственность за малыша, и прочувствовать особую близость. Если ребенок еще слишком мал, можно усадить его на диван, и положить ему младенца на колени. При этом обязательно нужно контролировать процесс и объяснять, как вести себя с новорожденным.

  • Заинтересовать ребенка в уходе за новорожденным. Очень часто старший ребенок ревнует маму к малышу потому, что младенцы требуют круглосуточного внимания и опеки. Из-за этого первенец ощущает себя обиженным, ведь родители не могут уделять ему столько времени, как раньше. Ревность к младшему ребенку можно исключить, если дать понять старшему, что он полноценный член семьи, которому доверяют «взрослые» дела: отнести пеленки, подать бутылочку, приглянуть за крохой во время сна.

  • Важно прислушиваться к своим детям. И если старшему ребенку надоедают хлопоты за младшим, тогда необходимо дать ему возможность заняться своими делами: поиграть с игрушками, посмотреть мультфильмы или порисовать.

  • Обязательно общаться с ребенком наедине. Нужно каждый день находить хотя бы один час, чтобы провести его вдвоем со старшим ребенком, почитать ему сказку, поиграть или просто поговорить. Не стоит перенапрягать первенца уходом за новорожденным. Если он устал, ему надоело, то лучше отпустить ребенка поиграть, порисовать, посмотреть мультики. В противном случае негативных эмоций не миновать.

  • Сохранять справедливость по отношению к детям. В период взросления детей возникают различные ситуации, при которых они взаимодействуют. Время от времени из детской могут доноситься крики или плач. Чаще всего такие обстоятельства возникают у погодок, которые не могут поделить нужную обоим игрушку, ссорятся по этой причине или даже дерутся.

  • Не стоит сразу же упрекать первенца, потому что он старше. Иногда достаточно переключить внимание малышей на любое другое занятие. А если нужно разобраться в происходящем, то делать это справедливо, чтобы ни в коем случае не обвинить невиновного.

  • Не сравнивать детей друг с другом. Необходимо тщательно избегать обстоятельств, которые предполагают сравнение детей, особенно в большой семье. Каждый ребенок все время сравнивает себя со сверстниками, а оказаться в чем-то последним в своей семье является для него значительной травмой. Поэтому родители должны всячески воздерживаться от сравнений, сопоставлений, и не оценивать одного ребенка выше остальных.

Как реагировать

Большинство родителей совершенно не готовы к любым проявлениям детской ревности, несмотря на это они должны осознавать, что все ощущения продиктованы человеку природой. В связи с этим невозможно исключить возникшие эмоции, которые иногда нельзя объяснить или проконтролировать.

Детская ревность – это одно из таких здравых и естественных чувств, поэтому бояться ее не нужно.

Проявления ревности у ребенка обусловливаются тем, что мама для него самый главный человек на определенном жизненном этапе. И бурно реагировать на них не стоит, так как родители могут только усугубить проблему. Большая ошибка родителей при рождении второго ребенка – игнорирование чувств первенца, что приводит к ухудшению ситуации. Также нельзя запрещать ребенку ревновать – он будет продолжать чувствовать, но в одиночку не сможет справиться с эмоциями.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Самое главное — это научиться правильно реагировать на выражение детской ревности, недопустимо ее игнорировать и запрещать. Ребенка одолевает ураган непонятных и неконтролируемых чувств. Поэтому целью родителей должно быть обучение малыша осознавать собственные чувства, не ощущать из-за них неловкость и стыд, и в дальнейшем направить их в позитивное русло.

Помочь в этом может доверительная беседа, во время которой необходимо:

  • попытаться объяснить малышу, что и почему он чувствует;
  • успокоить ребенка, сказать, что это совершенно естественно, и оно само пройдет;
  • обязательно убедить малыша в том, что мама его любит очень сильно, и всегда будет любить.
  • При правильном подходе ребенок со временем сможет управлять собственной ревностью и принять всех остальных членов семьи.

Эффективные способы устранить детскую ревность

По мнению специалистов, бороться с ревностью нет смысла, потому как задание это невыполнимое. Однако уменьшить серьезные последствия этого деструктивного чувства является главной целью родителей.

Осуществить эту задачу помогут следующие практические советы:

В первую очередь необходимо понять, что детская ревность является обязательной составляющей внутреннего мира ребенка. Поэтому нельзя ругать или упрекать малыша за проявленные чувства, тем более что они возникли из-за любви к маме. Вместо этого нужно постараться разрядить обстановку – обнять, улыбнуться, приголубить, сказать ребенку о своей любви к нему. Нужно набраться терпения и признать, что старший ребенок ревнует и вам необходима сплоченная помощь всей семьи. Плохо, когда мама понимает, что старший ребенок ведет себя нормально для данной ситуации, а папа начинает хвататься за ремень. В результате отношения из напряженных становятся невыносимыми. И вместо сплочения идет развал семьи

Ни в коем случае не совмещайте появление младшего ребенка в семье и еще какие-нибудь серьезные изменения в жизни семьи. Многие родители, желая облегчить себе жизнь, отправляют старшего ребенка в детский сад как раз перед или сразу после рождения младшего. Ребенку и так сложно принять новый мир, он пытается найти себя, вновь завоевать внимание мамы, а его раз и отсылают в неизвестную обстановку к чужим людям. Некоторые психологи называют «детский сад — маленькой смертью для ребенка» не просто так. Не совершайте подобных ошибок, если не хотите усложнить себе жизнь еще больше. Здесь к проявлениям ревности может добавиться еще куча проблем со здоровьем. Причем не только потому, что ребенок будет приносить инфекции из садика. Ребенок может начать заикаться, возможны проявления энуреза, разные тики и прочие неврологические неприятности.

Чем более стабильная жизнь в семье – тем лучше для всех. Не следует менять место жительства, окружение. Хотя бы первые полгода в жизни старшего ребенка не должно быть новых стрессов.

Проявления любви. Психологами доказано, что для комфортного душевного самочувствия ребенку кроме поцелуев утром и перед сном, нужно получать минимум восемь объятий в течение дня. При недостатке материнской любви ребенок будет добиваться ее всеми возможными способами. Он непременно отследит, сколько внимания уделено младшему брату или сестре, будет ревновать маму к друзьям, увлечениям и работе. Ребенок должен не только знать и слышать, что его любят, но и чувствовать это. В течение дня его нужно обнимать, гладить, прикасаться к нему, целовать перед сном и после пробуждения.

Необходимо хвалить и поощрять помощь маме в уходе за малышом. Причем мама должна понимать, что старший ребенок сделает хуже, чем она, но похвала должны быть гораздо больше самой помощи. И тогда, окрыленный старший ребенок будет очень стараться, лишь бы помочь. Но опять же злоупотреблять этим не стоит. Все по желанию. Уход за младшим ребенком – это желание, но не обязанность. Хочет – поощряйте, нет – не настаивайте. Помните, что ваш старший ребенок – тоже ребенок, а не нянька. И от того, что вы решили завести еще одного ребенка, он не стал взрослым. Он просто старший.

Необходимо оставить тот жизненный уклад, который присутствовал у ребенка до появления нового члена семьи. Однако нужно придерживаться золотой середины. С рождением еще одного ребенка режим дня неизбежно меняется. Но первенца это должно коснуться в меньшей степени. Иногда родители пытаются задобрить ревность ребенка подарками и позволением делать то, что раньше не разрешалось. Такое поведение не спасет от детской ревности, но даст возможность ребенку манипулировать родителями.

Нужно всячески содействовать сближению членов семьи между собой. Продумывать общие дела и совместный отдых.

Устраивайте диалоги с малышом. Так же как вы делали, пока младший ребенок был в животике, продолжайте и после рождения. Старший что-то говорит малышу, а вы за него отвечаете. Очень интересная и веселая может быть игра. Полезно и тому, и другому.

Все покупки для детей должны дублироваться. Нельзя купить что-то младшему и забыть про старшего. Вам этого не простят!

Следует приучать ребенка говорить о своих эмоциях. Очень часто детская ревность становится скрытой. Необходимо договориться, что, если ребенок почувствует какое-то недовольство или несправедливость, то должен сообщить о своих опасениях. Правда, большинство детей не осмеливаются начать подобный разговор, для этого им нужно помочь. Обычно применяется метод бесед – задаются вопросы и постепенно выясняется, все ли хорошо у ребенка, о чем он переживает в данное время и не скрывает ли внутренней обиды.

Будьте проводником в ситуациях ссор. Не оставляйте без внимания разборок между детьми. Не судьей, а именно посредником, переводчиком и примирителем. Дайте высказаться обеим сторонам и принять решение, которое устроит двоих. А после необходимо обняться и провести ритуал примирения – «мирись, мирись, мирись и больше не дерись…» Ну или что-то индивидуальное для вашей семьи.

Защищайте старшего ребенка от младшего. Как бы странно это не звучало. В большинстве случаев, когда ссорятся дети, родители встают на сторону младшего. И старший становится всегда виноватым. А на самом деле, ваш старший ребенок уже умеет более-менее взаимодействовать (если вы, конечно, занимались этим вопросом и у вас не погодки). Он уже понимает, что можно, что нельзя. А вот младший только прощупывает почву, может нападать и драться, проверять границы и, конечно же, делать больно братику или сестренке. Вы устанавливаете границы дозволенного. А у старшего есть ощущение того, что родители его продолжают любить и могут защитить. А это делает его более терпимым и благородным по отношению к младшему.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Поощрять правильное поведение, например, похвалой, контактом.

Никогда не сравнивайте детей друг с другом и не устраивайте соревнований. Забудьте такие фразы, как: – «а вот ты в этом возрасте еще не умел, а вот у Кирюши лучше получается и т.д.» У детей даже мысли не должно быть о том, чтобы соревноваться.

Не водите детей в одинаковые секции. Это, безусловно, удобно, особенно, если дети одного пола и близкие по возрасту. Но! Физическое развитие старшего ребенка почти всегда будет опережать развитие младшего. Да и медаль за первое место у одного и отсутствие медали у другого надолго испортят жизнь всей семьи.

Заключение

Детская ревность – «быстроизлечимое» явление. Ее можно вытеснить только любовью и доверием. С большинством детей можно «договориться», объяснить ситуацию с уходом за малышом, привлечь к процессу.

Важно, чтобы все это исходило от матери, а не через посредников в лице бабушек, теть или даже отца.

Если старший ребенок не просто слышит рассказ, что мама его любит, а сейчас ей просто необходимо больше внимания уделять маленькому, а чувствует, что его действительно любят, то проблема ревности отпадет сама собой.

Советы можно еще давать и давать, но хочется выделить основную мысль:

«Главная задача родителей, также как и работа психолога при консультировании семьи – сплотить родителей и сплотить детей.»

Крепкой семья становится тогда, когда горизонтальные связи (муж-жена и ребенок-ребенок) сильнее вертикальных (мама-сын, папа-дочь). В этом случае и родители счастливы и дети дружны.

Инструментов для этого предостаточно, выберите для себя те, которые более близки Вам, Вашей семье. И тогда никакая ревность не сможет испортить отношения ваших детей.

С появлением второго ребенка, Вы становитесь руководителем организации.

И от Вашей мудрости будет зависеть то, станет ли она процветать или окажется банкротом!опубликовано econet.ru.

Андрей Савва

Подписывайтесь на наш youtube канал!

Мама ревнует к парню

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *