Как поговорить с сыном о его взрослении

Содержание

Как говорить с ребёнком о половом созревании и не выглядеть идиотом

Говорить с детьми о половом созревании важно и нужно — но не всегда знаешь, как к такому разговору подойти. Стоит ли называть вещи своими именами? Когда начинать говорить «об этом» с ребёнком? А вдруг он уже всё знает и вы будете выглядеть в его глазах смешным? Мама троих детей Ксения Букша даёт важные советы родителям, как побороть стыд и смущение и заговорить с ребёнком о взрослении и сексе.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Скажу сразу: у меня — трое. Двое из них — почти подростки, мальчик и девочка, девять с половиной лет. И может быть, чего-то я не знаю, но одно точно верно: разговаривать с девочками и мальчиками «о том самом» надо примерно одинаково. Нет, вернее, по-разному, но в зависимости не от пола, а скорее от характера, склонностей. Сам же набор тем очень схож, и тон, который можно взять в разговоре, — тоже.

1. Эмоциональный фон — уважение к своему телу

Фото: iStockphoto / Halfpoint

Начинается этот разговор в младенчестве. «Ты мой самый сладкий. Я люблю тебя всего-всего. Люблю твои ручки, ножки, ушки. У тебя такой симпатичный носик. У кого такое сладкое пузо?! Кто моя самая милая, любимая птичка, рыбка и лялечка?». Если мы даже вот прямо так и не сюсюкаем, то подобное отношение к телу малыша — как к драгоценности — транслировать абсолютно нормально. Ребёнок познаёт себя через тот факт, что он любим. Он узнаёт, что у него есть ручки, а на ручках пальчики, когда их ласкают и нахваливают. Абсурдно? Но это практически научный факт.

Проблема в том, что потом, когда ручки и ножки превращаются в руки и ноги, родители как-то забывают придумать продолжение

Сюсюкать уже неуместно, но «свет-моим-зеркальцем» для ребёнка надо оставаться, пусть уже и не в круглосуточном режиме. Как? Ну, во-первых, никуда не ушли от нас и малышовские методы. Потереть спинку. Похлопать в бане веником, приговаривая: «По спинке, по попе, по пяткам». Подуть на больное место. И ближе к нашей цели: хвалить волосы, нос, овал лица, хвалить всего целиком, хвалить сдержанно и шутливо, восторженно и между прочим («а вытянулся-то за лето», «ничего себе мышцы»), по поводу и без повода. Ребёнок должен чувствовать: он растёт, и нам это нравится. И будет продолжать нравиться, когда посыпятся прыщи, пойдут месячные и… поседеют виски, да. «Потягушечки-подрастушечки» — важнейшая часть разговора о созревании, создание положительного эмоционального фона для этого в целом драматического процесса.

2. На дальних подступах

Фото: iStockphoto / waewkid

Ещё до разговора о созревании очень важно (и мы это подразумеваем), чтобы к шести-семи-восьми годам ребёнок уже знал и то, как происходит размножение человека, и то, что его тело — только его собственное, и никто не должен трогать его без разрешения. Сначала ребёнок должен узнать о созревании, сексе, размножении, любви, обоюдном согласии «абстрактно», пока ещё без эмоций, без личного отношения. И желательно задолго до того, как всё это начнёт с ним в реальности происходить. Теория должна на несколько лет опережать практику, и периодически теорию стоит повторять, проверяя, не забылось ли.

Лет в девять начнём вести более предметные разговоры. Прежде всего стоит научиться правильно называть всё, о чём пойдёт речь.

— Ещё годик-другой, и у тебя начнутся месячные. Это будет значить, что ты понемногу начинаешь превращаться в женщину.

— Когда мы говорим про письку как про штуку для продолжения рода, она называется «половой член». Ведь она в этот момент не писает, а помогает заниматься сексом.

— Давай потренируемся спокойно называть всё правильно: мошонка и яички, член. Или: вагина, клитор, лобок. Если пробивает на «хи-хи», можно тренироваться так: «голова, грудь, нога, яички, ухо, пальцы…».

— Вот отсюда у тебя будет течь сперма. Иногда просто так, потому что приснилось что-то приятное. А вообще-то сперма — это та самая жидкость, в которой плавают сперматозоиды — мужские половые клетки, которыми люди размножаются.

Будьте готовы к тому, что в этом разговоре обоим (обеим) будет немного неловко. Это нормально, ведь речь об интимном, о важном. Но стоит потренироваться и родителю — не мяться, не мямлить, не впадать в излишнюю развязность. Мы говорим об этом именно как о важном, ценном, хорошем — а наше и ребёнка смущение в чём-то сродни лёгкому благоговению перед тайной природы.

Разговоры такие нужны обязательно, и именно перед началом подростковой эпохи. Кто предупреждён, тот вооружён. Мы как бы даём ребёнку мысленную «тетрадку для заполнения» на ближайшие пять лет, и ему остаётся только узнавать на себе признаки, о которых мы поговорили заранее. Ага, а вот и вы, месячные/поллюции. Наконец-то! Ура! Я расту!

3. Снятие стыда

Фото: iStockphoto / Ridofranz

Говоря о созревании, надо всегда обязательно подчёркивать, что это общий опыт, что созревают все, что это нормально — и только дурачки хихикают над этой стороной жизни или стыдят друг друга по этому поводу.

— Думаю, у некоторых твоих одноклассниц месячные уже начались. А у некоторых начнутся только в восьмом классе. Нормально и так, и так.

— Не смотри на то, кто толстый, а кто худой. Сейчас это вообще ни о чём не говорит. Главное — здоровье.

— Все мальчики растут по-разному. У кого-то волос меньше, у кого-то больше, а у некоторых народов их на теле вообще почти нет.

— Грудь ещё не растёт — это совершенно нормально! Некуда спешить, грудь у тебя очень красивая и попа тоже, а кто дразнит, тот дурак.

— Знаешь, подростки растут неравномерно и все вы выглядите очень странно, не ты один. А вот смеяться ни над кем не надо.

Обязательно надо говорить и о самом стыде.

— Да, когда пятна на самом видном месте, жуть как стыдно и неприятно! В следующий раз, если так случится, спокойно иди прямо домой, я ругать не буду.

— В следующий раз надень сверху просторную футболку, и (возбуждение) будет незаметно.

4. Возбуждение, удовольствие и безопасность

Фото: iStockphoto / amadeusamse

В какой-то момент, лет в 10 или 11, имеет смысл спросить ребёнка невзначай, не бывает ли у неё/него такого приятного чувства внизу живота, не набухает и не поднимается ли половой член. Вне зависимости от ответа стоит рассказать о том, что это такое. А может быть, ребёнок сам поделится с вами ещё раньше или задаст вопрос. Не упустим случая.

— Это приятное чувство — возбуждение. Оно бывает от мыслей, от того, что там потрогаешь или просто от тесной одежды. Чувствовать это нормально и хорошо. Может быть, у тебя уже бывают или скоро начнутся оргазмы. Ты узнаешь, что это они по тому, что тебе будет становиться очень-очень-очень приятно, и одновременно — как взрыв или фейерверк.

Ханжей попрошу пройти мимо.

— Да, именно такое удовольствие, только ещё сильнее, бывает и от секса. Но для этого нужно, чтобы оба очень-очень друг друга любили и очень друг другу доверяли. Сначала лучше попробовать с самим собой, а уж потом когда-нибудь — с любимой девушкой. Только с любимой и с такой, которая точно тоже хочет, это важно! Если кто-нибудь один не хочет, то это преступление и насилие.

Тут можно сказать ещё много всяких правильных фраз. Важно, чтобы они были свободны от стыда. Не от нормального смущения, а именно от стыда как «ощущения ненормальности, грязи, скверны». И мы видим, что слова в этих фразах примерно одни и те же для мальчиков и для девочек — как об удовольствии, так и о безопасности.

— Откуда ты знаешь, что ему восемнадцать? А может, пятьдесят пять и он вообще тётенька? Через экран же не видно. Может, это ваша англичанка, а?

— Даже если у тебя ещё нет девушки/парня, пусть они (презервативы) просто у тебя полежат. На всякий случай. (Дочке тоже).

5. Собственный опыт, юмор и мораль

Фото: iStockphoto / Choreograph

Рассказывать ли ребёнку какие-то вещи о своем собственном созревании? Почему бы и нет. Проблема в том, что наш опыт в целом может быть совершенно неприменим из-за иного социального контекста. Российская жизнь потрясающе многоукладна, и об ином опыте ребёнку говорить не стоит — он просто не сможет его осмыслить до того, как сам переживёт некоторые вехи собственной жизни.

Как — можно и полезно? Да вот хотя бы примерно так:

— Я сильно комплексовал, что такой мелкий. До сих пор фото с выпускного смотреть не могу — такой шибздик, а рядом такие красавицы! Только после двадцати перестал париться на эту тему.

— А я в седьмом классе полгода школы пропустила. Ничего не могла делать, лежала на диване и плакала, даже почти не ела. Началось с несчастной любви, а потом — вообще без причин.

Про секс, мысли о нём, поллюции и прочее лучше безлично и не потому, что родительский секс — табу, а потому, что это делает тему ещё более эмоционально заряженной. Нам сейчас этого не нужно, как не нужно и сравнений с папиной и маминой юностью. Их юность — другая, лучше и хуже, в чём-то опаснее, а в чём-то безопаснее.

С юмором тоже будем поосторожнее. Даже мораль читать, и то лучше, чем перешутить. Нравоучения некоторые подростки воспринимают вполне нормально, если, конечно, не перебарщивать с тоном и количеством руководящих указаний. Ведь вообще-то устанавливать нормы — это наша роль! Мы должны стремиться к такому уровню доверия, когда дочь, узнав слово «минет», могла бы спросить у нас, как мы к этому относимся. Впрочем, есть и такие дети, которые на дух не выносят норм и правил, так что тут всё индивидуально.

А ещё 11-15 лет — самое время для того, чтобы научиться критически относиться к социальным и гендерными стереотипам. К тем самым, которые современное российское общество агрессивно навязывает подрастающему поколению. И это ещё одна причина, по которой я считаю, что разговор с мальчиком-подростком похож на разговор с девочкой. У людей разного пола больше общего, чем разного. Все мы созреваем как существа, стремящиеся к удовольствию, общению, безопасности, риску, все мы более или менее любопытны и осторожны, стыдливы и демонстративны. Созревать — значит, постепенно узнавать и принимать самого себя и других. Главное именно это, а не то, «прорван ты или остроконечен», как выразился французский писатель Валер Новарина.

Наши детки растут настолько быстро, что не успеешь оглянуться, как они уже стоят под венцом. Воспитание детей – это ответственное дело. Воспитательные работы должны начинаться с глубокого детства. И, мы как родители, должны для своих чад сделать все возможное, порой, даже невозможное, чтобы они во взрослой жизни смогли выбрать правильный путь.

Первые шаги во взрослую жизнь…

Мамам и папам хочется, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким. Ведь в детстве дети лишены каких-либо забот, так как все проблемы возлагаются на родительские плечи. Но рано или поздно маленький карапуз превращается в статного молодого человека, а юная принцесса в красивую изящную девушку.

Первая влюбленность подростков, первый поцелуй, первое свидание, первый секс – все эти темы рано или поздно становятся актуальными для мальчишек и девчонок, особенно в подростковом возрасте. Многие родители часто отказываются говорить со своими детками-подростками о «сердечных» делах и интимных тонкостях, ссылаясь на свои стеснения или нехватку времени. В результате чего первый половой акт подростков заканчивается серьезными проблемами в физиологическом и психологическом аспекте.

Современные тинейджеры рано начинают заниматься сексом. Согласно статистическим данным к 14-ти годам около 8% девочек и около 15% мальчиков начинают жить интимной жизнью. По мнению психологов, именно родители должны рассказать дочке или сыну о первых интимных отношениях. Чаще всего первый секс у подростка происходит под влиянием рассказов сверстников или друзей старшего возраста. Ведь подростки во многом хотят подражать своим приятелям или подружкам. Ребята, уже имеющие сексуальный опыт, начинают хвастаться и подкалывать других, если они еще «девственники».

Недетский разговор о «сокровенном» с детками-подростками: советы родителям

Родители не должны стесняться и откладывать разговоры о сексе со своим ребенком-подростком. Необходимо как можно тактичнее и правильнее рассказать своему чаду об интимных отношениях и не дожидаться того момента, пока он сам обо всем узнает от своих старших друзей.

Первый разговор о сексе с ребенком должен произойти спонтанно и ненавязчиво. Можно поведать о столь деликатной теме тогда, когда об этом попросить сам ребенок.

По мнению сексопатологов и психологов, сексуальное воспитание ребенка должно начинаться с раннего возраста, то есть именно тогда, когда маленький «почемучка» задаст вопрос о том, как он появился на свет. Не стоит говорить ребенку о том, что его принес аист или что его нашли в капусте. Нужно подойти к этому деликатно и, например, сказать, что папа посадил семечку в животик маме и спустя некоторое время на свет появился маленький карапузик.

Ребенок ближе к 10-11 годам должен знать о физиологических изменениях в организме, свидетельствующих о взрослении человека. Девочки должны узнать о менструации, а мальчики – о поллюции. Родителям необходимо объяснить своим взрослеющим деткам о том, что такие перемены со временем происходят со всеми ребятами и бояться их не стоит.

Поведать девочке-подростку о сексе немного проще, чем мальчику-подростку. О первых тонкостях интимной жизни мама девочке может рассказать в момент начала менструации. Девочка-подросток должна научиться говорить слово «нет» мальчику и как-то мотивировать свой ответ. А вот с мальчиком на тему секса лучше поговорить папе или другому близкому человеку мужского пола.

Идеальным вариантом будет, если говорить о сексе с мальчиками и девочками будут оба родителя, при таком подходе половое воспитание деток будет полноценным и всесторонним. Мама без проблем сумеет рассказать сыну о ранимости и нежности женской натуры, а дочке объяснить вещи, о которых не знает мужчина. Папа в разговоре о сексе с сыном будет принципиален и тверд, он расскажет о правилах, последствиях и уважении. А вот своей любимой дочурке папа сможет поведать о вещах, о которых мама забыла или не знает.

Чтобы разговор о сексе был максимально полным и корректным, то можно использовать всевозможную литературу, сексуальную энциклопедию, тематические учебники, схемы или учебные фильмы, посвященные интимным отношениям, деторождению и половому созреванию. Можно вместе с дитем изучать литературу или просматривать материал. Допустимо также вручить ту или иную книгу ребенку и пусть он сам изучает ее, покоряя информацию о половом акте подростка.

Разговаривая с детками о сексе, никогда не стоит злиться и проявлять свой гнев, так как такая реакция родителей может плохо отразиться на ребенке и спугнуть его. Если вы, как родитель, затрудняетесь ответить на вопрос, заданный вашим чадом, то корректно, спокойно и мягко объясните ему, что расскажите об этом завтра.
Конфетно-цветочный период как неотъемлемая часть сексуальных отношений

Хорошо, если родители начнут первую беседу о сексе со своим ребенком с воспоминаний из своего детства. Поведают о романтизме отношений между противоположными полами, объяснят, что такое свидание, расскажут о первом поцелуе на скамейке под луной, о цветах и конфетах. Родители должны донести ребенку о том, что сексуальные отношения являются частью человеческих отношений.

Родители должны рассказать о ситуациях, при которых может произойти сексуальный контакт. Например, сексом подростки могут заняться на вечеринке, на дискотеке. Первые половые акты подростков могут произойти под влиянием алкоголя или из-за уговоров (давления) сверстников. Те или иные ситуации должны быть знакомы подросткам. Вы, как родитель, должны обсудить с вашим ребенком такие моменты жизни и в какой-то мере подготовить его к первой близости.

Родители должны объяснить своим детям об ответственности, которая возлагается как на девочку, так и на мальчика, решившие заняться сексом.

Эмоциональные последствия первых интимных отношений

Сексуальные отношения должны рассматриваться как часть любви. Секс может быть хорош и прекрасен только когда оба партнера любят друг друга. Если это донести ребенку, то все будет идти своим чередом. Нужно рассказать подросткам, что секс, если он гармоничен и обоюден, может принести радость и массу положительных эмоций. В случае если сексуальные отношения случайные или спонтанные, то это может ранить, заставить жалеть о содеянном. Секс может быть неприятен, если произойдет с малознакомым человеком или с человеком, к которому нет теплых чувств.

Как сделать первый секс безопасным?

В 14-15 лет подростки уже многое знают про «это», но, тем не менее, родители не должны прекращать говорить со своим ребенком об интимной жизни. Папа и мама должны предупредить ребенка о том, что в результате сексуальных отношений может произойти преждевременная (нежелательная) беременность. Более того, секс может стать причиной возникновения венерического заболевания или СПИДа. Обо всех этих неприятностях нужно рассказывать так, чтобы подросток сам захотел предохраняться, а не идти наперекор взрослым.

Если в вашей семье растет дочка, то вам стоит поведать ей о существующих методах контрацепции. Объяснить ей о том, что в ее жизни будет немало парней и что не стоит ложиться в постель с первым попавшимся пареньком. Девушка должна всегда быть готова к сексуальным отношениям. В определенных моментах нужно уметь отказать парню. Родители могут сказать дочке, что многие мужчины ценят тех женщин, за которых приходится побороться. Нужно также сказать, что первая близость не всегда приятна и даже может причинить физическую боль. Необходимо обратить внимание на то, что при первом сексе не всегда можно ощутить оргазм и это вполне нормально и естественно.

Если вы являетесь родителем сына, то должны рассказать ему о том, что после первой интимной близости можно заразиться венерическим заболеванием или сделать девушку беременной. Поэтому парень должен всегда иметь при себе презерватив. Многие подростки говорят о длине своего члена и боятся, что это может повлиять на качество секса. Нужно объяснить сыну, что длина его «мужского достоинства» не играет особую роль в сексуальных отношениях, и что даже с коротким членом можно доставить девушке удовольствие.

Чего стоит опасаться при первой интимной близости?

Первый половой акт – это большой стресс для организма на физическом и психологическом уровне. Для девушки и для парня первый секс является чем-то новым, неизведанным и непонятным. Как правило, первая интимная близость мало кому приносит приятные ощущения и положительные эмоции.

Подростки, которые рано начинают вести половую жизнь, часто сталкиваются с проблемами физического и эмоционального характера. Ранний интим может привести к опасным последствиям, о которых подросток должен узнать из уст своих родителей, а не из улицы.

Женский организм готов к половым отношениям к 17-18 годам. Считается, что для девушки секс в раннем возрасте более болезнен. Более того, ранний секс для девушки грозит проблемами со здоровьем, например, раком шейки матки. Очень важно, чтобы девушка была морально готова вступить в первую интимную близость. Если она будет бояться, не сможет расслабиться и закроется в себе, то первый секс не принесет ничего, кроме боли. Неудачный первый половой акт может вызвать у девушки неприязнь к интиму и другие психологические проблемы.

Парни, не меньше девушек, боятся первого сексуального контакта. Из-за своей неопытности и недостаточной психологической возбудимости многие парни-подростки не могут совершить полноценный половой контакт с первой, второй и даже третьей партнершей. Поэтому родители должны проинформировать сына о том, что первый секс – это не просто вступление во взрослую жизнь. Первая интимная близость должна быть желанной, необходимо уметь расслабиться и наслаждаться красотой женского тела.

В результате многочисленных исследований ученые пришли к выводу, что половина подростков, занявшихся сексом в раннем возрасте, испытывают чувство вины, обиды и сожаления. Сексуально активные подростки нередко чувствуют себя использованными после секса и никому ненужными.

Поэтому родители, которые не боятся и не стесняются говорить со своими детками о сексе, должны проинформировать их не только о физической опасности первого полового акта, но и о психологической.

Помните, что неправильное или некорректное первое знакомство подростков с половыми отношениями могут стать причиной ранних абортов, венерических заболеваний, неспособности создать семью и психических расстройств.

Другие статьи о детях и подростках.

Новости шоу бизнеса .

Неловкий разговор: как говорить с ребенком об эрекции

Как говорить с сыном о половом развитии мальчиков, связанных с этим изменениях в организме, половых органах и эрекции у ребенка, чтобы он не чувствовал себя смущенным и имел представление о том, что с ним происходит – читайте в нашей статье.

Половое созревание мальчиков ведет за собой целый «букет» изменений в организме ребенка. Сыну будет понятнее, что с ним происходит в этот период, и он будет чувствовать себя лучше, если будет иметь хотя бы минимальное представление о причинах таких изменений.

Разговоры об эрекции с ребенком могут быть неизбежной неловкостью при объяснении того, что собой представляет половое созревание, поэтому многие родители этих разговоров избегают. И хотя сам пубертатный процесс у мальчиков начинается позже, чем у девочек, эрекция и «мокрые сны» могут возникнуть намного раньше, чем начнет меняться тело. Поэтому так важно завести с ребенком этот неудобный разговор, чтобы сын не смущался и не чувствовал себя не таким, как все.

Как говорить с ребенком об эрекции, «мокрых снах» и его половых органах

Придерживаясь нескольких простых, но таких важных советов, как говорить с ребенком об эрекции и других ситуациях, которые происходят с мальчиками, вы сможете придать уверенность и себе, и ребенку.

Поговорите с ребенком об основных моментах полового созревания

Объясните, что по мере взросления, пенис и яички увеличатся в размерах, произойдет мутация (ломка) голоса, мышцы будут развиваться, а на лице и лобке начнет появляться волосяной покров. Объясните также, что у него начнет появляться эрекция – пенис будет временами становиться твердым и подниматься. Эрекция может случиться с ним во сне, в ответ на прикосновение к пенису или в произвольные моменты в течение дня.

Объясните сыну, что такое «мокрые сны»

Они могут с ним произойти, если во сне у него наступит эрекция и произойдет эякуляция, что и дает название «мокрый сон». Врачи рекомендуют при разговоре с ребенком обязательно убедить его, что такие ситуации вполне нормальны, так как практически у всех мальчиков в таком возрасте бывают «мокрые сны» и неожиданные эрекции. В зависимости от возраста ребенка, вам, возможно, придется при этом поговорить с ребенком про секс.

Будьте готовы отвечать на все вопросы

Мальчишки часто переживают по поводу размера пениса, особенно в отношении того, какой размер считается «нормальным» и соответствует ли их орган этой норме. Напомните ребенку, что он все еще растет и, вероятнее всего, его пенис также еще не достиг финальной стадии развития. Убедите ребенка, что пенисы у мальчиков бывают абсолютно разных размеров, и единого стандарта нет.

Исправьте любые заблуждения

Если разговор с сыном о половой зрелости и интимных отношениях ранее так и не состоялся, у него могут появиться некоторые ошибочные представления о половом созревании и сексе. Будьте готовы обсуждать все возникающие вопросы по мере необходимости. Прежде всего, заверьте ребенка, что все, что с ним происходит, является нормальным, и что ему не нужно чувствовать себя смущенным.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Подростковый возраст: история о стыде полового созревания

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: 13 вопросов о сексе, которые наши дети боятся нам задать, но мы обязаны на них ответить

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Исследование: дети уже в 7 лет отправляют друг другу «секс- смс»

Почему детям нельзя заниматься сексом

Проведенные исследования во многих странах показывают, что средний возраст начала половой жизни постоянно снижается. Это не может не сказываться на физическом и психологическом состоянии молодых людей. По исследованиям Минздрава России подростки наиболее часто начинают интимные отношения в возрасте 16 лет. При этом существуют данные, согласно которым 40% анкетированных девочек уже к 15 годам потеряли девственность, а каждая пятая из них – до 13 лет. При этом, несомненно, есть научные причины, почему детям нельзя заниматься сексом.

Несколько предостережений

Сексуальные отношения среди подростков, а тем более детей, находятся вне рамок общественной морали и подлежат осуждению на юридическом уровне. При этом не следует забывать и о физиологических, психологических проблемах этой сферы отношений. Подростки не готовы физически к отношениям интима, хотя при этом вероятность забеременеть при незащищенном сексе достаточно высока.

Опасность представляет не только высокая вероятность беременности из-за неопытности и незнания. Ранняя половая жизнь ведет к репродуктивным сбоям, гинекологическим проблемам. Если взять данные, представленные в монографии НЦЗД, то интересны такие цифры. На протяжении 2000-2014 гг. удельный вес 15-летних школьниц, у которых были выявлены менструальные отклонения, скакнул в 2 раза, составив 40% против 24% ранее от числа девушек, участвовавших в обследовании.

Причины запрета

Задавая вопрос, почему детям и подросткам нельзя заниматься сексом, необходимо его рассматривать через призму причин, побудивших их на интимные отношения:

  1. Нельзя склоняться к сексу только из-за попытки повзрослеть или самоутвердиться. Интим не является признаком взрослости, а говорит об обратном. Такая поспешность выступает сигналом о слабом мышлении и несдержанности. Ведь ранняя половая жизнь не дает прав взрослого, но влечет обязательства с проблемами.
  2. Не стоит вступать в интимную связь из-за давления партнера, желающего доказательств любви. Любовь не нуждается в доказательствах, а проявляется в совершенно других признаках – доверии, уважении, взаимопомощи т.д.
  3. Доказательства любви через секс требует только тот человек, которому не важны ни вы со своим возрастом, ни ваша психологическая неготовность.
  4. На интим ради доказательства идут только те, кто сам не верит в любовь. Такие люди внутренне слабы, легко поддаются манипуляциям и не способны расставить приоритеты.
  5. Нецелесообразно идти на секс ради беременности, которая поможет удержать любимого человека. В таком возрасте вызвать привязанность партнера очень сложно. Ранняя беременность чревата последствиями для здоровья и жизни.
  6. Следование моде и коллективу. Если в вашей компании все хвастаются активной половой жизни, то не стоит сразу принимать все на веру. Да и поддаваться на манипуляции коллектива – это означает показать свою слабость.

Детская сексология: как объяснить ребенку, что такое секс и откуда берутся дети

Проявления сексуальности у ребенка начинаются с рождения, а значит, с самого начала есть и факторы, способные нарушить психосексуальное развитие. Поэтому родителям важно вести себя правильно, чтобы избежать ошибок и, главное, не волноваться понапрасну.

Как это сделать, мы подробно расскажем уже 8 апреля на родительском онлайн-форуме, который LADY.TUT.BY проведет при поддержке медицинской лаборатории «Синэво». Мы поднимем все темы, которые волнуют любящих и заботливых родителей!

Регистрируйтесь !

А пока — несколько важных рекомендаций о том, как разговаривать с ребенком, учитывая его психосексуальное развитие, с комментарием спикера родительского онлайн-форума, психолога Алены Корольковой.

mamaclub.ru

Прежде всего: для ребенка крайне важна здоровая атмосфера в семье, проникнутая любовью, уважением и доверием.

Что включает в себя доверие? Способность говорить на любые темы.

Уже в дошкольном возрасте у детей формируется сознание своей половой принадлежности, а значит, и интерес к этой теме. На вопросы, которые дети задают родителям, следует отвечать просто и доступно, не детализируя, но и не прибегая к вымыслу и сказкам об аистах, капусте и «покупке ребенка в магазине». Рано или поздно наступает разоблачение этих уловок, а значит, дети начинают не доверять родителям и искать ответы, которые им нужны, на улице, в телевизоре, в интернете.

В этот момент крайне важно сформировать близость между родителем и ребенком: ведь если авторитет зиждется не на любви и уважении, а на страхе и подчинении, — исчезает сама возможность искренности в выяснении любых вопросов, в том числе и половых.

couscoop.com

При обсуждении любых интимных вопросов (самостимуляция, половые отношения, рождение ребенка) старайтесь апеллировать не только к интеллекту, но и к чувствам ребенка. Сухие моральные наставления и наказания под предлогом «исправления детей» ранят ребенка и формируют психосексуальные проблемы, которые наверняка аукнутся в будущем.

Помните: вы не запретите ребенку получать информацию о сексе. Вопрос только в том: вы ему дадите эту самую информацию или кто-то другой.

Научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем рассказать им про множество других вещей. Вот простые правила, которые вам помогут:

  1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
  2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго — ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
  3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами — ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
  4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе «слишком много». Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
  5. Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: «Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова» или «Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь».
  6. Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
  7. Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как «пипка» или «пиписька».
  8. Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить «нет» взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком:
  9. «Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен (на) ответить „нет“ и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне».
  10. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
  11. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
  12. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.
  13. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: «Ты еще слишком мал, чтобы понять это». Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
  14. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
  15. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.

Комментарий психолога Алены Корольковой:

О внимании родителей

— Любому ребенку независимо от его пола необходимо внимание мамы и папы. С самого рождения и приблизительно лет до пяти внимание родителей — это база, которая формирует доверие к окружающему миру и людям. В младшем школьном возрасте — внимание, это способ узнать о себе, в подростковом — это колоссальная поддержка.

Если одного из родителей нет, очень важно отношение в семье к отсутствующему — чаще всего отцу. Если мама транслирует злость — у девочки будет формироваться знание о том, что мужчины — это источник страдания. У мальчика же будет бессознательно формироваться чувство вины, и впоследствии ему будет тяжело сформировать свою семью из-за страха бросить маму.

Про общение со сверстниками

Через игру со сверстниками ребёнок решает для себя несколько важных задач:

умение общаться и выстраивать иерархию, а также взаимодействовать в этой иерархии:

  • обнаруживать для себя интересные виды деятельности;
  • возможность отыграть ту модель поведения, которую он видит в семье;
  • возможность отыграть ролевые отношения (супружеские, родительские);
  • выстроить для себя реакции на внебрачные и брачные отношения.

Этап игры можно разделить условно на две стадии: первая (7−8 лет), когда дети копируют поведение с родителя своего пола, и второй (9−12 лет), когда они пробуют способы взаимодействия своих сверстников.

Однополые группы очень важны для ребёнка, ведь именно в них он накапливает опыт общения, поведения, реакций при различных ситуациях.

Сделать это в одиночку сможет далеко не каждый.

Самоутверждение себя как представителя того или иного пола происходит полноценно лишь в однополой группе (дворовая компания, одноклассники, спортивная секция). И если у ребенка нет товарищей по играм, опыт жёсткого воспитания, изоляция ребёнка от сверстников (потому что «хорошему они не научат») — это приостановление его психосексуального развития, которое ему в любом случае придётся догонять, но уже в другом возрасте.

shared.frenys.com

Про то, как кормление и купание влияет на психосексуальное развитие

Когда мама озабочена низким весом ребенка, она начинает активно предпринимать действия для изменения этой ситуации. Чаще всего — эти действия носят агрессивный характер, она начинает насильно его кормить. Мама в прямом смысле слова заталкивает пищу в ребенка, несмотря на его реакцию. Об удовольствии, наслаждении вкусом и умении распознать чувство насыщения речи быть не может.

Со временем ребенок приучает себя «выключать» вкусовые рецепторы, еда становится для него безвкусной и неприятной. Чувствительность организма к пище снижается, в результате чего ребенок не имеет возможности распознавать свои сигналы организма. Но есть и еще один факт: слизистая губ и рта рефлекторно связана с областью гениталий. Если эти области «работают» в штатном режиме, мы можем определять и регулировать свое пищевое и сексуальное возбуждение. Если одна из зон «выключается», во второй начинает возникать напряжение. И тогда преждевременная рефлекторная возбудимость будет создавать напряжение в генитальной области, это напряжение ребенок может снимать через самостимуляцию.

В первый год жизни для ребенка очень важен контакт с мамой. Совместный сон, купание, в совокупности с другими ухаживающими действиями мамы дают ребенку знание о том, что он в безопасности. Мама рядом, а значит, можно не тревожиться.

Совместное купание и сон со взрослым хороши в первый год-два жизни ребенка.

Чем больше ребенок подрастает, тем больше свободы ему необходимо. И в какой-то момент он обязательно даст вам это понять.

Братья и сестры, которые принимают ванну вместе, тоже подают эти знаки. Это может быть фраза «сегодня я хочу купаться один» или какое-то действие, например, кто-то из них начнет прикрывать дверь в ванной, чтобы раздеться. Важно не пропустить этот момент.

Одного такого знака достаточно, чтобы взрослый начал с уважением относиться к новому способу поведения своего ребенка. Ведь таким образом ребенок начинает отстраивать свои границы и проверять самого себя, как он в них себя чувствует.

Ответы на самые щекотливые для родителей вопросы и инструкцию по тому, как не искалечить психологическое развитие своего ребенка, ищите на мастер-классе Алены Корольковой. Регистрация !

Партнер проекта:

Как поговорить с сыном о его взрослении

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *