Лабковский Михаил про замуж

Стремление замуж — признак инфантильности: рассуждает Михаил Лабковский

Начнем с главного: нормальная женщина вообще не хочет замуж. Она хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. «Замуж» как таковой никогда не является ее целью.

Первая и самая главная причина огромного числа разводов в России — традиционные ранние браки. Если в Европе первый брак заключается в среднем тогда, когда партнерам около 30 лет, то в России статистика такова: девушки вступают в первый брак в 20−22 года, юноши — в 22−24. Это традиция, наши бабушки и мамы тоже выходили замуж совсем юными, и эти «ценности» и возрастные рамки передаются из поколения в поколение. В последние годы есть небольшие подвижки в этой области, но связаны они не с тем, что рано выходить замуж становится не обязательно, а скорее с тем, что меньше стали осуждать тех, кто этого не сделал. Полностью или практически полностью сбросить гнет раннего брака удалось мужчинам: никто не осуждает их, если первый брак заключается в те самые среднеевропейские 30 лет. С девушками сложнее.

Почему так сложилось, что ранее замужество стало традиционным для нашей страны? Виноват демографический кризис, на который пришлась молодость наших бабушек — послевоенные годы. Мужчин мало, здоровых среди них еще меньше, соответственно хороших «разбирают» быстро, и надо до 20 лет успеть, иначе останешься одна. И счастливые в браке, и несчастные, и оставшиеся в одиночестве бабушки транслировали своим дочерям, нашим мамам, одну и ту же мысль: торопись, на всех не хватит. И этот паттерн, этот образец, эта модель поведения транслируется и через поколение, и через два. Я бы назвал это генетическим страхом одиночества.

И инфантилизмом, безусловно. Стремление как можно скорее выйти замуж — признак отнюдь не взрослой, сформировавшейся и полноценной личности, а ровно наоборот: это признак неуверенной, незрелой, закомплексованной девушки. Она не хочет самостоятельной жизни, она не хочет ничего добиваться, нести ответственность, делать выбор. Она хочет из-под родительской опеки прямо перейти под опеку к мужу. То есть не быть взрослой, а быть опекаемой.

Второй момент — постоянное сравнение себя с другими. Машка замужем, Светка замужем. Танька скоро выходит, чем я хуже? Я тоже хочу платье, выкуп в подъезде и куклу на капоте. То есть в таком случае замужество — это не создание семьи, это в первую очередь ритуал, который надо исполнить, чтобы закрепить свой статус в обществе. «Культ куклы на капоте» велик и несокрушим: на свадьбу приглашаются родственники, которых молодые никогда не видели и даже имен не слышали. На свадьбу берутся кредиты. После торжества молодожены пересчитывают деньги, пытаясь понять, «отбилась» свадьба или нет. То есть это все не про семью, не про партнерство, не про взвешенное решение быть вместе.

Третий момент — это материальная несостоятельность молодых людей. В Европе невозможно даже представить себе, чтобы решившие создать собственную семью люди рассчитывали на материальную помощь родителей. У нас же это весьма распространенная практика: два студента женятся, содержат их родители. Содержать, но при этом не вмешиваться в жизнь молодой семьи — крайне сложно, почти невыполнимо. Соответственно, молодые живут «под прицелом», родители дают советы, вмешиваются, а если еще и живут все под одной крышей, конфликты неизбежны. Брак, в котором молодая семья не независима финансово — обречен.

Я не хочу сказать, что в 20 лет невозможны искренние чувства, настоящая любовь. Возможны! И никто не мешает молодым друг друга любить, доверять, проводить вместе досуг, параллельно заканчивая образование, строя карьеру, обретая материальную устойчивость. Жениться-то зачем?

Вероятность развода подскакивает в несколько раз, если наша юная свежепоженившаяся пара торопится завести ребенка. Молодая мама не стремится осесть дома, к ребенку приставляется бабушка (обычно — мама жены), которая все знает о воспитании детей и не желает считаться с молодыми родителями, потому что куда они от нее денутся. Часто возникает коалиция бабушка+мама+младенец с одной стороны и отец ребенка — с другой. Он чувствует себя лишним, изгоем, еще и нахлебником, чего доброго, и в конце концов просто уходит. Если жена все-таки поддерживает мужа, семья уходит жить отдельно, мужчине приходится ночами разгружать условные вагоны или выполнять другую неквалифицированную работу. Денег мало, усталость накапливается… Мало кто выдерживает проверку нищетой. Да, и даже если проверка пройдена, ребенку потом непременно предъявят счет: мы ради тебя… И готов очередной невротик.

На последнем месте — психологическая незрелость партнеров. Жизненного опыта недостаточно, способности договариваться пока не развиты, коммуникативные навыки не отточены. Психиатры считают, что человек достигает зрелости к 30 годам, и статистика разводов это подтверждает: заключенные в этом возрасте браки гораздо долговечнее.

Бытует мнение, что в молодости людям проще адаптироваться к особенностям друг друга. Мнение глубоко ошибочное. Давайте тогда прямо в детском саду женить детей, чтобы они сразу друг к другу адаптировались. Дело не в адаптивности, дело в опыте построения отношений с противоположным полом. И без этого опыта слишком велик риск оказаться в токсичных, невротических отношениях и не распознать их: сравнивать-то не с чем!

Прежде чем вступить в брак, девушка должна пожить одна, пожить с партнером, сменить партнера, приобрести опыт ссор и их разрешения, и главное — избежать одиночествофобии. Тогда с большой вероятностью она построит зрелые, здоровые и длительные взаимоотношения, в которых будут счастливы и она, и ее партнер.

Популярное

  • Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Подпишись на новости!
Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

РЖАКА

Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.

— Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! — очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
— В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.

— А почему ее надо было восстанавливать? — изумился неугомонный поляк.
— Они изгнали иностранных оккупантов — дипломатично ответил проректор.
— Да кто ж на вас напал?! — продолжал удивляться глава делегации — вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века — это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?
Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
— Литовцы напали!
Тут вся польская делегация дружно заржала:
— О! Эти могут!

Русская речь без мата превращается в доклад…

Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

— Ой, доктор, вы знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

×

— Рабинович ! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь…

— Французы арестовали Саркози.
— Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

На улицах наших городов появились представители новой секты «Свидетели НПФ».
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Самый первый двигатель, дарованный человечеству — это шило в заднице.

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла.

Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.

Муж собирается в казино.

Жена злится:

— Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино!

В три часа ночи раздается звонок в дверь.

Жена открывает.

Пьяный муж:

— Ну что! Накаркала?

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:

— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

— Ну и что? Вы ведь тоже…

— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?

— Дык и я от него…

— Хорошо-то как, Господи!..

… а говорил…, просто полежим…

Почему вы не замужем?

1. Вы хотите замуж только умозрительно

То есть головой хотите, а психологически пока не готовы, либо в принципе боитесь брака. Нет у вас ни настоящей потребности в семье, ни внутренней готовности ее создать. Погулять, потусоваться, сексом заняться вы не против, а дальше не продвигается.

Возможно, вы выросли в, мягко говоря, своеобразной семье — неблагополучной, нездоровой. И воспоминания об отношениях родителей не располагают к образованию новой ячейки общества и не оставляют надежд на гармонию в браке.

Скорее всего, вы даже себе не признаетесь, что не готовы к серьезным отношениям, а формулируете по-другому: «Мне никто не нравится. Не могу же я встречаться с теми, кто не нравится!» С сексом та же фигня: «Секс без любви – это отвратительно. А так как я никого не люблю…» Ну понятно.

Кстати, мужчины, такие же неготовые к настоящей близости тоже любят порассказать, что девки попадаются какие-то не цепляющие – у одной палец на ноге кривой, у другой запах кислый, у третьей глаз косит… Это самое настоящее избегание и страх перед отношениями.

Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.

2. Замужество для вас – это способ решить свои проблемы

— Женщин, высматривающих на кого бы скинуть «груз мучительных забот» мужчины вычисляют сразу (и избегают – сознательно и подсознательно. Кому ж приятно быть использованным?): у таких на лбу написаны сразу все их неслабые психологические и бытовые проблемы. И когда девушка еще только открывает рот, мужчина понимает, что от него уже чего-то хотят и даже напряженно ждут…

— В здоровой ситуации человек хочет не тупо замуж, а мечтает встретить, полюбить, быть вместе с любимым человеком, завести с ним детей…А когда привлекательна идея брака как такового и целью является например, «красиваясвадьба» и платье с фатой – это заведомо провальная история.

3. У вас роман с женатым мужчиной

«Если вы хотите познакомиться с человеком, который любит играть в кегли, надо идти в кегельбан, а если вы хотите встретиться с духовно-богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего», — написал Дейв Барри в книжке «Супружество и/или секс». Или, если проще – если вам нужно мясо вы не ищете его в рыбном отделе. А если мечтаете о семье – то не встречаетесь с женатым.

Влюбиться в женатого имеете полное право, и он имеет право ответить вам взаимностью. Дальше возможны варианты. Вариант а) здоровая женщина выбирает себя (а она всегда выбирает себя) и говорит женатому: «Я тебя очень люблю и хочу прожить с тобой всю жизнь. Когда разведешься – позвони мне». И обрывает связь.

Вариант б) невротичка выбирает отношения и периодически говорит женатому: «Ну ты же обещал». А он ей говорит: «Ты должна понять, как мне трудно» и «Еще не время, товарищ»…Она ведет себя как жертва и все это тянется-тянется, и к браку не приводит. Но ей же главное, чтобы у нее были какие-никакие отношения, выяснения, ругания, страдания и примирения! У нее психика так настроена.

Обычно это опять-таки связано с детством: если девочка то и дело скучала по родителям, нуждалась и не получала (или получала недостаточно) любви и внимания, повзрослев, она начинает придавать отношениям, любви, романам –преувеличенное значение. Зависимые от отношений люди вырастают из детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Они живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если отношений у них нет – они как будто и не живут.

4. Вы продолжаете состоять в предыдущих отношениях у себя в голове (синдром неоконченных отношений) и даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги, например, формулируете, что еще могли сказать в той ссоре. И всех сравниваете с предыдущим…

— Есть только одно условие того, что вы будете всю жизнь любить одного человека, жить с этим человеком, заниматься с ним сексом, проводить время и ходить в старости за ручку вдоль пляжа. Это условие – стабильная, понятная, предсказуемая, прозрачная психика.

— Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?» и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

— У женщин, которые не умеют сами себя обеспечивать, большие проблемы с зависимостью от тех, кто их содержит. Как в дикой природе, так и в жизни – тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться. Возможностей вокруг – масса. И если у вас не получается заработать, то совершенно точно дело не в отсутствии вариантов, а в ваших личных психологических проблемах.

—Если вы хотите замуж, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече.

— Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

— Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать!

— Есть такое выражение: победителей не судят. И потом вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать?

— Если вы хотите замуж, первое, что вам надо сделать – выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.

(Из лекции Как удачно выйти замуж/жениться и остаться в браке)

Е.С. И что, не бывает успешных браков, заключенных по любви?

М.Л. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Е.С. Интересный подход. В нашей традиции «погода в доме», эмоциональная гибкость и способность приспосабливаться к мужу во имя сохранения семьи всегда были ключевым правилом. И сейчас как раз сплошь и рядом говорят о том, что молодое поколение утеряло способность к компромиссам, не хочет мириться с недостатками партнера и поэтому имеет такие проблемы. Вы говорите — стабильная психика! Где ее взять, эту стабильную психику и сколько таких людей?

М.Л. Лена, людей не любят за то, что они ­прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?

Е.С. И что же произошло за это время?

М.Л. Самооценка упала.

Е.С. Почему?

М.Л. Потому что не складывалась жизнь. А люди устроены очень понятно: когда у тебя что-то не получается, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а тут как раз влезает свекровь с советами и говорит: «С тобой все не так. Ты сука и стерва, а это полный отстой. Ты должна вот так и так себя вести». Но парадокс заключается в том, что стервозных просто обожают, потому что, например, у мужчины уже была такая мама и бессловесных в доме не было. У людей вообще примитивная организация. Женщины говорят: «Я к нему так отношусь, потому что он ведет себя как козел». И не поспоришь ведь. Но возникает вопрос: а что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себя как козел? Вот здесь разгадка. Причина ваших проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у тебя есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых ты могла бы страдать. Поэтому ты специально вступаешь в такие отношения, потому что у тебя с детства есть психическая потребность в этом.

Е.С. И какие перспективы у такой женщины?

М.Л. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе. Если была боль, чувство обиды, борьба — все это перенесется на отношения в паре. Мы меряем любовь уровнем страдания. Я сам был такой, ­потом вылечился. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому.

Е.С. А вы не считаете, что может быть от обратного? Если родители живут как кошка с собакой, с утра до вечера дома крик и скандалы, может, девочка захочет, чтобы у нее в семье было совсем иначе и чтобы устройство ее семьи ничем не напоминало ей о детстве.

М.Л. Для того чтобы это произошло, родительскую ситуацию надо отпустить. Чтобы женщина говорила о своем детстве не как пятилетний ребенок, а как сорокалетняя женщина. Над этим очень многим надо работать. Вообще, для успешной собственной жизни важно выстроить свои отношения с родителями с точки зрения взрослого человека, а не поддерживать их из чувства страха или вины. Надо их перерасти. Поменяться с ними местами. Общаться по своим правилам, чтобы с вами считались, как со взрослым человеком. Тогда многие проблемы в личной жизни, проистекающие из трудного детства, решатся сами собой. Вообще, отношения с родителями можно восстановить в любой момент.

Е.С. А мне кажется, есть упущенное время, которое ничем не восполнить. Я свою старшую дочь родила очень рано, в своих отношениях мы проходили разные периоды, сейчас мы очень близки, но мне кажется, что я по-прежнему не могу додать ей то, чего она эмоционально была лишена в детстве.

М.Л. Можете. Это как в самолете. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Е.С. Вы все время призываете «сделать что-то со своей головой». Где? Как? У психолога? Что мне читательницам говорить?

М.Л. Первое, что читательница должна понять, — ее история не про несчастную любовь. Она не одинока. То, что она не может выйти замуж, — неправда. Она — невротик, который в силу невротических обстоятельств чувствует себя так, как она это формулирует. Дело не в мужчинах. Она цепляется за какие-то вещи: что недостаточно хороша собой или слишком хороша, что в стране тяжелая демографическая обстановка и так далее. Причина — ее внутреннее состояние, которое у некоторых даже не предполагает семейной жизни. Об этом никто не задумывается, но ведь некоторые женщины не выходят замуж, потому что они вообще к этому не приспособлены. Однако они так про себя не думают. А их никто не возьмет замуж, потому что потенциальный муж не видит в них жену. И еще: если у тебя конфликтные отношения с предками, ­даже если они умерли, это тоже не ведет к замужеству.

Е.С. А если конкретнее? Голова головой, но все-таки как надо себя вести, чтобы выйти замуж?

М.Л. Конкретнее — пожалуйста. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

Е.С. Где находят?

М.Л. На улице. Я раньше, как и вся молодежь, считал, что есть специальные места для знакомств типа дискотеки. Это полная чушь. Место для знакомства — вон, за углом. Его нет, этого места.

Е.С. Я знаю много девушек с большой потребностью любить, но с ними как-то никто не знакомится. Сидят красотки, и к ним никто не подходит.

М.Л. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Есть дебилы, которые подходят, когда им говорят «пошел отсюда», но с ними не надо связываться, они больные. А здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза… Очень многие женщины испытывают внутреннюю неприязнь к мужчинам, находятся в конфликте с собой — «я его хочу и поэтому ненавижу». К ним не подойдут. Мужчина всегда считывает знак «стоп». А женщина по своей глупости считает, что ей нужно пойти к пластическому хирургу, сделать какой-то особый макияж и так далее. Это чистый мазохизм. Любить будут еще меньше. Итак, если говорить конкретно, сначала надо избавиться от навязчивой идеи выйти замуж, я об этом уже сказал. У здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей. Второе. Когда люди любят друг друга, у них есть потребность жить вместе. Третье. Когда они живут вместе, у них возникает потребность иметь детей, семью, и так возникает в естественной среде брак. Выйти замуж любой ценой, выйти замуж, потому что все уже по два раза вышли и развелись, — это бред полный.

Е.С. Это для вас бред, а для женщин актуальнейшая тема.

М.Л. Хорошо, продолжу конкретику. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Если хочешь выйти замуж, не теряй времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Вероятность того, что он уйдет из семьи и на вас женится, есть, но она очень мала. Это скорее исключение из общего правила. Конечно, любая женщина может влюбиться в женатого мужчину. Но что отличает здоровую женщину от невротички? Невротичка будет страдать и больше погружаться в эти отношения. А здоровая скажет: «Слушай, я тебя так люблю! Когда разведешься, обязательно позвони мне. Не тяни только, я не могу долго ждать». Это все. Говоря по-русски, здоровый человек всегда выберет себя, а невротичка — проблемные отношения. Поехали дальше. Ты начинаешь встречаться с парнем, и тебе что-то в его поведении не нравится. Например, любимая тема: вы встречаетесь уже полгода, но вместе не живете. Если ты его любишь и хочешь жить с ним вместе, ты ему об этом говоришь. Если после этого дело не меняется — до свидания. Если тебе не нравится, как он к тебе относится, делает что-то неприятное, ты говоришь ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания. Если он тебя не любит, не надо пытаться никого завоевывать, это все равно плохо кончится. С другой стороны, никогда не бери тех парней, которые за тобой бегают. Ко мне на консультацию часто приходят люди в состоянии развода. Я спрашиваю женщину: «Как вы познакомились?» Она рассказывает, что познакомились еще в институте и «он так за мной ухаживал, три года ходил». Я говорю: «На русский вам перевести? Вы ему не давали три года». Что произошло дальше? Как только она оказалась одна, зацепилась за того, кто «хотя бы ее любит». И как только он ее получил, через два года они развелись. Стандартная схема.

Счастливая судьба напрямую зависит от вашего собственного выбора — поступков, окружения, самооценки, уверен популярный психолог Михаил Лабковский.

Фото: instagram.com/labkovskiy

Эксперт рассказал о том, что делать желательно, а чего делать не стоит ни в коем случае, если вы хотите быть счастливой женщиной, для портала GoRabbit.

1. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

2. Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А нужен тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живёт вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.

3. Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причём лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.

4. Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвёртое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

5. Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

6. Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.

По теме: Михаил Лабковский объяснил, куда делись ‘нормальные мужчины’

7. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

8. Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

9. Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.

10. Самая главная проверка отношений: если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же должна потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика – это начало большой любви. Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись, и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в этой психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства…

11. Любовь связана с потребностью повторить детские переживания. И для многих это страдания. Любовь — это всегда повторение детских эмоций.

12. Как понять, что вот этот-то мужчина нормальный и подходит для вас? Ответ очень прост: когда вы поймёте, что вы не страдаете в отношениях, вам комфортно и приятно с человеком и это не требует от вас никаких усилий. Вы не работаете над отношениями, вы не выискиваете причины проблем, потому что у вас нет проблем.

13. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.

Фото:

14. Решаться на брак, семью, детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сексуальном уровне. Всё должно быть вместе! А для этого гармония должна быть внутри вас.

15. Если есть большие деньги, любить будут их, а не тебя. Всегда!

16. Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живёте вместе уже полгода-год, и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».

17. В семье оба человека друг другу для радости. Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определённых функций, то это финиш.

По теме: 13 правил Михаила Лабковского, которые изменят твою жизнь к лучшему

18. Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. В конце концов, мужчине становится скучно с женой, он начинает считать её глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чём не настаивал, это женщина с радостью, хлопая в ладоши, решила сидеть дома.

19. В счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Своего идеального партнёра встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жёсткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и от противоположного пола, и у них нет серьёзных конфликтов с самим собой. В противном же случае – каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием и новыми комплексами.

20. Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Лабковский Михаил про замуж

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *