Любовь живет 2 года

Любовь и секс. Почему любовь живет 3 года

Почему распадаются семьи? Романтика отношений, трепетность чувств, семейные ценности… Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские, отношения «бойфренд-герлфренд». Находимся в поиске новых форм. Что происходит? И куда уходит любовь?

48 111926 28 Ноября 2011 в 01:56 Автор публикации: Наталья АЮБОВА, экономист.

Любовь живет 3 года — грустно, но факт. Почему распадаются семьи? Романтика отношений, любовь и счастье, трепетность чувств, семейные ценности… Порой нам кажется, что это уходящие в прошлое понятия. Что происходит? Почему любовь живет три года, а после все чувства исчезают будто их и не было?

На дворе 21 век, и прежние формы отношений, известные нам за всю историческую фазу развития человечества, почти 6000 лет, уходят безвозвратно. Вместе с ними в прошлое уходят системы семейных ценностей анальной (исторической) фазы: мой дом, моя семья, мой ребенок. Любовь и отношения. Как это было? На протяжении всей исторической фазы развития женщина была полностью порабoщена. Лишь на рубеже 19-20 веков зародилось движение суфражисток, которое послужило началом освобождения женщин из неволи, сложившейся в тысячелетиях. В России еще 300 лет назад можно было убить женщину и просто заплатить за это штраф. А в арабском мире и по сей день женщина бесправна.

Новая фаза развития – новые типы отношений

С наступлением новой, кожной, фазы развития человечества мы неизбежно входим в новые формы любви и отношений. Коллективные и частные, между мужчиной и женщиной, они должны стать более совершенными, объемными, дающими взаимное удовлетворение, выйти на совершенно другой уровень. Так какими же им быть? И изменится ли общая тенденция в том, что любовь живет три года?

Кожная фаза выразила себя обществом потребления. Потребление происходит во всех сферах, секс и отношения не являются здесь исключениями. Любовь и отношения кардинально меняют свой облик. Какова теперь психология любви и секса? Мы бессознательно настраиваемся на схемы, которые диктует нам окружающий ландшафт. Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские, отношения «бойфренд-герлфренд», и кажется, они только подтверждают, что любовь живет три года, а порой и меньше. Мы находимся в поиске новых форм. Подстраиваемся, корректируем свое частное поведение под окружающие нас системы ценностей общества потребления. Ломаем голову, как преодолеть этот барьер — три года, которые живет любовь.

Отношения, в которых мужчину и женщину связывает только секс и приятное времяпрепровождение, — потребительские, они быстро изживают себя, и вот мы уже стремимся к получению новых ощущений с новым партнером. Это просто отношения, без любви.

Используя друг друга, мы воспринимаем любого человека в нашей жизни не более, чем часть взаимовыгодного обмена до определенного момента. Гонимся за сексом, манипулируем знаниями психологии. Пока есть, что потреблять, есть желание потреблять именно это — этого человека, — есть взаимодействие и заинтересованность в жизни друг друга, участие. Но пропал интерес, и все закончилось. Любовь в отношениях? Нет. Без глубокого взаимопроникновения это всего лишь эгоистическое использование друг друга, пусть в разных формах и на разных уровнях. При таком потребительском подходе к отношениям совершенно закономерно, что любовь живет три года и чувства быстро исчерпывают себя.

Создание эмоциональной, духовной, интеллектуальной связи на базе влечения — необходимое условие для построения гармоничных отношений, для сохранения сексуального желания друг к другу на долгие годы. Такой фундамент на базе влечения в идеале закладывается до сексуальной близости, иначе эти элементы затем оказываются безвозвратно утеряны. Только в этом случае не придется задаваться вопросом, почему любовь живет три года, ведь она будет длиться намного дольше.

Сегодня расширение в социуме диапазона сексуальной приемлемости и поверхностные потребительские отношения снижают ощущение интимности. В погоне за новыми яркими ощущениями мы с легкостью бросаемся в новые отношения, легко отказываясь от старых и надоевших. И тогда любовь живет три года, а зачастую она не успевает даже возникнуть. В обществе потребления секс теряет свое значение как выражение эмоциональной близости между людьми и уже не приносит соответствующего удовлетворения. Это становится причиной возникновения в обществе колоссальных коллективных сексуальных фрустраций. Как следствие, увеличивается количество анальных садистов, педофилов, насильников, маньяков, усиливаются националистические настроения, усугубляется проблема алкоголизма. В этой обстановке совершенно естественно то, что любовь живет три года, психология это не только объясняет, но и подсказывает, как правильно построить отношения и преодолеть роковой рубеж. Какая она, психология настоящей длительной любви и яркого секса?

Что такое интимность сексуальных отношений? Как ее создать и сохранить? Почему любовь живет три года и может ли продлиться дольше?

Отношения, любовь предполагает необходимость узнавать друг друга до того, как реализует себя сексуальное влечение. Дать возможность настояться желанию, почувствовать психическую особенность партнера, его индивидуальность. Интимность — это особенность, уникальность в отношениях. Влюбленность, эмоциональная близость, духовное родство, душевное взаимопроникновение (в зависимости от индивидуальных особенностей, векторов партнеров) выводят вас на новый уровень взаимопонимания. Создавая такую близость, мы продлеваем отношения, делаем их поистине полноценными, приносящими радость и удовлетворение.

Что такое баланс любви и секса, в чем он? Природой нам отпущено 3 года, в течение которых отношения подкреплены естественным сексуальным влечением, обусловленным векторальным набором партнеров. На этом этапе возникает иллюзия, что так будет всегда и не надо прикладывать никаких усилий. Психология секса такова, что нам очень хорошо вместе в постели, восприятие обострено. Чем еще мы заняты в этот период? Мы просто приятно проводим время в совместных развлечениях. Забывая о том, что в это время первичным должно быть развитие отношений, иначе они исчерпывают себя по истечении трех лет (иногда быстрее, это зависит от сексуального потенциала). Если за этот срок не был выстроен фундамент отношений на основе взаимной отдачи, любви и эмоциональной, интеллектуальной, духовной близости, то влечение и любовь естественным образом начинают тускнеть, и мы недоуменно начинаем задаваться вопросом, почему любовь живет три года, а после нас перестает тянуть к партнеру, что же мы нашли в этом человеке и как попали в эти отношения?.. Важно с самого начала прикладывать усилия для того, чтобы сохранить и развить то, что сблизило партнеров друг с другом.

Позитивные отношения в паре, отношения с любовью могут выстраиваться только на взаимной отдаче, когда каждый член семьи с самого начала заботится в первую очередь не о своем удовольствии, а об удовольствии другого. Заботиться в первую очередь о себе, а не о партнере — значит использовать его. Влечение, чувства, «любовь» после трех лет исчезают, и обнажаются взаимные претензии. Очень скоро оба начинают понимать, что любовь ушла. Отсюда общеизвестное про «кризис трех лет в семье» и «любовь живет три года».

Кто-то скажет: как я могу понять другого человека, его желания и состояния, если я не могу понять себя самого? Как настроиться на другого человека, если я сам не владею в полной мере своими состояниями, эмоциями, реакциями?.. Чтобы давать, нужно быть наполненным самому. Что это значит? Как не дать проявиться в своей жизни закономерности в том, что любовь живет три года и только?

Системно-векторная психология раскрывает для понимания особенности каждого человека, его желания и свойства, особенности его мышления, мироощущения и даже сексуальности. Пары, прошедшие тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана, имеют неоспоримое преимущество: глубокое понимание себя и особенностей партнера позволяет достичь наибольшей гармонии и взаимопонимания.

А это значит, вопрос о том, почему любовь живет три года, отпадает сам собой. Чувства, основанные на взаимопонимании, продлятся намного дольше и только усилят ваше влечение друг к другу. Появляется толерантность к проявлениям, непохожим на наши собственные. Стремительного перестает раздражать медлительность другого, общительный способен принять интровертированность партнера, и так во всем. В таких условиях нет места взаимным претензиям и обидам, каждый знает, как реализовать себя, и понимает, что доставило бы радость близкому человеку, как создать для него наибольший комфорт и как достичь взаимопонимания. Любовь живет 3 года? Отнюдь. У вас она может быть вечной.

Отношения двоих — это усилия двоих, они не могут сложиться в одностороннем порядке. Выигрывает тот, кто больше любит: отдавая, он получает. Но только взаимное движение навстречу друг другу позволяет отношениям по-настоящему состояться. И общепринятое представление о том, что любовь живет три года, не будет иметь к вам совершенно никакого отношения.

Много аспектов, определяющих гармонию и удовлетворенность в паре, когда любовь длится дольше, чем три года. Наряду с взаимной отдачей партнеров не менее важна их одинаковая (близкая) способность к развитию. Если один человек в паре развивается, а другой не способен за ним угнаться, то отношения также изживают себя. Огромное значение имеет и равенство сексуальных потенциалов. Если здесь нет баланса, то о гармонии в такой паре говорить сложно. Системно-векторная психология и здесь готова вам помочь: понимать уже с первых моментов общения все о своем потенциальном партнере, чтобы иметь возможность сделать правильный выбор и не получать очередной плохой опыт и чтобы никогда не задаваться вопросом, почему любовь живет три года.

Сherchez la femme

Кожная фаза развития естественным образом спровоцировала феминистические движения: былая форма отношений уже не является рабочей, и общество находится в поиске новых способов взаимодействия между полами. Сегодня мы имеем громадные изменения в социальной адаптации женщины, вполне адекватной нынешним условиям. Однако, что касается отношений в паре, женщина всегда остается женщиной, а мужчина — мужчиной, смыслы, заложенные природой в любовь и отношения, никто не отменял. Любовь и секс в корне остаются неизменными, меняя лишь внешние формы выражения.

Что бы ни писали разнообразные статьи про любовь и отношения, первой всегда выбирает женщина, она отпускает феромоны и привлекает мужчину. Поэтому «ищите женщину». Нет мужчины без женщины, его успех или неудачи зависят и от его собственного потенциала, и от той, которая рядом. Именно Она вызывает у мужчины желание добиваться, достигать, и это касается всех категорий желаний. Быть желанной — значит вдохновлять, провоцировать движение: в этом роль женщины, заложенная природой. Составлять с отдачей мужчины комплементарную целостность своим получением. Мужская сущность — в отдаче, женская — в получении, это взаимные бессознательные процессы. И сегодня, когда мы говорим, что нет настоящих мужчин, нужно понимать, что все взаимосвязано. За каждым реализованным, развивающимся мужчиной стоит умеющая его вдохновить женщина. И женщинам всегда нужно помнить об этом.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Наталья АЮБОВА, экономист. Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Фредерик Бегбедер

Любовь живет три года

Посвящается Софи Кристине де Шастенье и Жан-Мишелю Бегбедеру, без которых не родилась бы эта книга (и я тоже)

Как проигравший, я знаю, что говорю.

Скотт Фицджеральд

Ну и что? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит.

Франсуаза Саган (на званом обеде у себя дома с Брижит Бардо и Бернаром Франком)

Роман

Перевод с французского Нины Хотинской

Художественное оформление Надежды Черемных

ISBN 978-5-389-00641-6

УДК 821.133–312.6Бегбедер ББК 84(4Фра)–44

ISBN 978–5–389–00641–6

Сообщающиеся сосуды

Со временем любовь проходит

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.

На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками – те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.

На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

Развод по-праздничному

Когда едешь поддатый, главное – целься между домами и не промахнись. Марк Марронье жмет на газ, в результате чего его мотороллер набирает скорость. Он лавирует между машинами. Те мигают ему фарами, гудят, когда он их задевает, прямо как на свадьбах в сельской местности. Вот ведь ирония судьбы: Марронье-то как раз празднует свой развод. Сегодня он совершает турне по маршруту № 5-бис, и на счету каждая минута: пять мест за вечер («Кастель» – «Будда» – «Бюс» – «Кабаре» – «Куин») – это уже круто, а прикиньте, что 5-бис, как явствует из названия, выполняется дважды за ночь.

В таких местах он часто бывает один. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Они приободряются, пожимая руки. Каждый новый поцелуй – трофей. Они тешат себя иллюзией собственной значимости, здороваясь со знаменитостями, хотя сами в жизни ни черта не сделали. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Мало кто знает больше народу, чем Марк, и мало кто так одинок.

А сегодняшний вечер – не просто праздник. Сегодня у него divorce-party! Ура! Для начала он купил в каждом заведении по бутылке. И, похоже, к каждой успел нехило присосаться.

Марк Марронье, ты Король Ночи, куда бы ты ни пришел, сам хозяин заведения лобызает тебя в губы, ты проходишь без очереди, тебя ждет лучший столик, ты знаешь всех по фамилиям, ты смеешься всем шуткам (особенно самым несмешным), тебе дают дури задаром, ты повсюду красуешься на фотографиях, непонятно, с какой стати, с ума сойти, как высоко ты взлетел за несколько лет в светской хронике! Набоб! «Светский лев»! Но скажи, объясни на минуточку, почему жена-то тебе сделала ручкой?

– Мы расстались по обоюдному несогласию, – цедит сквозь зубы Марк, входя в «Бюс».

Позже он добавляет:

– Я женился на Анне, потому что она была ангелом – и именно по этой причине мы развелись. Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от нее подальше.

Тихий ангел пролетает некстати, и Марк меняет тему.

– Черт возьми! – рявкает он. – А девочки-то здесь ничего, жаль, я зубы не почистил, когда собирался. Опля! Мадемуазель, вы чудо как хороши. Будьте любезны, разрешите вас раздеть!

Он такой, Марк Марронье: прикидывается крутым в своем бархатном костюмчике, потому что быть нежным стыдится. Ему стукнуло тридцать: межеумочный возраст, когда ты слишком стар, чтобы быть молодым, и слишком молод, чтобы быть старым. Он делает все, чтобы походить на свою репутацию: не дай бог кого-нибудь разочаровать. Он так старался расширить свой послужной список, что превратился в карикатуру на самого себя. Ему надоело доказывать, что у него добрая и глубокая душа, вот он и строит из себя злюку и верхогляда, нарочно демонстрирует буйный, а то и грубоватый нрав. Так что, когда он выбегает на танцпол с криком: «Ур-р-ра! Я р-р-развелся!» – нет желающих его утешать. Только лазерные лучи пронзают сердце, как острые клинки.

Наступает час, когда переставлять ноги становится сложной операцией. Пошатываясь, он вновь седлает мотороллер. Ночь холодная. Газанув с места в карьер, Марк чувствует, как по щекам текут слезы. От ветра, наверно. Его веки все так же каменно неподвижны. Шлема он не надевает. Дольче Вита? Что за Дольче Вита? Где она? Слишком много воспоминаний, слишком многое надо забыть, адова будет работенка – стереть все это из памяти, сколько прекрасных минут придется пережить взамен тех, прежних.

Он встречается с дружками в «Бароне» на авеню Марсо. Шампанское втридорога, девочки тоже. Например, если хочешь потрахаться с двумя – выкладывай шесть тысяч, а с одной – три. И даже скидок не делают. Они требуют заплатить наличными; Марк со своей кредиткой выходит к банкомату; они везут его в гостиницу, разоблачаются в такси, сосут его на пару, а он знай нажимает на головы; в номере они мажутся душистым кремом, он вставляет одной и лижет другую; через некоторое время, поняв, что не кончит, симулирует оргазм, после чего идет в ванную, чтобы украдкой выбросить пустой презерватив.

В такси на обратном пути, ранним утром, он слышит:

Алкоголь слегка горчит, День прошел – и день убит. Захудалый музыкант На мосту Моей жизни заиграл Пустоту. Кристоф, «Прекрасный чудак».

Он решает впредь перед выходом мастурбировать, чтобы больше не попутал бес вытворять невесть что.

На пляже, совсем один

Всем привет, я автор. Добро пожаловать в мои мозги, извиняюсь за вторжение. Не буду больше морочить вам голову: я и есть мой главный герой. Все, что обычно со мной происходит, – так, семечки. Никто от этого не умирает. Например, ноги моей никогда не было в Сараево. Мои драмы разыгрываются в ресторанах, ночных клубах и квартирах с лепниной. Самая большая трагедия, которую мне пришлось в последнее время пережить, – меня не пригласили на чествование Джона Гальяно. И вдруг на тебе: ни с того ни с сего я подыхаю, до того мне плохо. Я помню время, когда все мои друзья пили горькую, потом – ширялись, потом – женились, а теперь вот пошел период, когда все разводятся, перед тем как подохнуть. А происходит это, между прочим, в самых веселых местах, здесь, например, на Красном Парусе, пляже в Сен-Тропе, жара, евроданс на стойке бара, чтобы освежить люмпен-кисок в бикини, их поливают «Кристал Рёдерером» за миллион старыми 0,75 л, а потом обсасывают им пупки. Во всех углах вымученно хихикают. Утопиться бы в море, но слишком много народу катается на водных лыжах.

Любовь живет только три года — популярное утверждение, которым многие объясняют, почему расстаются даже самые благополучные на первый взгляд пары. Многие люди считают, что, сколько ни бейся, больше положенных трех лет сохранить любовную эйфорию не получится: то, что вылезает за пределы такого сурового, и, пожалуй, чересчур короткого срока, можно назвать привычкой, но никак не любовью.

Мы постарались разобраться в этой ситуации более подробно и выяснили, так ли уж правдив этот «любовных закон». Узнать подробности нашего исследования, а также получить советы, которые помогут сохранить отношения, вы можете, прочитав эту статью.

Почему «любовь» длится именно три года

Многие, узнав о таком коротком «сроке жизни» любви, удивляются: почему именно три года? Не год, не пять лет и не десять, а именно три? Объяснение этому есть, и кроется оно в особенностях устройства нашего организма.

«Срок годности» отношений и любви во многом предопределен эволюцией: именно три года в среднем требуется для того, чтобы родить и вырастить ребенка. В течение трех лет мать и дитя наиболее уязвимы: ребенок еще слишком мал, чтобы самостоятельно о себе заботиться, и женщина вынуждена тратить все свободное время на воспитание любимого чада — времени на добычу пропитания попросту не остается. Значит, это бремя должен взять на себя кто-то другой — например, отец ребенка.

Чтобы люди в такой период оставались вместе и могли выжить, по сути, и существует механизм выработки особых гормонов. Именно они позволяют на протяжении трех лет ощущать эмоциональную привязанность к партнеру, которая, собственно, в большинстве случаев и является любовью.

По истечении трех лет малыш подрастает и становится более самостоятельным, чем раньше. До полной независимости от матери, конечно, еще далеко, но на этом этапе семья уже может обойтись без помощника: мужчина больше не нужен для того, чтобы выжить. Поэтому выработка гормонов прекращается: с партнеров практически одновременно как будто спадают «розовые очки», слепая влюбленность пропадает, обнажая недостатки обоих.

Можно ли сохранить любовь на больший срок?

Несмотря на то, что по истечении определенного времени выработка гормонов, выступающая в роли связующего вещества между влюбленными, прекращается, любовь все еще можно сохранить. Эти советы помогут вам сохранить любовь, существенно продлив ее «срок службы».

Не зацикливайтесь на отношениях. Многим такой совет может показаться странным, но тем не менее он работает. Чтобы сохранить любовь на долгие годы, нужно научиться, как это ни странно, не зацикливаться и не замыкаться на отношениях. У вас должна быть своя жизнь: не стоит «привязывать» абсолютно все события в ней к партнеру.

Если вы не представляете себя без партнера, постарайтесь постепенно привыкнуть к мысли о том, что вы должны быть вместе не всегда: ничего крамольного в этом нет. Хотя бы иногда нужно давать отдохнуть друг другу. Нет ничего страшного в том, что вы вместо воскресных посиделок с мужем решите пробежаться по магазинам с подругами, а он пропустит бокальчик-другой в любимом баре в компании лучших друзей.

Как только вы осознаете, что вполне можете существовать и без партнера, жизнь заиграет новыми красками: вы больше не будете преувеличивать значение некоторых событий в жизни и, возможно, начнете более спокойно относиться к тому, что раньше приводило вас в бешенство. Вы сохраните любовь к партнеру не потому, что вы к нему привязаны и по-другому просто не можете, а потому, что цените его, принимаете его таким, какой он есть, и не пытаетесь его переделать.

Поддерживайте и развивайте общие интересы. Хоть какие-нибудь общие интересы с супругом у вас должны быть: без совместных увлечений обойтись получится вряд ли. Вас должно связывать что-нибудь кроме общего быта: это может быть спортивная игра, коллекционирование — словом, все, что угодно.

Если принять хобби супруга вам тяжеловато (например, вы, как ни стараетесь, не можете заинтересоваться рыбалкой и разобраться в ее тонкостях), найдите новое занятие, которое могло бы устроить обоих. Помочь в поисках вам может наш список: ранее мы уже рассказывали о том, какие хобби могут изменить вашу жизнь. Надеемся, увлечения из нашего списка подойдут и вам, и вашему партнеру.

Как видите, далеко не всегда любовь живет всего лишь три года: при определенных усилиях это чувство можно сохранить на долгие годы. Разумеется, достичь этого можно только в случае, если над отношениями работают оба партнера: когда один надрывается, идет на множество уступок и компромиссов, а другой полеживает на диване, разрыва не избежать.

Тем не менее не над каждыми отношениями нужно работать, не все нужно пытаться спасти. Существуют союзы, в которых гораздо проще и лучше будет расстаться, не пытаясь реанимировать то, чему уже не помочь. Ранее мы рассказывали о 15 признаках, которые помогут определить, что вам пора расстаться с вашим партнером: надеемся, что наш материал окажется полезным для вас и поможет принять верное решение.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: есть ли у любви «срок годности»? Доводилось ли вам замечать, как после трех лет отношений страсть и любовь угасают?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья тоже смогут увидеть ее и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Психоаналитики: «Любовь не проходит через 3 года!»

Многие пары, прожив вместе несколько лет, замечают, что чувства себя изжили, а любовь прошла. Некоторые расходятся, так и не сумев разобраться, что связывало их столько лет. В то же время, ученые уже давно говорят о том, что любовь между мужчиной и женщиной существует всего 3 года. Однако, современные специалисты нашли опровержение данному факту. По их мнению, любовь не проходит, спустя несколько лет своего существования.

Действительно ли любовь проходит через 3 года? Ученые и профессоры, которые скептически относятся к чувствам с биологической точки зрения уже доказали, что гормоны, которые отвечают за влюбленность, не могут существовать более трех лет.

А статистика утверждает, что два из трех заключенных браков разрушаются в течение этого самого периода. При этом, страстные отношения в паре существуют приблизительно 300 дней после начала отношений. Тем не менее, все эти факты и научные исследования уже давно «заезжены» и теряют значение в глазах человечества. Ведь всем так хочется верить в любовь…

На сегодняшний день существуют и другие версии, полностью отрицающие факт, что любовь проходит через 3 года. Например, украинские психоаналитики утверждают, что чувства не всегда исчерпывают себя, спустя несколько лет отношений. Каждый случай любви и психологии отношений является сугубо индивидуальным.

Любовь, страсть и другие чувства, связывающие мужчину и женщину, способны преобразовываться и менять эмоциональную окраску, «подстраиваясь» под перемены в жизни обоих партнеров. Таким образом, любовь и отношения имеют свои этапы развития, которые у каждой пары проходят по-разному – кому-то удается достаточно быстро их преодолеть, а кто-то тянет их десятилетиями.

Именно от этого, как утверждают психоаналитики, и зависит продолжительность чувств. Если супруги будут стараться уступать друг другу, ценить святые чувства и сохранять в отношениях уважение, у них появится шанс понять, что на самом деле любовь не проходит через 3 года.

Кроме того, несмотря на неутешительную статистику, нельзя однозначно говорить, что любовь прошла спустя несколько лет совместной жизни. По сути, в неумении сохранить чувства и отношения, виноваты сами любящие – они ничего не делают для того, чтобы сохранить любовь.

А самый лучший рецепт долговечности чувств и любовной гармонии – это в первую очередь умение дарить любовь, а затем уже принимать. Ведь святые законны Вселенной утверждают: если хочешь что-то взять, сначала – дай. Если каждый из нас будет об этом помнить, любовь обязательно будет жить вечно в душе каждого из нас.

Leningradova ›
Блог ›
любовь живёт…три месяца

завтра 5 месяцев со дня знакомства с л.
познакомились 22 января) странное знакомство было. на след день после смерти дорогого мне человека.
за 5 месяцев л. изменил меня так, как никто, сломал даже.
23летний мальчик.
ему боюсь говорить «люблю», потому что чувствую, а слова тут лишние.
я засунула гордость свою в задницу, а ему всё равно.
поначалу мне было плевать на него, у меня вообще кроме него парень был и на свидания ходила. а он переждал этот период и отбил меня от всех.
а теперь вертит как марионеткой. и я верчусь как миленькая.
все говорят, что не пара мы, и он сам говорит.
вчера вообще предлагал, чтобы я завела себе парня, а он девушку и мы тусили вчетвером. нормально?
я брякнула, что уже сходила на свиданку. он в ответ — что тоже пойдёт. я надулась. он не захотел смотреть на моё кислое лицо и потопал такси ловить. а я за ним бежала! как дура
в итоге слово за слово, посрались. мне больно, ему плевать.кажется, правда плевать
никогда столько не терпела
мать тереза прям.
только сама не пойму, какого хрена про свиданки ляпнула. лучше бы уж правда ходила, не так бы обидно было

потянуло на откровения…блин

Любовь живет 2 года

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *