Как переспать с другом?

4 мужских секрета, которые должна знать каждая женщина

Вовсе нет. Как утверждает американский практикующий психолог Зоуи Штримпель, мужчины отнюдь не так бесхитростны в вопросах межполовых отношений, как принято считать. Боле того, в чём-то они даже более «коварны», чем женщины, и при этом умудрились убедить прекарсную половину человечества в обратном.

Итак, вот 4 основных факта об особенностях мужского сознания, которые пригодятся любой женщине в борьбе за выживание и личное счастье. Такой список Штримпель приводит в своём новом бестселлере «И о чём же он думает? Все самые главные вопросы о мужчинах», вышедшем пока только на английском языке.

Факт 1. Мужчины изучают «женское чтиво» и используют свои познания против вас.

По статистике, книги типа «Как найти свою любовь» или «Как соблазнить кого угодно за 10 дней» читают в основном женщины. Аудитория подобной литературы на 70% состоит из неуверенных в себе или отчаявшихся дам; остальные же 30% — это мужчины, которые на дам «охотятся», утверждает Штримпель.

«В отличие от животных, мужчины умеют читать — и читают всё, что написано о них для женщин. Как следствие, они с лёгкостью предугадывают ваши ожидания и таким образом манипулируют вами», — приводит психолог высказывание одного из своих пациентов, 28-летнего Тома Л. Этот же Том признаёт, что, изучив женские слабости, мужчины пользуются ими, чтобы «получить своё», а после могут уже ни разу не проявиться в жизни своей недавней возлюбленной.

В общем, заключает Штримпель, если мужчина делает вам постоянные сюрпризы, окружает вниманием и проявляет чудеса чувствительности в первые же дни знакомства — это ещё не повод ждать от него повторного звонка.

Факт 2. Мужчины — такие же «истерички», как и женщины.

Он не может понять, почему вы так переживаете из-за цвета своей сумочки? Или удивляется, как вас напрягла его случайная оговорка? Поверьте, паниковать из-за мелочей — отнюдь не чисто женская черта. У мужчин тоже есть свои причуды, и уж если он зациклится на какой-то ерунде, это может стать поводом для настоящей истерики.

Разница состоит в том, что мужчина, скорее, скроет своё беспокойство, чем признается в нём «слабому полу». И эти скрытые эмоции зачастую проявляются в крайне странном поведении и реакциях. Например, вместо того, чтобы напрямую сказать «Меня раздражает то, что ты долго разговариваешь по телефону», он начнёт потихоньку вам мстить, не обращать на вас внимания, не отвечать на ваши звонки и сообщения и т.п. И ведь вы никогда не догадаетесь, на что он на самом деле обижен. Лучше напрямую спросить «Дорогой, что я сделала не так?» или вообще перетерпеть, пока истерика не сойдёт на нет сама собой. Иначе ситуация может дойти до абсурда и закончится расставанием.

Факт 3. Ни один мужчина на самом деле не хочет»свободных отношений».

Полигамия издавна считается чисто мужской преференцией — и на это есть свои причины. Даже если мужчина неустанно разглагольствует о преимуществах свободных отношений, восхваляет многожёнство и поддразнивает вас предложением завести кого-нибудь на стороне, поверьте — на самом деле он имеет в виду только СЕБЯ.

Более того, большинство мужчин просто боятся идеи полигамии, так как понимают, что уж если налево пойдет он, точно так же поступит и она, а этого мужское самолюбие допустить не может. Чувство собственничества пересиливает в представителях сильного пола даже инстинкт к продолжению рода.

«Звучит, может, и круто, но в большинстве случаев это просто хвастовство», — признаётся ещё один пациент Штримпель Макс С. «Я бы ни в коем случае не хотел, чтобы моя девушка встречалась с кем-то ещё, — а это уже слова Пола Л. — Да и если девушка может быть счастлива с тем, кто ей открыто изменяет, она мне явно не подходит».

Факт 4. Для мужчин секс — отнюдь не повод для отношений.

Если мужчина открыто предлагает вам интимные отношения, будьте уверены: никакого серьёзного продолжения вам с ним не грозит. Как утверждает Штримпель, мужчины изначально «присваивают» женщинам определённую роль — возлюбленной, друга или девушки на одну ночь — и перейти из одного статуса в другой практически невозможно.

О дружбе и друзьях. Как правильно поддерживать дружеские отношения?

Что такое для вас дружба? Кого вы называете своим другом? И как поддерживаете дружбу? Иногда стоит задавать себе такие вопросы. Многие вещи мы воспринимаем, как должное, не задумываясь о том, правильно ли они функционируют.

Дружба, отношения с людьми – важнейшая часть нашей жизни, которая может обогащать нас, помогать нам каждый день. Но дружба (или то, что мы ею называем) может стать и причиной негатива, начать тянуть нас назад, мешать развиваться.

От чего это зависит? Как раз от того, как мы относимся к дружбе и какое место отводим ей в нашей жизни. И здесь бывает много перекосов. Я расскажу о самых распространенных из них:

  • Друзья как способ слива негатива
  • Друзья, которые нарушают наши границы и сливают на вас негатив
  • Друзья, как партнеры для деструктивных психологических игр

Друзья как способ слива негатива

Многие из нас используют друзей, как психологов, а встречи с ними – как способ психологической разрядки. Мы рассказываем им о своих трудностях, жалуемся на жизнь – порой годами. В чем здесь может быть проблема?

Кроме того, что никто не обязан постоянно быть нашей жилеткой, есть еще один важный момент. К сожалению, люди, которые без конца слушают наши излияния – далеко не всегда могут называться настоящими друзьями. Нам может казаться, что они поддерживают нас и сочувствуют нам, но обычно они делают это, имея в виду свои скрытые цели. Как правило, это самоутверждение и возможность выглядеть умнее и сильнее того, кого поддерживают. Когда мы снова и снова рассказываем, как у нас все плохо, они раз за разом убеждаются, что по сравнению с нами они гораздо более успешны.

Говорят, «друзья познаются в беде». На мой взгляд, это не так. Настоящие друзья познаются в радости. Если у вас все стало прекрасно и замечательно, а ваша подруга при этом сохранила с вами дружбу и не лопнула от зависти, это действительно хорошая подруга. А погладить вас в голове и пожалеть, когда что-то не так – чего проще?

Друзья – это не те, кто вместе с нами грустит о наших неудачах, а те, кто радуется нашим успехам.

Если негатив сливают нам

Для многих актуальна обратная ситуация, когда подруги и друзья постоянно рассказывают вам о своих трудностях, требуя сочувствия. Вы считаете себя обязанным поддерживать дружеские отношения, но вам это в тягость. И здесь нужно посмотреть на себя. Во-первых, скорее всего, это связано с неумением держать свои личные границы, соблюдать свои интересы. А во-вторых – снова с ощущением превосходства – только теперь уже вашего над другими.

Личные границы

Помогать друзьям – замечательно. Но в приоритете должны быть все же ваши интересы. Сначала вы и ваша семья, а потом уже – друзья. Порой мы можем бросить все и помчаться к другу, если у того действительно случилось что-то серьезное. Но такие вещи происходят раз в несколько лет, а вовсе не регулярно. Если ваша подруга или друг регулярно плачется вам по телефону, а вы в результате не успеваете поговорить с мужем или у вас портится настроение – это говорит о том, что вас используют.

Мотивация

Очень важно, какие у вас цели. Если вы помогаете от полноты и искреннего желания поддержать, это одно. А если вы чувствуете себя в этот момент значительным и важным, таким экспертом, который помогает запутавшемуся новичку – совсем другое. И этот вариант говорит о проблемах в собственной жизни. Скорее всего, там в какой-то сфере непорядок и потому так важна эта ложная значимость.

Сливаете негатив вы или сливают вам, в конечном счете не так уж важно. Важно, что это психологическая игра, где каждый получает свою скрытую выгоду. И где ни у кого нет желания реально что-то менять. Если формирование ваших дружеских отношений происходит по такому принципу – подумайте, какие выгоды вы имеете.

Друзья по играм

Еще один вариант дружбы – «клуб по интересам», точнее, по психологическим играм. Возможно, вам знакомы такие клубы. Там могут бесконечно обсуждать правительство, болезни, проблемы в семье, с мужьями и женами. И важны в первую очередь не темы, которые люди там обсуждают, а настрой. Либо на обвинения – на то, что кто-то виноват в их проблемах, либо на негативные стороны жизни в целом. Важный признак игр – то, что члены клуба не готовы отказаться от выверенного алгоритма общения. Если, к примеру, люди каждый раз при встрече обсуждают, как в жизни все плохо, тот, кто внезапно решит отколоться от коллектива, не встретит понимания.

К примеру, вы состояли в клубе, где вы и ваши подруги годами обсуждали мужей и их недостатки (Игра «Все из-за него»), а потом по какой-то причине перестали считать мужа причиной своих несчастий. Скажем, сходили к психологу или прошли тренинг. Если в очередное «заседание клуба» вы попытаетесь рассказать о своем новом отношении, вас просто не поймут и не поддержат. И если вы будете упорствовать – скорее всего, вас «исключат». Думаю, понятно, что идея тут не в дружбе, а в партнерстве по игре.

Что же такое дружба?

Я предложу вам свое понимание дружбы, которое я выработал со временем, общаясь с разными людьми и работая над собой. Оно подойдет не каждому, ведь у каждого из нас свои потребности и задачи. Но вы можете использовать мои идеи и сформировать свое собственное видение дружбы. Это очень важно – осознавать, ради чего вы общаетесь и встречаетесь с другими людьми, что вы ждете от них и что можете дать им сами.

И есть такой важный критерий, который я в свое время очень четко обозначил для себя. Люди, которые не умеют за меня искренне радоваться, неважно, какие они, кто они – мне однозначно в моей жизни не нужны. С такими людьми я прекращаю общение, как только понимаю, что они за меня искренне радоваться не умеют и не научатся. Это первое очень важное правило.

Что еще для меня важно в дружбе:

  • Дружба – такой же вид деятельности
  • Это добровольное дело в любой момент времени
  • Баланс (мы учитываем свои интересы и в то же время способны давать что-то другим)
  • Дружба – возможности для роста

Деятельность

На мой взгляд, важно относиться к дружбе, как к деятельности. И понимать, зачем вы встречаетесь с человеком. Вы можете вместе отдыхать – это тоже деятельность. Но важно понимать, зачем вы общаетесь. Может быть, человек транслирует что-то такое, что вам близко или может дать совет – только настоящий совет, а не возможность поплакать в жилетку! Может быть, вы обмениваетесь интересной информацией, энергией или идеями.

Все это – цели, и важно их осознавать. И вы, конечно, имеете полное право встречаться с подругой, чтобы пожаловаться ей на свою горькую долю. Но важно понимать, что это вряд ли принесет вам развитие.

Добровольность

Вы никому ничего не обязаны. Ни друзьям, ни знакомым, ни для того, чтобы быть хорошим человеком, ни чтобы выглядеть настоящим другом. Действует и обратное: ваши друзья тоже имеют право общаться с вами так и тогда, как считают нужным. Развитие дружеских отношений происходит не всегда так, как нам этого хочется, но важно понимать, что у другой стороны тоже есть свои интересы.

Баланс

Как и во всем, в дружбе важен баланс давать-брать. С одной стороны, нужно понимать, что вы не обязаны поддерживать друзей в любое время дня и ночи, в ущерб себе и своим делам, с другой – понимать, что каждый человек хочет чего-то получить. Важно понимать, что вы можете дать людям, которые будут с вами общаться. Но не из позиции «оторву от себя последнее», а из позиции изобилия и богатства. То есть делиться нужно тем, чего много у вас самого, будь то радость, знания, вкусная еда или гостеприимство.

Возможности для роста

В статье про окружение я указывал, насколько важно для нашего развития то, с кем мы общаемся. И в первую очередь это касается как раз друзей и семьи. Друзья, если мы общаемся с ними достаточно много, влияют на нас, даже в каком-то смысле создают нас. Если они могут служить вам примером в чем-то – это идеальный случай.

Какие друзья у меня?

Попробуйте проанализировать, какие у вас друзья, и какой характер отношений сложился у вас. Как это на вас влияет? Вы можете обнаружить, что общаетесь с людьми из позиции нарушенных границ, что есть привычка постоянно выслушивать жалобы – или жаловаться самим. Возможно, вы найдете, что играете в психологические игры, постоянно ругая правительство или партнеров.

Как поступить? Вы не можете в один прекрасный день расстаться со всеми друзьями и завести себе новых. От близких людей вы не откажетесь, а вот ситуацию изменить можно. Чтобы ее изменить, нужно делать что-то с самим собой. Именно вам нужно отказываться от психологических игр, от жалоб, от выслушивания одинаковых жалоб в неурочное время. Ставьте границы, и постепенно вы увидите результат. Через какое-то время кто-то из друзей согласиться взаимодействовать по-новому, а с кем-то общение само сойдет на нет.

Как же быть с состоянием негатива?

И последний совет, который я дам. У каждого из нас порой бывает негативное состояние, которое тяжело переживается. И его иногда хочется «отнести» друзьям. В следующий раз, когда у вас возникнет такое желание, попробуйте поступить по-другому. Попытайтесь прожить это состояние, честно пойти ему навстречу, осознать. Когда мы идем навстречу негативным состояниям, они очень часто быстро проживаются и отступают. И это очень здоровый способ борьбы с ними, в отличие от жалоб друзьям и подругам.

Другие способы прожить и выразить негативные состояния – в статье «Экологичные способы проживания эмоций».
Вадим Куркин

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ – ДРУЖБА

О психологии отношений: Дружба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.
(из Википедии)
Как часто сегодня мы произносим – «мой друг», «моя подруга»? Задумываемся ли, что означают эти слова? Существуют ли между взрослыми людьми такие отношения, как настоящая дружба? Психология отношений больше интересуется межполовыми взаимоотношениями и взаимодействием людей в коллективах, упуская такую важную область – отношения в дружбе.
В детстве самым страшным проклятием было – «я с тобой больше не дружу!». Это было равносильно изгнанию из общества. Ведь в детстве друзья – и есть наше общество, модель взрослой жизни, отработка жизненных сценариев. Вот Васька-хулиган, он главный заводила во дворе – с ним все хотят дружить. А с этим тихим очкариком никто не дружит, странный он какой-то, даже имени его никто не помнит.
Мы выросли. Наши друзья разъехались по разным городам и странам, обзавелись семьями, полезными знакомствами. Что же стало с дружбой? Неужели дружеские отношения между людьми превратились в «сто друзей в социальных сетях»?

В дружбе нет никаких иных расчетов и соображений, кроме нее самой.
(Монтень М.)
Сколько бы ни воспевали крепкую дружбу, каждый воспринимает это понятие по-своему. Более того, у каждого человека складываются свои «дружеские отношения» с людьми.
ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ — ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?
Как бы ни развивалось общество, какие бы высокие технологии ни изобретались, психическая природа человека остается неизменной в своем корне. Эта неизменность определяет точно такое же соотношение людей с различными свойствами психики в современном мегаполисе, как и в первобытной саванне. Эти свойства задают и особенности дружбы.
Брат может не быть другом, но друг — всегда брат.
(Бенджамин Франклин)
Знаете таких замечательных ребят, которые дружат со школы или даже с детского сада? В детстве они редко бегали с остальными детьми, чаще их можно было застать на рыбалке. Они собирались вместе что-нибудь мастерить или посмотреть футбол. А теперь, когда они стали взрослыми, так же собираются вместе в гараже, на матчах любимой спортивной команды или просто пивка в баньке попить.
Это представители анального вектора. Среди нас их 20%. Именно эти ребята, как поется в песне, все делят пополам, по-честному – «и хлеба горбушку», и вину на двоих поровну.
Обладая несколько ригидной психикой, анальные и мужчины, и женщины с трудом привыкают ко всему новому, зато как никто иной умеют сохранять традиции. И, конечно же, умеют долгие годы хранить дружбу!
Их дружбу более правильно назвать «братством», настолько крепки и длительны их отношения.

Все должно быть общим между друзьями.
(Еврипид)
Представители мышечного вектора — самая многочисленная группа. Мышечники никогда не мыслят категорией «я». Все их мироощущение построено на «мы». Весь мир у мышечного человека разделен по территориальному признаку на «мы — свои» и «они — чужие»: наш двор — чужой двор, наша улица — чужая улица.
Мышечники абсолютно ведомы и строго подчиняются традиции. Их отношения будут строиться, как принято, как научили. «Куда все, туда и я!» — друг-мышечник непривередлив в выборе занятия, хоть и предпочитает физический труд. Главное, чтобы компания друзей не оказалась «дурной компанией».
То, что люди обыкновенно называют дружбой, в сущности, только союз, цель которого — обоюдное сохранение выгод и обмен добрыми услугами; самая бескорыстная дружба не что иное, как сделка, при которой наше самолюбие всегда рассчитывает что-нибудь выиграть.
(Ларошфуко)
Выгодные знакомства просто обожают представители кожного вектора. Даже не просто предпочитают — они иначе не мыслят. «У меня влиятельные друзья», «С ним надо дружить» — часто можно слышать от кожника. Система мышления кожника основана на экономии, выгоде и логике. Ни за что не станет кожник тратить время на другого человека, если не видит в этом какой-либо выгоды.
Два кожника всегда «подружатся» на общей идее обоюдной пользы. А вот с анальником у них дружбы не выйдет. Анальник будет подозревать кожника, и вполне обоснованно, в приспособленчестве, а его излишняя суетливость будет нервировать. Кожника будет раздражать анальная медлительность и страсть к перфекционизму. Зато между людьми с кожным и анальным вектором противоположного пола могут сложиться отношения, основанные на ином влечении, но никак не крепкая дружба.

Врагов имеет в мире всяк,
Но от друзей спаси нас, Боже!
(Пушкин А. С.)
В этой статье мы рассмотрели понятие дружбы с точки зрения только нескольких нижних векторов. Векторов, которые «отвечают» за время и пространство.
Так же сознательно мы «упустили» уретральный вектор. Уретральник – или вождь, ведущий за собой стаю покорять будущее, или волк-одиночка. Это тот самый Васька-хулиган, с которым все хотят дружить, даже если мама не разрешает. Рядом с ним любой член стаи чувствует себя под защитой. В данном случае речь не идет о дружбе.
Но в следующий раз, мы затронем тему невероятной красоты и сумасшедшего накала эмоциональных связей и духовной близости.
Написано с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Янина Буракова

Безответная любовь может быть так болезненна, что мы часто обманываемся, веря в иллюзорную взаимность. Это нередко происходит в дружеских отношениях, где одного из участников все устраивает, а второй надеется на романтическое продолжение. Мы выдумываем, будто друг разделяет наши чувства, даже если на самом деле это не так.

Стоит ли перестать фантазировать о том, как в один прекрасный день все изменится, и начать реально смотреть на жизнь? Или есть повод надеяться? Новое исследование рассматривает случаи, когда одностороннее романтическое чувство все же перерастает во взаимную влюбленность.

В недавней статье преподаватели психологии Эдвард ЛеМэй и Ноа Вулф утверждают, что ошибочное проецирование своих желаний на друга может придать тебе смелость с этим самым другом флиртовать, искать физического контакта или даже открыто выражать свои эмоции. Такой тип поведения способен запустить механизм самоисполняющегося пророчества — когда твое отношение к человеку в конце концов влияет на него и заставляет вести себя в соответствии с твоими ожиданиями.

В цепи самоисполняющегося пророчества два звена:

  • Твои ожидания приводят к тому, что к кому-то ты относишься иначе.
  • Этот кто-то меняет свое отношение к тебе в связи с тем, как ты с ним обращаешься.

Представь, что Леонид запал на свою подругу Катерину, но это не взаимно. Наш герой ошибочно полагает, что девушка тайно питает к нему нежные чувства. Это сподвигает его флиртовать, быть более ласковым, игриво подшучивать над ней, признаваться в своих чувствах. Постепенно поведение Лени вызывает у Кати романтический настрой, и она начинает смотреть на него по-новому. Этот сценарий был рассмотрен в двух исследованиях.

В первом 127 разнополых пар друзей (все — студенты колледжа) заполнили анкеты, в которых оценили свое романтическое стремление к другу и собственное восприятие аналогичного встречного чувства. Студенты также сообщили, как часто они используют приемы, провоцирующие возникновение нежных чувств, — к примеру, говорили другу о своем интересе, старались добиться физической близости («Пытались его/ее поцеловать»), флиртовали, использовали невербальную коммуникацию («Пристально смотрели ему/ей в глаза»), корректировали свою внешность («Хотели выглядеть лучше рядом с ним/ней»). В анкетах они также дали оценку себе как партнеру: насколько хорошей «добычей» они себя считают.

Результаты показали, что мы действительно проецируем наши романтические чувства на друзей. Участники, испытывавшие к другу нежность или сексуальное желание, чаще переоценивали степень взаимности этих эмоций. Особенно те, кто считал себя лакомым кусочком; менее уверенная в себе особа вряд ли станет подозревать окружающих в бездоказательном интересе к собственной персоне. Кроме того, подопытные, проецирующие собственные желания на друга, чаще используют флирт и прочие подобные способы разжечь огонь любви.

Эти результаты доказывают теорему первого звена цепи самоисполняющегося пророчества: ошибочно полагая, что твой друг желает тебя, ты с большей вероятностью пойдешь на риск и начнешь с ним флиртовать или расскажешь о своих чувствах. Но правда ли это ведет к возникновению ответного интереса?

Во втором исследовании изыскатели наблюдали 102 разнополых пары друзей раз в неделю в течение месяца, заполнявших те же анкеты, что и в предыдущем опросе. Участники аналогично оценивали своего друга как партнера. И снова результаты подтвердили, что люди проецируют свои чувства на друга, что заставляет их делать определенные шаги в сторону любовных отношений.

Вдобавок те, кто желал своего друга сильнее прочих и чье желание возросло за эти четыре недели, еще выше оценивали возможность ответного чувства. Что никак не соотносилось с тем, насколько реакция второго человека изменилась за этот период времени на самом деле. Как и в первом исследовании, этот тип проекции оказался наиболее свойственен самоуверенным участникам.

Эти выводы доказывают второе звено цепи: нежное поведение участников по отношению к друзьям увеличивало вероятность возникновения ответного чувства. Правда, есть важное «но»: это работало, только если друзья изначально считали их завидным партнером. Если же друг оценивал участника как не слишком-то желанного, никакие ужимки и прыжки не могли этого изменить.

Результаты исследований намекают на то, что, если ты тайно втрескалась в друга, рано отчаиваться: твое заблуждение может привести к долгосрочным отношениям. И если у тебя хватит уверенности сделать первый шаг, есть шанс пробудить во втором участнике любовь. Правда, для этого он должен видеть в тебе потенциального партнера. Иначе — не рассчитывай изменить его мнение.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ

Дружба мужчины и женщины: основные правила

9 романтических историй о том, как парни нашли «свою единственную»

Как понять, что это действительно не твой мужчина

Как переспать с другом?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *