Как сказать ты молодец?

Не говорим «Молодец» или Как хвалить ребенка

Когда моему сыну Петьке было около 2 месяцев, мне в руки попалась книга
Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Конечно же эта книга была нам еще очень «велика», но кое-какие мысли я оттуда подчерпнула уже тогда. В частности, я узнала как правильно хвалить ребенка. Позже я прочитала про этот подход во многих книгах по детской психологии, но тогда это стало для меня откровением!
Оказывается горячо любимое родителями слово «Молодец» — это совершенно не та похвала, которая нужна нашему подрастающему малышу.
Давайте же разберемся, как правильно хвалить детей и почему «Молодец» — это плохо.

Зависимость от похвалы.

Когда мы хвалим ребенка, используя классические «умница» и «молодец», то у него формируется зависимость от похвалы. Ребенок все чаще делает что-то не потому, что ему интересно, а потому что хочет, чтобы его похвалили. Снижается данная малышу от природы познавательная потребность, растет вредная зависимость.
Нужно помнить, что ребенок не всегда будет рядом с мамой и папой, которые похвалят его.
В коллективах, в которых он окажется рано или поздно, будут люди и равнодушные и настроенные недоброжелательно. Ожидая похвалы и не получая ее, человек испытывает дискомфорт, страдает его самооценка.
Слово «молодец» оценивает личность ребенка, а не его поступки. И когда ожидаемой похвалы не будет, это может навести ребенка (а потом и взрослого) на мысль, что не оценили не только поступок, но и его самого. Формируется образ — «Делаю что-то хорошо — я хороший», «Не делаю хорошо — плохой»

Что же теперь, вообще не хвалить?

Хвалить! Только хвалить поведение ребенка, его поступки, действия.
Вот, какие слова и фразы мы используем для одобрения:
ЗдОрово!
Отлично!
Замечательно!
Хорошо!
Красиво!
У тебя отлично получается прыгать!
Ты красиво нарисовал, очень интересные цвета.
Мне нравится, что поделился с малышом своими игрушками.
Спасибо, что ты хорошо себя вел и дал мне сделать покупки.
Я так рада, что ты прибрал игрушки.

Как видите, я использую для одобрения высказывание и своих положительных чувств и эмоций. Дети изначально хотят быть хорошими и радовать своих родителей. И подобными приемами мы можем формировать у них желательное поведение. Например, если малыш часто капризничает, можно отмечать похвалой каждый период его хорошего настроения, каждую улыбку. Постепенно ребенок перестроится на желательное поведение и потребность в похвале отпадет.

Не хвалите слишком часто.
Из наблюдений на детской площадке:

3-летний Алеша подбегает ко мне, поднимает ногу и говорит «Смотри, как я умею».Я на такие демонстрации реагирую улыбкой и многозначительным «Мммм». Поднимает другую ногу, я опять «угукаю» и завожу разговор с его мамой, предполагая, что мальчика за такие демонстрации видимо очень хвалят бабушки, используя восхищенный тон и пресловутое «Ах, какой молодец!» Мама подтверждает и в свою очередь недоумевает «А как не хвалить-то?»

Когда ребенка хвалят слишком часто и без особой на то причины, он привыкает к похвале и перестает воспринимать ее, как что-то особенное.
Не нужно хвалить ребенка за те действия, которые он делает с удовольствием, потому что сам этого хочет.
Отмечайте те поступки и дела, которые действительно достойны похвалы, чтобы закреплять желательное поведение и действия и формировать у ребенка высокую самооценку.

Мне стоило больших трудов перестроить нашего папу на новый способ взаимодействия с ребенком. Слово «молодец» очень прилипчивое, оно с детства сидит в наших головах и стремится вырваться наружу по любому поводу. Когда муж открывал рот и уже произносил «Мооо…», он тут же вспоминал правило и продолжал «Не говорим «молодец»:) Точно также делала моя мама, когда гостила у нас. А вот сама я легко приняла новый способ похвалы. И рада, что узнала о вреде слова «Молодец», когда сын был еще совсем маленьким. Но и в более позднем возрасте мама может поменять тактику похвалы на более конструктивную, стоит лишь немного постараться.
А как вы хвалите своих детей? Узнали ли вы что-то новое из статьи? Поделитесь в комментариях!

Пять причин перестать говорить ребенку «Молодец»

Выходите ли вы на детскую площадку, посещаете школу или детскую вечеринку в честь дня рождения, везде можно услышать одну и ту же фразу: «Молодец!». Даже малышей хвалят за то, что они хлопают в ладоши («Молодцы! Хорошо хлопаете). Многие из нас так часто говорят детям «Молодец», что это уже стало словом-паразитом.

Написано тысячи книг и статей, в которых рассказывается, что в воспитании ребенка, следует отказаться от наказаний, от физических шлепков до изоляций. Иногда нас могут просить подкупать детей иначе, в виде интересных наклеек или вкусной еды. Также вы можете заметить, как сложно найти людей, которые могут выразить слова протеста против позитивного подкрепления.

В самом начале хочу разрешить все недоразумения. В статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки, подбадривание детей, проявление любви, объятий и обеспечение хорошего самочувствия ребенка. А вот похвала это совсем иная история и вот почему.

1. Манипулирование детьми

Предположим, вы хвалите двух летнего ребенка за то, что он не проливает воду или убирает все свои художественные принадлежности. Кому это выгодно? Возможно ли, что говоря детям «Молодец» это связано не с их эмоциональной потребностью, а так как нам взрослым это удобно?

Рита Д’Врис (Rheta DeVries), профессор в Университете Северной Айовы называет это «подслащенным контролем». Очень похоже на награды с умыслом, или, если на то пошло, это способ сделать что – то для детей, чтобы потом они соблюдали наши правила. Эта тактика может быть эффективной для конкретного результата (хотя бы временная), но это очень сильно отличается от работы с детьми, например, путем вовлечения их в разговор о том, что может облегчить их обязанности в классе (или семье). Или о том, как другие люди могут страдать от того, что мы сделали или наоборот, не сделали. Последний подход не просто более уважительный к детям, но и научит детей думать и рассуждать.

Причиной похвалы, в краткосрочной перспективе, может являться и то, что дети ждут от нас одобрения. Но только мы, взрослые, несем ответственность за использование зависимости с целью собственного удобства. «Молодец», эта фраза, конечно же, облегчает нашу жизнь, при этом делая собственных детей зависимыми. Дети могут почувствовать, что это манипуляция, но объяснить как это работает, не могут.

2. Создание «похвальных» наркоманов

Разумеется, не всякое использование похвалы — это расчетная тактика контроля поведения детей. Иногда мы хвалим детей только потому, что мы искренне рады тому, что они сделали. Но и в этом случае стоит лучше присмотреться. Похвала может не только усилить чувство собственного достоинства, но и есть риск развития зависимости от нас. Чем больше мы говорим: «Мне нравится, как ты …» или «Хорошо сделал…» тем чаще дети полагаются на наши оценки – хорошо это или плохо, вместо того, чтобы учиться формировать собственные суждения. Дети односторонне воспринимают нашу реакцию одобрения, улыбка будет только подтверждать выбор сделанный ребенком правильным и никак иначе.

Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe), профессор из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых хвалили часто их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе («Эм, семь?»). Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они были менее склонны как к упорству в решении сложных задач, так и в том, чтобы поделиться своими идеями с другими студентами.

Короче говоря, «Молодец!» ни в чем не убеждает детей, и, в конечном счете, делает их более уязвимыми. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше это будет детям нужно, поэтому мы будем хвалить их ещё больше. Грустно, но некоторые из этих детей вырастут во взрослых, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке, и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, мы не хотим такого будущего для своих дочерей и сыновей.

3. Кража детского удовольствия

Помимо проблемы зависимости, есть еще одна проблема – ребенок заслуживает получать радость и удовольствие от собственных достижений, испытывать гордость за то, чему он научился. Кроме того, он вправе сам выбирать, какие чувства испытывать. Каждый раз, произнося «Молодец» мы навязываем ему определенные чувства.

Конечно, особенно для маленьких детей дошкольного возраста, оценки и направление уместны. Но не в постоянном потоке, это является бесполезным и вредным для развития детей.

К сожалению, мы не до конца понимаем понимание «Молодец!», это все равно, что говорить ребенку «Как плохо!». Наиболее заметная особенность полезного суждения является не его позитивное окрашивание, а именно то, что это суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, что их судят.

Я очень трепетно отношусь к тем случаям, когда моей дочери удается сделать что-то первый раз, или она делает что-то лучше, чем прежде. Но я стараюсь не поддаваться «условному рефлексу» и произносить «Молодец!», потому что я не хочу разбавлять ее радость. Я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной и ловила мой взгляд одобрения. Я хочу, чтобы она произнесла: «Я сделала это!» (Что она часто и произносит), вместо того, чтобы неуверенно спрашивать меня: «Ну что? Так правильно?»

4. Потеря интереса

Фраза «Хорошо нарисовано!» мотивирует детей рисовать до тех пор пока взрослые наблюдают за их рисованием и хвалят. Лилиан Кац (Lilian Katz), специалист в области дошкольного образования, предупреждает: «Когда вы прекратите проявлять внимание к деятельности ребенка, он перестанет ею заниматься!»

Действительно, большинство научных статей подтверждает тот факт, что чем больше мы вознаграждаем людей за то, что они сделали, тем быстрее интерес угасает к их деятельности. Сейчас мы не затрагиваем такую деятельность, как — рисовать, читать, думать, создавать. Встает вопрос — сможет ли мороженое, наклейки и фраза «Молодец!» способствовать развитию «Хорошего человека»?

Исследование, проведенное Джоан Груссе (Joan Grusec) в Университете Торонто, вызывает беспокойство – маленькие дети, которых часто хвалят за проявление щедрости, во время не проявления к ним внимания на самом деле проявляют намного меньше щедрости, по сравнению с другими детьми. Каждый раз, когда они слышали: «Молодец, что поменялся» или «Я так горжусь тобой за проявленную помощь», они становились менее заинтересованными помогать в чем-то или обмениваться. Эти действия начинали рассматриваться ребенком не как что-то ценное, сделанное им самостоятельно, а как важное для взрослого с целью порадовать его, заметить его реакцию. Щедрость стала средством для достижения цели.

Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Похвала мотивирует похвалу, взамен, ребенок расстается с радостью и удовольствием от какой – то деятельности.

5. Сокращение достижений

Помимо того, что восклицание «Молодец!» может подорвать независимость, удовольствие и интерес, оно может также влиять на качество деятельности. Исследователи обнаружили, что если ребенка похвалить в творческой деятельности, то в следующий раз он выполняет ее с ошибками. По сравнению с детьми, которых не хвалили.

Почему так происходит? Отчасти потому, что похвала создает определенное давление, нагрузку, ребенок это понимает как задачу быть молодцом в своем творчестве. Отчасти причина в потере интереса. Отчасти дети теряют склонность к риску и экспериментам, а это важный элемент для творчества, как только ребенок начинает думать о том, чтобы сделать что-то ради похвалы, так он теряет всю прелесть этого процесса.

Вообще, фраза «Молодец!» это пережиток направления в психологии, которая сводит всю человеческую жизнь к определенному поведению, удобную для кого – то. Кроме того, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, лежащие в основе поведения личности. Например, может поделиться бутербродом с другом по разным причинам – либо, чтобы его похвалили; либо, чтобы другой ребенок не голодал. Похвала за действие игнорирует мотив, а еще ужасней то, что постепенно ребенок будет гоняться именно за похвалой, быть зависимым от этого.

* * *

Однажды вы начнете видеть похвалу такой, какая она есть, (и что из-за неё происходит), и если после этого, вы увидите, хоть малейшее оценочное ожидание, проклевывающееся у родителей, это произведет на вас такое же впечатление, как и поскребывание ногтями об школьную доску. Вы начнете болеть за ребенка и, чтобы на своей шкуре дать учителям и родителям прочувствовать вкус собственной лести, повернетесь к ним и скажете (таким же сладким голосом), «Молодцы, что похвалили!».

Тем не менее, от этой привычки нелегко избавиться. Прекращение хвалить детей, может показаться непривычным, по крайней мере, сначала; может возникнуть мысль, что вы становитесь сухой и чопорной, либо что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре до нас доходит: мы начинаем хвалить больше, лишь потому, что у нас есть потребность это говорить, а не потому, что детям это нужно слышать. Всякий раз, когда вы понимаете, что это так, необходимо пересмотреть свои действия.

В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и в безусловной любви. Это не просто совсем другое, чем похвала, это противоположность похвале. «Молодец!» — это условие. Мы отказываемся от внимания, признания и одобрения ради того, чтобы наши дети прыгали через обруч и стремились делать вещи, приносящие нам удовольствие. Эта точка зрения, как вы успели заметить, очень отличается от критики, направленной в сторону людей, много и легко раздающих детям одобрения. Их рекомендации состоят в том, чтобы мы стали более скупы на похвалу и требовали от детей, чтобы они её «заслужили». Но реальная проблема не в том, что дети рассчитывают целыми днями получать похвалу за все, что они делают.

Проблема в нас самих, мы очень быстро соблазняемся использовать ярлыки, манипулируя детьми взамен вознаграждений, вместо того, чтобы объяснять им и помогать развивать необходимые навыки и ценности.

В чем же тогда альтернатива? Все зависит от ситуации, но чтобы мы не решили сказать взамен, необходимо предложить что-то связанное с настоящей привязанностью и любовью, именно для ребенка, чем для его дел. Когда безусловная поддержка войдет в нашу жизнь, без «Молодец!» уже можно будет обойтись; а когда её еще нет, «Молодец!» помочь не сможет.

Если мы рассчитываем с помощью похвалы за хороший поступок, сделать так, чтобы ребенок перестал вести себя плохо, то мы должны понимать, что вряд ли это будет работать долго. И даже если это сработает, мы реально не можем говорить о том, что ребенок сейчас «управляет собой»; Если быть точным то можно сказать, что это похвала управляет его поведением. Альтернатива этому — занятия с ребенком, выяснение возможных причин такого поведения. Возможно, нам придется пересмотреть собственные требования, а не просто найти способ, как заставить детей слушаться. (Вместо использования слова «Молодец!», которое заставит четырехлетку сидеть тихо на протяжении всего занятия или семейного ужина, возможно, следовало бы спросить себя: разумно ли ожидать такого поведения от ребенка?).

Нам также важно, чтобы дети участвовали в принятии решений. Если ребенок делает что-то, что мешает остальным, то нужно сесть рядом с ним и спросить: «Как ты думаешь, сможем ли мы найти выход из этой сложной ситуации?» Вероятно, это будет гораздо эффективнее угроз или взяток. Этот способ также поможет ребенку научиться справляться с проблемами и покажет ему, как нам важны его мысли и чувства. Конечно, этот процесс требует времени, таланта и мужества. Когда ребенок ведет себя, согласно нашим ожиданиям, мы бросаем ему: «Молодец!» И оно не содержит ничего, что помогло бы объяснить причину того, что «делай, чтобы» гораздо более популярная стратегия, чем «поработай над».

И что же мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее? Рассмотрим три возможных варианта:

Мы не скажем ничего

Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть «подкреплено», потому что в глубине души они верят, что это могло быть просто удачным стечением обстоятельств. Если в детях изначально заложено зло, тогда да, чтобы стать хорошими, они нуждаются в искусственной причине (а именно, получая словесное вознаграждение). Но если этот цинизм не обоснован, (а многие исследования показывают, что это так), то похвала не так уж и необходима.

Скажите, что вы видите

Простое, безоценочное высказывание («Ты сам надел ботинок» или даже «Ты сделал это») покажут ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. Также в некоторых случаях имеет смысл более подробно описать увиденное. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему обратную связь (безоценочную) о том, что вы видите: «Какие огромные горы!» или «О, как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!»

Когда ребенок проявит заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то, какое впечатление произвели его действия на человека: «Посмотри на лицо Абигейл! Кажется, она очень счастлива, что ты дал ей кусочек своего бутерброда!» Это разительно отличается от похвалы, где акцент ставится на ваших чувствах связанных с этим поступком.

Говорите меньше, спрашивайте больше

Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребенка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая «Какая часть рисунка далась труднее всего?» или «Как ты догадался, какого размера нарисовать фут?». Вы скорее всего подпитаете его интерес к рисованию. Сказав «Молодец!», как мы выяснили, можно получить прямо противоположный эффект.

Это не значит, что вредны все комплименты, все благодарности, все выражения восторга. Мы должны осознавать, что нами движет, когда мы вкладываем тот или иной смысл в наши слова (искреннее выражение восторга предпочтительнее сильного желания управлять будущим поведением своего ребенка) также хорошо, как и то, какого эффекта мы собираемся достигнуть. Помогают ли наши реакции ребенку в том, чтобы он почувствовал контроль над своей жизнью, или он будет постоянно оглядываются на нас в поисках поддержки? Помогают ли они ему больше радоваться тому знанию, что все что он делает, это именно то, что ему нужно, или превратят его в нечто, где он хочет только одного — чтобы его погладили по головке. Не так важно помнить новую последовательность действий, как важно , хранить в сознании образ того, какими мы хотим видеть своих детей в далеком будущем, и наблюдать за эффектом, которые оказывают наши слова.

Ты не умница, и я не молодец: почему не надо хвалить ребенка привычным манером

Только этого, конечно, всем нам — родителям — не хватало, но: называть ребенка молодцом и умницей может быть опасно для его здоровья. И нашего тоже.

Мы начинаем говорить с младенцем, но сначала ему интереснее голос и интонации, чем содержание. Это то потрясающее время, когда можно нежно читать вслух Буковски и Кинга, а он просто будет радоваться звукам. А разговоры над колыбелью с друзьями — о, вот она, утопия, истинная бесцензурная речь: неограниченный список тем, гиперреализм, секс, мат, рок-н-ролл, сплетни, интимные подробности, артхаус и, конечно, музеи и Жан Бодрийяр.

Но вот ребенок растет и начинает пытаться называть вещи своими именами. Он понимает нас, а мы понимаем, что базар нужно фильтровать. И фильтруем вполне успешно — цензуре подвергается почти все — все, кроме похвалы в виде «молодца» и «умницы».

Ругательства намного легче сдерживаются нашей внутренней цензурой, потому что это очевидное зло, а хвалебные ярлыки — суверенное, это зло под видом добра. Пытаешься приободрить, а на самом деле судишь и запускаешь какую-то неадекватную, чужую, официозную модель поведения и мышления.

Мы просто не понимаем опасности этих слов, они вбиты в наше подсознание как положительные и обязательные характеристики, и срываются с языка. Ведь все мы — в какой-то степени постсоветские молодцы и умницы. Нас воспитывали — родители, учителя, врачи, близкие, массовая культура — в парадигме соответствия этому статусу или одной из его вариаций: «хорошая девочка (мальчик)», помощница, защитник, etc. На нас вешали ярлык, и мы невольно, но неизбежно теряли бесконечность своей свободы: свободы быть собой и искать себя, нащупывая, прислушиваясь, ошибаясь, упорствуя, не понимая, расстраиваясь, нервничая, танцуя на столе, — в общем, реагируя честно на жизнь и само ощущение себя живым. Нас учили реагировать не честно, а так, как отреагировали бы некие умница и молодец, — а иначе мы становились не пойми кем (и это было страшно, в этом непривычном отсутствии статуса было одиноко). Как минимум, вне «умницы/ молодца» мы превращались в кого-то, кого не принимали, не одобряли, кто не заслуживал поддержки. В нас воспитывали рефлекс, при котором ярлык был наградой за набор действий и слов, и мы тренировались, как чертовы морские свинки, без воли и вопроса, потому что иначе мы получали или другие ярлыки — ругательные: дура/ дурак, хулиган, — или, что бывало даже чаще, мы не получали той дозы любви, за проявление которой принимали «умницу» и «молодца». О, нас хорошенько подсадили на эти дозы, — потребность в этих ярлыках сохранилась, произносить их впоследствии стал уже внутренний голос, а затем родились дети, и подсознательные хвалебные ярлыки принялись вырываться наружу, чтобы воссоздавать новые поколения послушных умниц и молодцов.

Эти слова-штампы вылетают из нас, когда мы хотим похвалить детей, несмотря на все те книжки статьи, которые мы читали. Ведь сколько раз ведущие психологи и педагоги писали: хвалим — действия, так мы стимулируем ребенка, а не судим и не ограничиваем его. Мне нравится, как ты нарисовал-поднял-принес-произнес; ты так здорово спел; у тебя получилось прекрасное существо из пластилина; вот же круто ты подпрыгнул и шикарно ты помог.

Все те, кто винит себя за то, что выругался при ребенке матом (не на него, разумеется, а на ситуацию, к нему не имеющую отношения, потому что она в тот момент была именно такой вот, и никакой иной) — это, конечно, едва ли нужно превращать в традицию, но это не стоит столь же интенсивной рефлексии, какой стоят эти «молодцы» и «умницы», потому что это честно, а «молодец» и «умница» — это лукавство и насилие. Ограничивать горизонт ребенка, его веру в себя, свободу его воображения ярлыком — это насилие, да.

Потому что вместо вопросов «чего я хочу?», «мне это вообще интересно?», «меня не дурят?» в детской голове все чаще звучит «а меня назовут умницей?», «а если я сделаю так, я буду молодцом?» Хвалебные ярлыки смещают точку отсчета, сделав соответствие довольно абстрактному, скучному и созданному для удобства взрослых статусу приоритетом, — и вытесняют с приоритетного пьедестала чуткость к собственным мечтам, желаниям и ощущениям. К тому, проще говоря, что быть нужно не умницей, не молодцом, а собой, — и что этого достаточно. Этого достаточно нашим детям, этого достаточно нам. Достаточно для того, чтобы чувствовать себя безусловно любимыми и заслуживающими счастье. (Чертово подсознание, даже писать это трудно, не то что ощущать, но за эту свободу стоит бороться!)

Есть к хвалебным ярлыкам и гендерные, и стилистические претензии: умница, значит, у вас хорошо, а умник — и это выдающаяся, кстати, характеристика русского языка, — это лох. А «молодец» и вовсе какой-то лубочный, молодец-удалец, «ай, молодца», ну и только в мужском роде, конечно же.

Несколько месяцев боролась я с одним из последствий интенсивного общения четырехлетней дочери с родственниками. «Скажи, что я умница, мам», — просила она меня, потому что ее осыпали этими ярлыками, этими дешевыми подделками внимательности к ней, радости за нее и гордости за ее достижения. Моя борьба сводилась к искренним словам восхищения, я искала и находила, как могла, способ сообщить ей, что она свободная, счастливая, храбрая и чуткая панк-принцесса, которая делает и говорит потрясающие вещи и у которой впереди все, что она только пожелает претворить в жизнь. Я — это я, сказала она в какой-то момент с улыбкой.

Классно мы с тобой вчера поболтали, подумала я, как две не умницы. Я тебя старалась освободить, а ты освобождала меня.

Ловушки Похвалы: 5 причин перестать говорить МОЛОДЕЦ своим детям

Конечно, это не означает, что все комплименты, все благодарности, все выражения восхищения вредны

Похвала — это совершенно другая история, и вот почему.

Элфи Коэн по праву считается одним из ведущих специалистов в прогрессивном образовании, он читает лекции университетах, выступает на профессиональных конференциях и в родительских группах. В своих книгах Элфи Коэн подвергает критике многие традиционные аспекты воспитания, образования и современное американское общество в целом, опираясь в каждом случае от социологических исследований.

Многие его утверждения не бесспорны и первоначально вызывают сопротивление, но Эльфи Коэн настойчиво опирается на научные исследования и анализирует факты.

В оригинале «Good Job» (идиома) — Хорошая работа, Молодчина.

Пройдитесь по детской площадке, зайдите в школу или поприсутствуйте на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите в той или иной форме: «Молодец!». Даже совсем маленьких, когда они только лишь хлопают в ладоши, хвалят: «Молодцы! Хорошо хлопаете». Многие из нас говорят детям «Молодец!» такое количество раз, что его уже можно считать словом-паразитом.

Много книг и статей написано о противодействию насилию и отказе от наказаний, порки и изоляции. Иные попросит нас еще раз подумать, прежде чем использовать стикеры и вкусную еду в качестве подкупа. И вам будет трудно найти тех, кто станет возражать против того, что стыдливо зовется позитивным подкреплением.

Чтобы не было недоразумений, давайте сразу оговоримся, что в данной статье мы ни в коем случае не ставим под сомнение важность поддержки и одобрения детей, как и необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести устойчивую позитивную самооценку.

Однако, похвала — это совершенно другая история, и вот почему.

1. Манипуляция детьми

Предположим, вы хвалите двухлетнего малыша за то, что он не проливает суп, или пятилетнего за то, что он убирает свои игрушки. Кто в выигрыше? Может быть, фраза «Молодец!» скорее направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?

Рита Ди Врайс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это «подслащенным контролем». Очень похоже. Такие награды, как, впрочем, и наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективна для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она она сильно отличается от работы с детьми, например, привлекая их к разговору о том, что такое обязанности в классе или в семье, или о том, как наши поступки (что мы сделали, или что не сделали) могут влиять на других людей.

Такой подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям научиться думать.

Причиной того, что похвала может иметь краткосрочный эффект заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но у нас есть обязанность — не использовать эту зависимость для собственного удобства. «Молодец!», это как раз та фраза, которая делает нашу жизнь легче, но при этом мы используем зависимость наших детей. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя и не могут объяснить, почему.

2. Создание «похвало-зависимости»

Конечно же, не всякая похвала предполагает контроль детского поведения. Иногда мы хвалим детей просто потому, что искренне радуемся их поступкам. Однако, и в этом случае нам необходимо быть очень внимательными. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем чаще мы говорим: «Мне нравится, как ты …», или «Ты хорошо сделал …», тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше привыкают полагаться только на наши оценки, наши мнения о том, что хорошо, а что плохо. Это побуждает их измерять свою собственную ценность мерой наших улыбок и одобрений.

Исследователь Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe) из Университета Флориды, обнаружила, что дети, которых педагоги щедро хвалили, были менее уверены в своих ответах и более склонны к использованию вопросительных интонаций в своих ответах («М-м, семь?»). Они, как правило, быстро отступали от своих мнений, когда взрослые не соглашались с ними. Они оказались менее склонны к упорству в решении сложных задач, как и к готовности поделиться своим мнением с другими учениками.

Короче говоря, «Молодец!» вовсе не укрепляет детей, а в конечном счете, даже повышает их тревожность. При этом может возникнуть порочный круг: чем более толстым слоем мы будем намазывать похвалу, тем больше дети будут нуждаться в том, чтобы мы хвалили их еще больше. К сожалению, но некоторые из этих детей станут взрослыми, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, это не то, чего бы мы хотели для своих дочерей и сыновей.
3. Кража детского удовольствия

Но помимо опасности возникновения зависимости, существует еще один вопрос: ребенок имеет право получать удовольствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства ему испытывать. Ведь каждый раз, когда мы произносим «Молодец!», мы, тем самым, говорим ребенку, что он должен чувствовать.

Конечно, бывают случаи, когда наши оценки уместны и руководство необходимо, особенно малышам и дошкольникам. Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для развития детей. К сожалению, мы не можем понять, что «Молодец!» является точно такой же оценкой, как и «Очень плохо!». Особенностью позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят.

Я дорожу моментами, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она что-то сделала лучше, чем раньше. Но я стараюсь устоять перед рефлекторным «Молодец!», потому что не хочу разбавлять её радость. Я хочу, чтобы она поделилась своей радостью со мной, а не смотрела на меня в ожидании вердикта. Я хочу, чтобы она воскликнула: «Я сделала это!» (что она часто и делает), а не спрашивала неуверенно у меня: «Это хорошо?».

4. Потеря интереса

Фраза «Хороший рисунок!» может получать детей, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть и хвалить. И, как предупреждает Лилиан Кац, одна из ведущих специалистов страны по дошкольному образованию, «если внимание к деятельности ребенка прекращается, многие дети перестают этим заниматься.» Действительно, внушительный объем научных исследований показывает, что чем больше мы вознаграждаем людей за то, что они делают, тем больше они теряют интерес к тому, что они должны сделать, чтобы получить награду. И сейчас мы говорим не о чтении, рисовании, мышлении или творчестве, мы говорим о получении «конфеты», будь то мороженое, стикер или «Молодец!»

Тревожные результаты получены в результате исследования проведенного Джоан Грусек в Университете Торонто: маленькие дети, которых часто хвалили за их щедрость, в повседневной жизни оказались менее щедры, чем другие дети. Каждый раз когда они слышали «Молодец, что поделился» или «Я так горжусь тобой», они становились менее заинтересованы поделиться или помочь. Щедрость стала восприниматься ими не как самостоятельная ценность, а как способ получить желаемую реакцию взрослого. Она стала средством для достижения цели.

Мотивирует ли похвала детей? Конечно! Она мотивирует детей на получение … похвалы. И, увы, часто за счет приверженности к тем действиям, которые ее вызывают..

5. Снижение достижений

Казалось бы, уже достаточно, что «Молодец!» может подорвать независимость, удовольствие и интерес, но это может мешать ребенку хорошо выполнять его повседневную работу. Ученые обнаружили, что дети, которых похвалили за выполнение творческого задания, как правило, спотыкаются на следующем и не выполняют его, в отличие от детей, которых не хвалили с самого начала.

Почему это происходит? Отчасти потому, что похвала оказывает давление на ребенка «будь молодцом», которое и мешает выполнению задачи. Еще и потому, что их интерес к этой деятельности снизился. Они более не склонны идти на риск — необходимое условие творчества — поскольку начинают беспокоиться о сохранении уже полученных позитивных комментариев .

Таким образом, «Молодец!» — это рудимент той психологии, которая сводила всю жизнь человека к видимому и измеряемому поведению. К сожалению, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, которые лежат в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или чтобы убедиться в том, что тот сыт. Хваля за этот поступок, мы игнорируем разнообразие его побудительных мотивов. Хуже всего то, что это фактически подкрепляет менее желательную мотивацию, побуждающую детей к поиску похвалы.

Когда вы начнете видеть похвалу такой, какая она есть и ее воздействия, то эти маленькие оценочные извержения взрослых начнут производить на вас такой же эффект, как и скрежет ногтей о школьную доску. Вы начнете болеть за ребенка, а чтобы дать его учителям и родителям прочувствовать вкус их собственной патоки, оборачиваться к ним и произносить таким же слащавым голосом: «Хорошая похвала!».

Однако, от этой привычки не так легко избавиться. В начале это может показаться странным, но, прекратив похвалу, вы будете ощущать себя сухим и чопорным, или что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре вы заметите, что начинаете хвалить больше лишь потому, что это у вас есть эта потребность, а не потому, что дети хотят от вас это слышать. Всякий раз, когда вы убедитесь, что это правда, вам будет необходимо пересмотреть свои действия.

В чем действительно нуждаются дети, так это в абсолютной поддержке и в безусловной любви. Это не просто отличие от похвалы — это ее противоположность. «Молодец!» — это лишь условность, которая означает, что мы предлагаем внимание, признание и одобрение взамен стремлению угадать и подтвердить наши ожидания.

Обратите внимание, эта точка зрения существенно отличается от той критики, которая зачастую звучит и обвиняет нас в том, что мы очень много и легко раздаем детям одобрения. Такие рекомендации призывают нас стать более скупыми на похвалу и требовать от детей, чтобы они её «заслужили». Но реальная проблема не в том, что дети рассчитывают целыми днями получать похвалы за все, что они делают. Проблема в том, что нас провоцируют на то, чтобы мы срезали углы и манипулировали детьми с помощью наград, вместо объяснения и помощи в развитии необходимых навыков и умений.

Какая же альтернатива? Все зависит от ситуации, но независимо от того, что мы решаем сказать, необходимо чтобы это было связано с настоящей привязанностью и любовью, потому что они дети, а не потому, что они что-то сделали. Когда присутствует безусловная поддержка, «Молодец!» не требуется, когда же её нет, «Молодец!» помочь не сможет.

Если мы используем похвалу, как способ прекратить плохое поведение ребенка, то навряд ли такой эффект будет длительным. И даже когда это работает, мы не можем с уверенность сказать, что это ребенок «ведет себя», или «похвала ведет» ребенка. В качестве альтернативы здесь следует работать с ребенком, чтобы выяснить причины его поведения. Возможно нам придется пересмотреть собственные требования, а не просто найти способ заставить детей слушаться. (Вместо похвалы «Молодец!», которое заставит четырехлетнего ребенка сидеть тихо на протяжении всего занятия или семейного ужина, возможно следовало бы спросить себя: разумно ли ожидать такого поведения от ребенка).

Нам так же следует включить детей в процесс принятия решений. Если ребенок делает что-то, что мешает другим, то следует сесть рядом с ним и спросить: «Как ты думаешь, что нам следует сделать, чтобы разрешить эту проблему?» Вероятно, это будет более эффективно, чем подкуп или угрозы. Этот также поможет ребенку научиться решать проблемы и покажет, что мысли и чувства важны. Конечно, этот процесс требует времени, таланта, терпения и мужества. Когда поведение ребенка соответствует нашим представлениям, мы коротко бросаем ему: «Молодец!», и не задумываемся, почему стратегия «делай, чтобы» гораздо более популярна, чем «работай с».

А что мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее? Рассмотрим три возможных варианта:

Не сказать ничего. Некоторые считают, что хорошее действие обязательно должно быть «подкреплено», потому что в глубине души или подсознательно они считают, что это случайность. Если в детях изначально заложено зло, тогда действительно, им нужна искусственная причина, чтобы быть хорошими, а именно — словесное вознаграждение. Но если такой цинизм не обоснован, а многие исследования показывают, что это так, то в похвале нет необходимости.

Сказать, что вы видите. Простое, безоценочное высказывание («Ты сам одел ботинки», или даже «Ты сделал это») покажет ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. В других случаях может иметь смысл более подробное описание увиденного. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему безоценочную обратную связь о том, что вы видите: «Эти горы огромны!», «Уверен, ты сегодня использовал много фиолетовой краски!»

Когда ребенок проявил заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то влияние, которое его поступок оказал на другого человека : «Посмотри на лицо Абигайль! Теперь она выглядит очень счастливой, когда ты поделился с ней!» Это совершенно отличается от похвалы, где основной упор делается на вашем отношении к поступку.

Меньше говорить, больше спрашивать. Это даже лучше, чем описание увиденного. Почему бы не спросить у ребенка, что ему нравится в его рисунке больше всего, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть его рисунка вас больше всего впечатлила? Спросите «Какая часть рисунка была самой трудной?» или «Как ты догадался, какого размера следует нарисовать ноги?» Так вы, скорее всего, укрепите его интерес к рисованию. Фраза «Молодец!», как мы выяснили, может иметь прямо противоположный эффект.

Конечно, это не означает, что все комплименты, все благодарности, все выражения восхищения вредны. Вовсе нет, но на следует осознавать наши мотивы, когда мы произносим те или иные слова (искреннее выражение энтузиазма предпочтительнее желания манипулировать будущим поведением ребенка), а также их возможные последствия…

Помогают ли ребенку наши реакции почувствовать контроль над своей жизнью, или он будет постоянно обращаться к нам в поисках поддержки? Помогают ли они ему больше включиться в жизнь, быть более активным и самостоятельным, или превращают его жизнь в нечто, что хочется просто пройти, получая поглаживания по головке.

Таким образом, весь вопрос не в запоминании нового сценария наших действий, гораздо важнее представить долгосрочные цели наших детей и наблюдать за эффектом слов, которые мы произносим. Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления, на самом деле, не так позитивно. А хорошей новостью является то, что вам больше не нужно оценивать своих детей, чтобы поощрить их.опубликовано econet.ru

Много книг и статей написано о том, что нужно быть против насилия и отказаться от наказания, от порки, от изоляции («тайм-аут»). И вы также увидите, как трудно найти тех, кто сможет сказать хоть слово против того, что для приличия зовется «позитивным подкреплением».

Чтобы не было недоразумений, давайте сразу решим, что в статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки и одобрения детей, необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести хорошую самооценку. Похвала, однако, это совершенно другая история. Вот почему.

Манипуляция детьми.

Предположим, вы хвалите двухлетку за то, что он не проливает суп, или пятилетку за то, что он убирает свои художества. Кто выиграет от этого? Возможно, слово «Молодец!» больше направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?

Рита Ди’Райс, профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это «подслащенным контролем». Очень похоже. Заметные награды, как, впрочем, и наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективной для получения конкретного результата (по крайней мере, на время). Но она гораздо менее эффективна по сравнению, например, с проговариванием того, как другие люди страдают от того, что мы сделали или не сделали. Последний подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям стать думающими людьми.

Причиной того, что похвала может работать в краткосрочной перспективе заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но перед нами встает ответственность: не использовать эту зависимость для собственного удобства. «Молодец!» как раз пример того, как эта фраза делает нашу жизнь легче, но при этом мы пользуемся зависимостью своих детей от похвалы. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя не могут объяснить то, как это работает.

Создание «похвальных» наркоманов.

Конечно же, не всякая похвала рассчитана на то, чтобы контролировать детское поведение. Иногда мы хвалим детей просто потому, что радуемся их поступкам. Впрочем, несмотря на то, что похвала иногда работает, к ней необходимо очень внимательно присмотреться. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем больше мы говорим: «Мне нравится, как ты …», или «Хорошо сделал …», тем меньше они учатся формировать собственные суждения и тем больше привыкают полагаться только на наши оценки, на наши мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Все это приводит к односторонней оценке детьми своих слов. Верными будут считаться лишь те, что вызовут у нас улыбку или получат наше одобрение.

Мэри Бадд Роу, ученая из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых хвалили, не скупясь, их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе («Эм, семь?»). Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они были менее склонны как к упорству в решении сложных задач, так и к тому, чтобы поделиться своими идеями с другими студентами.

Короче говоря, «Молодец!» ни в чем не убеждает детей, и в конечном счете делает их более уязвимыми. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше это будет детям нужно, поэтому мы будем хвалить их ещё больше. Грустно, но некоторые из этих детей вырастут во взрослых, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, мы не хотим такого будущего для своих дочерей и сыновей.

Кража детского удовольствия.

Есть еще одна проблема: ребенок заслуживает право получать удовольствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства испытывать. Ведь каждый раз, как мы произносим «Молодец!», мы говорим ребенку, что он должен считать и как себя чувствовать.

Конечно, бывают случаи, когда наши оценки к месту, и наше управление необходимо (особенно малышам и дошкольникам). Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для детского развития. К сожалению, мы так до конца и не поняли, что «Молодец!» является точно такой же оценкой, как и «Ай-ай-ай, как плохо!». Наиболее характерным признаком позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят.

Я нежно люблю моменты, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она сделала что-то лучше, чем когда-либо делала раньше. Но я стараюсь не поддаваться «безусловному рефлексу», и не говорю «Молодец!», потому что я не хочу уменьшить её радость. Я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной, а не смотрела на меня, пытаясь увидеть вынесенный мною вердикт. Я хочу, чтобы она воскликнула: «Я сделала это!» (что она часто и делает), вместо того, чтобы неуверенно спрашивать меня «Ну как? Хорошо?».

Потеря интереса.

Из «Хорошо нарисовано!» могут получиться дети, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть (как они рисуют) и хвалить. Как, предупреждает Лилиан Кац, одна из специалисток в области дошкольного образования, «дети будут что-то делать лишь до тех пор, пока мы будем обращать на это внимание.» В самом деле, впечатляющий объем научных исследований показал, что чем больше мы будем вознаграждать людей за то, что они делают, тем больше они будут терять интерес к этому делу.

Вызывающее беспокойство исследование было проведено Джоан Грусеч в Университете Торонто: маленькие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, как правило, были в повседневной жизни чуть менее щедрыми, чем другие дети. Каждый раз, когда они слышали «Молодец, что поменялся» или «Я так горжусь, что ты помогаешь людям», им становилось все менее интересно делиться или помогать. Щедрость стала рассматриваться не как самоценный поступок, а как способ снова добиться внимания взрослого. Она стала средством для достижения цели.

Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Она мотивирует детей на то, чтобы получить похвалу. Увы, часто за счет любви к тому действию, которое в итоге и вызвало похвалу.

Снижается количество достижений.

«Молодец!» может не только потихоньку разрушать независимость, удовольствие и интерес, оно может также мешать ребенку хорошо выполнять свою работу. Ученые обнаружили, что у детей, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, происходит «затык» в выполнении следующего творческого задания. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали.

Почему же так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребенка «продолжай быть молодцом», которое как раз и мешает выполнению творческой задачи. Следующей причиной становится снижение интереса к тому, что они делают. Кроме того, дети перестают идти на риск, обязательный элемент творчества: раз начав думать о том, как бы родители продолжили про них хорошо говорить, они будут и дальше это делать.

Вообще, «Молодец!» — это пережиток направления в психологии, которое сводит всю жизнь человека к видимому и измеряемому поведению. К сожалению, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, которые лежат в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или потому, что он не хочет, чтобы другой ребенок голодал. Хваля за то, что он поделился, мы игнорируем разнообразие движущих мотивов. Хуже того, это работающий способ когда-нибудь сделать из ребенка охотника за похвалой.

Тем не менее от этой привычки не так-то легко избавиться. Прекращение хвалить детей, может показаться непривычным, по крайней мере сначала; может возникнуть мысль, что вы становитесь сухой и чопорной, либо что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре до нас доходит: мы начинаем хвалить больше, лишь потому что у нас есть в этом потребность, а не потому, что детям это нужно слышать.

В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и в безусловной любви. Это не просто совсем другое, чем похвала, это противоположность похвале

«Молодец!» — это условие. И мы отказываемся от внимания, признания и одобрения ради того, чтобы наши дети прыгали через обруч и стремились делать вещи, приносящие нам удовольвствие.

Эта точка зрения, как вы успели заметить, очень отличается от критики, направленной в сторону людей, много и легко раздающих детям одобрения. Их рекомендации состоят в том, чтобы мы стали более скупы на похвалу и требовали от детей, чтобы они её «заслужили». Но реальная проблема не в том, что дети рассчитывают целыми днями получать похвалу за все, что они делают. Проблема в том, что нас провоцируют на то, чтобы мы навешивали ярлыки, управляли детьми с помощью наград, вместо того, чтобы дать им объяснения и помочь развить необходимые навыки и укрепить самооценку.

Так что же является альтернативой?

Все зависит от ситуации, но что бы мы ни решили сказать взамен, необходимо предложить что-то, связанное с настоящей привязанностью и любовью. Когда безусловная поддержка войдет в нашу жизнь, без «Молодец!» уже можно будет обойтись; а когда её еще нет, «Молодец!» помочь и не сможет.

Если мы расчитываем с помощью похвалы за хороший поступок сделать так, чтобы ребенок перестал вести себя плохо, то мы должны понимать, что вряд ли это будет работать долго. И даже если это сработает, мы реально не сможем определить: это ребенок сейчас «управляет собой», или было бы точнее сказать, что это похвала управляет его поведением. Альтернатива этому — занятия с ребенком, выяснение возможных причин такого поведения. Возможно, нам придется пересмотреть собственные требования, а не просто найти способ, как заставить детей слушаться. (Вместо использования слова «Молодец!», которое заставит четырехлетку сидеть тихо на протяжении всего занятия или семейного ужина, возможно, следовало бы спросить себя: разумно ли ожидать такого поведения от ребенка.)

Нам также нужно, чтобы дети участвовали в принятии решений. Если ребенок делает что-то, что мешает остальным, то нужно сесть рядом с ним и спросить: «Как ты думаешь, сможем ли мы найти выход из этой сложной ситуации?». Вероятно, это будет гораздо эффективнее угроз или взяток. Этот способ также поможет ребенку научиться справляться с проблемами и покажет ему, как нам важны его мысли и чувства. Конечно, этот процесс требует времени, таланта и мужества. Когда ребенок ведет себя согласно нашим ожиданиям, мы бросаем ему: «Молодец!». И оно не содержит ничего, что помогло бы объяснить причину того, что «делай, чтобы» гораздо более популярная стратегия, чем «поработай над».

И что же мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее? Рассмотрим три возможных варианта:

Мы не скажем ничего. Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть «подкреплено», потому что в глубине души они верят, что это могло быть просто удачным стечением обстоятельств. Если в детях изначально заложено зло, тогда да, чтобы стать хорошими, они нуждаются в искусственной причине (а именно, получая словесное вознаграждение). Но если этот цинизм не обоснован, (а многие исследования показывают, что это так), то похвала не так уж и необходима.

Скажите, что вы видите. Простое, безоценочное высказывание («Ты сам надел ботинок» или даже «Ты сделал это») покажут ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. В некоторых случаях имеет смысл более подробно описать увиденное. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему обратную связь (безоценочную) о том, что вы видите: «Какие огромные горы!», «О как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!»

Когда ребенок проявит заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то, какое впечатление произвели его действия на человека : «Посмотри на лицо Абигейл! Кажется, она очень счастлива, что ты дал ей кусочек своего бутерброда!» Это разительно отличается от похвалы, где акцент ставится на ваших чувствах, связанных с этим поступком.

Говорите меньше, спрашивайте больше. Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребенка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая «Какая часть рисунка далась труднее всего?» или «Как ты догадался, какого размера нарисовать фут?», вы, скорее всего, подпитаете его интерес к рисованию. Сказав «Молодец!», как мы выяснили, можно получить прямо противоположный эффект.

Это не значит, что вредны все комплименты, все благодарности, все выражения восторга. Мы должны осознавать, что нами движет, когда мы вкладываем тот или иной смысл в наши слова так же хорошо, как и то, какого эффекта мы собираемся достигнуть. Помогают ли наши реакции ребенку в том, чтобы он почувствовал контроль над своей жизнью, или он будет постоянно оглядываться на нас в поисках поддержки? Помогают ли они ему больше радоваться тому знанию, что все, что он делает, это именно то, что ему нужно, или превратят его в нечто, что хочет только одного — чтобы его погладили по головке.

Не так важно помнить новую последовательность действий, как важно хранить в сознании образ того, какими мы хотим видеть своих детей в далеком будущем, и наблюдать за эффектом, который оказывают наши слова. Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления не так уж и позитивно. Хорошая же новость состоит в том, что вам больше не нужно оценивать своих детей для того, чтобы поощрить их.

Перевод этого текста был опубликован на сайте проекта Мамсила. Мы публикуем его с разрешения редакции.

Как сказать ты молодец?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *