Как общаться с мамой

Как общаться с мамой, чтобы не обидеть

Печально, но факт: чем старше становимся мы и наши мамы, тем труднее друг друга понимаем и тем легче друг на друга обижаемся.

Сейчас будет трудно. Нам необходимо осознать, что мама в диалоге — это не просто родной человек, обязанный понимать с полувздоха. Даже не так: она вообще не обязана понимать. Вы уже давно не новорожденная, она не кормящая мать, а взрослый с собственным бэкграундом, мироощущением и ожиданиями. Мама — человек другого поколения, с которым вам необходимо научиться общаться без конфликтов.

Учиться и подстраиваться придется именно вам, потому что маме менять речевые привычки в сто раз труднее: она старше.

Слова

Подбирайте слова

Неверно выбранные слова — самая частая причина ссор на пустом месте.

В жизни много возможностей блеснуть интеллектом, но диалог с родительницей — это не тот случай, где истина дороже. Мама всегда говорила «тортЫ», а ваше «эффективное» платье — из дорогого «бУтика»? Пытаться ее переубедить, стуча словарем по столу, — означает нарваться на трехдневное тяжелое молчание. Вы же все равно поняли, о чем речь — зачем усложнять? То же самое, кстати, по поводу неверной информации: если мама уверена, что ромашка — это лучшее средство от простуды, вам разве трудно заварить стаканчик и поблагодарить за совет, не вступая в лишние дискуссии?

Порой вам кажется, что мама делает вид, что вас не понимает. Но на самом деле вы действительно говорите на разных языках. Человек, родившийся на 20-30 лет раньше вас, а тем более выпавший из активной социальной жизни (например, в связи с выходом на пенсию), не в курсе бешеных языковых новшеств. Откуда ей знать, что «босс отфрендил» — это не о сексе по принуждению и не о служебном романе. И она даже гуглить не станет, не сомневайтесь. Едва начавшийся диалог предсказуемо завершится чем-то вроде: «Не умничай, приличных женщин начальники средь бела дня не френдят!». Выбирайте слова!

Вроде бы мы все носители одного и того же великого и могучего, но даже общеизвестные слова могут восприниматься по-разному в зависимости от миллиона факторов, включая воспитание, образование и даже политическую позицию. Классический пример — слово «патриот». Когда вы говорите о человеке «он патриот» — это вы его ругаете или хвалите? А мама? Попробуйте не использовать выражения, которые могут вызывать у мамы эмоциональные реакции, противоположные вашим.

Оценки

Никто не любит, когда его оценивают

Когда мы призываем избегать оценок, то обычно волнуемся о сохранной психике детей и перспективах их роста. Но никто — даже бабушки — не любят, когда их оценивают. Особенно в ключе «сейчас, мама, все по-другому, у тебя устаревшие сведения». Мама немедленно ощущает себя на свалке истории, справедливо обижаясь. Разумеется, вы не то имели в виду, да и вообще — в просветительских целях… Чем мучительно объяснять свои мотивы и выруливать из конфликта, лучше полностью исключите любые оценки в адрес собеседника. Мама отличается от вас, у нее другие фоновые знания и представления, но это не плохо и не хорошо. Это просто факт, который надо учитывать и не нарываться. Вам.

Чужие роли

Вы для нее по-прежнему ребенок

Если бы взаимопонимание складывалось только из слов, Карнеги не сочинял бы свой бестселлер, а страждущие не скупали бы весь тираж. Кроме прямого и понятного значения слов, есть сопутствующие факторы, влияющие на восприятие мамой вашего спича.

Если офисная уборщица начнет учить вас заполнять отчеты, вы как минимум удивленно вскинете бровь. Когда вы начинаете рассказывать маме, как на самом деле обстоят дела — в ее любимом сериале, который вы считаете беспросветно тупым, в семье, в стране, в мире, — мама делает практически то же самое: вскидывает бровь, обижается и перестает общаться, потому что яйца курицу не учат. Вы для мамы, прежде всего, ее ребенок, заведомо менее опытный, чем она, а не начальник всея офисов, мать пятерых детей и звезда ютуба с авторитетом в сотню тысяч подписчиков.

Коммуникативный саботаж

Почему она не хочет с вами разговаривать

Коммуникативный саботаж — это нежелание воспринимать вторую сторону как полноценного участника диалога. Вы навязываете маме свое мнение из лучших побуждений («это лучший врач в городе, я знаю, что говорю»). Вместо ответа на вопрос «как дела» отвечаете что-то вроде «да ты все равно не поймешь, это рабочее». А если вдобавок вы время от времени умышленно используете заведомо обидные конструкции, можете повесить себе медаль «За саботаж». Заслужили. Мама будет права, если начнет избегать разговоров в следующий раз.

Борьба с маминым саботажем тоже может завести вас в дебри. Мы уже начитались пособий по психологии, изо всех сил улыбаемся, стараемся сохранять спокойствие и переспрашиваем, если что-то недопоняли — чтоб уж точно убедиться, что смысл не потерялся по пути от говорящего к слушающему. Но это правила культурного диалога образца последних пары десятилетий. В маминой активной жизни так общались исключительно с неразумными детьми и приравненными к ним персонажами. Когда вы внезапно начинаете использовать растиражированные приемы активного слушания, мама чувствует себя кем-то вроде идиота, с которым нянчатся. И справедливо негодует, потому что она не дитя неразумное — и уж точно не идиот.

Она первая начала!

Кто пойдет мириться?

Понятно, что мамочка тоже не сахар. И вы не цельнометаллическая, чтобы терпеть все ее беспардонные приемы в диалоге, ни разу не взорвавшись. Но психологи полагают, что мы вряд ли можем быть объективны в оценке своей и чужой роли в диалоге. То есть мы свято верим, что все правильно говорим, а вот мамуля отжигает. Но мама оценивает свои действия ровно так же! Вы же понимаете, кому из вас придется пересмотреть свои оценки? Тому, кто действительно хочет наладить нормальное общение.

Как развод родителей влияет на ребёнка? 7 ситуаций и выход из них

Развод — нелегкий период взрослых. Но еще более этот момент тяжелый для детей. Нельзя забывать о том, что сильнее всего он может повлиять на ребенка. Главная проблема заключается в том, что подрастая, он перенимает на себя модель взаимоотношений родителей, впоследствии используя ее в своей дальнейшей жизни. Я предлагаю рассмотреть несколько вариантов событий и их исходы при разводе для ребенка при разных подходах родителей.

Влияние развода на ребенка: 7 ситуаций

Папа и мама не общаются

Ребенок, которы находится между двумя, как чаще показывает практика, обиженными родителями, считает виноватым себя. Как следствие, это становится фундаментом множества комплексов у ребенка.

Выход для взрослых:

Старайтесь сохранять уважение друг к другу и сохраняйте поверхностное общение. Оно включает в себя приветствие и обмен успехами вашего общего любимого ребенка. Если общение между вами невозможно, то постарайтесь хотя бы упоминать друг друга в позитивном ключе в разговоре с ребенком, например:

— Чем вы с папой интересным сегодня занимались?

— Что вкусненького приготовила тебе сегодня мама?

— Это прекрасно, что вы с папой сегодня ходили в театр!

— Что больше всего тебе понравилось сегодня в музее с мамой?

— На каких аттракционах с папой вы сегодня катались в парке?

Поверьте, эти слова очень ценные и необходимые для вашего малыша. С помощью таких приемов вы сможете ослабить напряжение, которое ребенок и так ощущает между двумя «обиженными» родителями.

Папа и мама — одна команда

Такая модель — самая лучшая из всех мною приведенных. Когда отец и мать — одна команда, это залог спокойного будущего ребенка, у которого не возникнет проблем в построении своей семьи. Все дело в том, что с ранних лет у него закладывается экологичная модель взаимоотношений, даже несмотря на то, что мама и папа живут не вместе. Более того, дети, чьи родители остались в дружеских отношениях, легче принимают новых возлюбленных мамы или папы. Тогда и взаимоотношения между ребенком и мачехой/отчимом складываются лучше.

Мама запрещает общаться отцу с ребенком

при условии, если отец хочет общения

Своими действиями мать, сама того не понимая, превращается в злую мачеху, которая препятствует общению ребенка с папой. Тогда в голове ребенка возникает модель неполноценной семьи, где мать — второстепенный персонаж, а папа — объект защиты. Вскоре подобная система взаимоотношений может привести к отсутствию доверия и понимания со стороны ребенка.

Мама хочет, чтобы папа общался с ребенком

при условии, если папа не хочет общения

В такой нелегкой ситуации ребенок находится в заложниках маминого чувства обиды на отца. Тогда маме важно понять, что невозможно подействовать на отца ребенка посредством убеждений. Слова «это же твой ребенок «, «вам нужно общаться» не подействуют, пока он сам не проявит желание для контакта с малышом. В противном случае такие действия могут только навредить ребенку. Чаще всего, мама помимо поиска выхода из данной ситуации, осуждает папу в разговорах с малышом.

Выход для родителя:

Для того, чтобы ребенок менее болезненно пережил отсутствие отца, нужно задействовать его в разговорах. Главное говорить обо всем честно, но обходя резкие выражения.

— Папа сейчас не может с тобой встретиться, потому что ему нелегко от того, что мы не живем больше вместе. Давай дадим ему время, для того, чтобы он подумал.

— Помнишь, когда ты потерял свою любимую игрушку, тебе было грустно, и ты отказался от обеда? С папой сейчас происходит то же самое. Ему очень грустно от того, что мы не живем больше вместе.

Такие разъяснения помогают ребенку сформировать правильное отношение к родителю и между родителями.

Ребенок живет с папой и не общается с мамой

Такой формат проживания ребенок+папа — не редкость. Он очень схож с ситуацией, описанной выше, в которой мама воспитывает ребенка, а папа не общается с ним.

Главное — это не находить замену маме в бабушке, тете или сестре. У ребенка есть один родитель и для поддержания дальнейшего формирования здоровых отношений между родителями, нужно честно говорить с ребенком о маме. Если у него/неё возникают вопросы, где мама, и почему она не приходит, нужно рассказать о том, что случилось в отношениях между вами.

— Мы с мамой очень любим тебя. Но так случается, что люди иногда перестают любить друг-друга. Для того чтобы не ругаться, они разъезжаются по разным местам. А малыш, остается с одним из родителей. Ты осталась/ остался со мной, я этому очень рад. А маме сейчас нужно дать время, чтобы она перестала грустить. Я очень хочу, чтобы мы все вместе ходили гулять, ели мороженое, читали книжки.

Таким образом, вы показываете ребенку свою заинтересованность в его переживаниях насчет отсутствия мамы и ваше положительное отношение к противоположному полу.

Ребенок живет с папой и общается с мамой

Наличие мамы в жизни малыша — очень важно, несмотря на то, что они не проживают под одной крышей.

Выход для родителя:

Со стороны отца желательно поддерживать в доме благоприятную атмосферу для ребенка и говорить о маме.

— Вы с мамой сегодня здорово провели время?

— Чем вкусненьким обедали с мамой?

— Как у мамы дела?

Для малыша важно знать, что вы не остаетесь в стороне. А так же, немаловажно, что вы хорошо отзываетесь о маме. Тогда, ребенок не почувствует в полной мере отсутствие матери в его жизни.

Ребенок живет с бабушкой и дедушкой

Нередко в таком случае бабушка начинает жалеть ребенка, виня неказистых родителей во все. Тогда ребенок сам начинает винить своих маму и папу. В дальнейшем эту установку он несет в свою будущую жизнь, нередко высказывая негативное отношение к браку и семейной жизни в целом.

Выход из ситуации:

Главное не осуждать горе-родителей. Вместо этого лучше дать ребенку необходимые заботу и любовь. Как ни крути, бабушка и дедушка тоже наглядный пример для создания семьи в будущем.

Важно помнить:

Отношения между мамой и папой — это вклад в будущее ребенка. От того, как родители относятся друг к другу зависит, как будет формироваться модель его поведения в будущей собственной семье.

Когда отец кричит на мать, сын перенимает этот навык и использует в общении с девушками в будущем. Дочь в будущем будет считать, что мужчине позволено кричать на нее, и это абсолютно нормально. В то же время практически каждый папа готов разобраться с парнем дочери, который грубо ведет себя с ней. Но почему же на это имеет право родитель? Именно он сделал такой вклад своим отношением к маме, заложив эту установку дочери на всю оставшуюся жизнь.

Мама, не дерись!

Гость (03/04/2020) Злость бушует (Гость)
Скажите, вы справились? Как?Мамка (Гость) (18/01/2020) У меня двое детей. Старшей 2,7. Младшему 11 мес. Как только родила второго, дочка отдалиоась. Один папа, мама не нужна. Меня бьёт, погоняет и тд. (ревность). Пошла в ясли и началось, характер ужас. Валяется везде. За слово *нельзя, нет, отказ* — всех бьет. Плачет в магазине, женщина в очереди говорит-сейчас заберу тебя. Дочка подошла и стукнула её… Дома бьёт брата. А психолог говорит все ок у вас. Кризис 3 лет пришёл раньше, потому что она старшая и ей пришлось самостоятельности набраться. Но я ощущаю как я стала агресировать на неё. Если она меня стукнула, я ей в ответ. Если младшего, ещё больше раздражает — получает. Я чувствую свою ненависть к ней. Её характер и то, что она меня вечно погоняет от себя и не даётся, меня это видимо задевает и я агресирую. Я старалась изменить свое поведение. Но как только она начинает бить кого то, я не могу смотреть на это…..Гость (28/12/2019) Злость бушует (Гость)
Это жесть, у меня у самой трое детей, младшей будет 9 месяцев. Я и представить не могу,что могу ее бросить на кровать и уж тем более бить кулаком по попе. Я с детьми одна, все родные в другом городе, муж работает вахтовым методом. Я могу накричать на старших, когда плохое поведение. Вам нужна помощь, чтобы не навредить ребенкуГость (01/12/2019) Тожн обидела дочкк так устала.. вщяла за щеки и сжимала… научилась справляься. Кск тока наступает гнев считаю до 10. Потом уже без счета справляюсь!Ксения.42 года. (Гость) (10/10/2019) Здравствуйте!Я очень люблю своего сына,ему 9 лет,но когда мы делаем математику я прихожу в бешенство….я объясняю по 10 раз и все напрасно….начинаю дико орать и могу стукнуть……он боится меня…..а когда остыну готова себя убить за мое поведение….Мне очень жалко моего малыша.Помогите.🍒 (Гость) (30/08/2019) Ольга (Гость)
Как мне понравились ваши слова, даже легче стало, со мной точь-в-точь такая же ситуация происходит до сих пор.
Надо тоже посмотреть эти видео и успокоиться.
Спасибо вамОльга (Гость) (29/08/2019) У меня был родовой психоз после рождения второго ребенка, меня он бесил, не хотелось утешать его, когда он рыдал долго, могла отпихнуть грубо, когда он капризничал, голос повышала, старшему, тоже маленькому стало доставаться, хотя раньше я на него и голос не повышала, все виделось в черном цвете, а однажды, когда он очередной раз рыдал я вообще подумала » чтоб ты сдох». Меня, точнее моего ребёнка, спасал только высокий уровень осознанности и самоконтроля, но контролировать эмоции все равно было сложно. Мне помогла шоковая терапия и я рекомендую попробовать: посмотрите реальные сцены жестокости по отношению к детям на Ютубе. Я поняла, что я могу совершить то же, что в душе я такая же, что меня питает злоба, я словно бы одержима бесами и из моей души уходит любовь. Мне было так плохо из-за просмотра этих видео, что аж живот сводило, и после этого я даже в минуты раздражения и сильного эмоционального напряжения понимаю, что счастье моего малыша важнее уборки, распорядка, усталости — любых дел и проблем. Потому что это дар, потому что то что он у меня есть это счастье само по себе, а не когда мне это удобно, потому что я привела его в этот мир и я его защита, потому что никто не должен страдать… Я поклялась, что никогда не стану такой, как эти чудовища на видео, никому больше не причиню боли, если это только в моих силах. Найдите в своем сердце любовь, потому что если вы чрываетесь, в этот момент любви в сердце у вас нет Ольга (Гость) (20/08/2019) Я думаю, что мне пора к врачу голову лечить. У меня доча 9,5 мес. Срываюсь на неё, кричу. Она пугается, а я реву и прошу прощения. Так невозможно жить. Срываюсь только когда кушать садимся. Две ложки съест и ходуном в стульчике ходит, играет перестаёт есть. Вспышка гнева резко появляется, так что до считать до 10 или начать дышать я не успеваю. Ругаю себя, что нельзя кричать, понимаю, что она маленькая и не специально это делаю, но ничего с собой поделать не могу. Гость (22/07/2019) Нельзя бить детей ни при каких условиях.Мы рожаем дитя от любимого человека ! Мы радуемся,когда появляется ребенок на свет.Это для нас АНГЕЛ !!! Он зависит только от нас. Мы обязаны за ним смотреть, мы должны его любить, кормить, одевать и растить! Но мы не имеем права поднимать на него руки, не то ,чтобы голос поднимать… И нет никакого оправдания тем матерям, которые применяют насилие к беззащитным крохам. У таких «нервных», которые готовы убить ребенка, надо немедленно изымать детей, пока они не сделали их калеками…. Нет им оправдания. Они не изменятся, потому что агрессия у них зашкаливает. Родили для кого-для себя, так будьте добры смотреть за своим АНГЕЛОМ, в старости пригодятся Вам … И помните,дети все помнят и не забывают.Любите и берегите своих детей, и старость у вас будет хорошая!! Стерва (Гость) (09/05/2019) Обидела дочку.6 месяцев.на диван кинула.напугала бедное дитя.не могу простить себя.это уже предел кажется.хорошо не убила ещё. Что делать как жить.реву БЕЗЫСХОДНОСТЬ усталость безнадега.третьи роды почти инвалид.хондроз не согнуть сядешь варикоз страшный перешёл в тромбы аритмии давление работать где работала уже не смогу.пробовала отвлечься и заработать в интернете.но получается ночью работать лишь а днем дом ведра с водой дом без удобств без ванны и туалета печка это все романтика но это ВЫМАТЫВАет НЕТ СИЛ. дети цветы жизни должен радоваться им и жить ради них и поехать но почему они вызывают ненависть где эта проблема где в каком углу подсознания как её вытащить на свет как понять почему ненавидишь дите вместо пожалеть когда оно плачет вскипает гнев раздражение убить готова. В чем причина как её выкопать.расслабиться да не могу никак .нечем.ни кина ни секса нормального. Секс мужа удовлетворяет а обо мне он не печалится раз два и готово.он инвалид со смертельным диагнозом будущего нет живем одним днем неужели из-за этого можно стервой стать и на детях скидывать.начинаю понимать женщин у которых любовники.кажется меня это с ума сводит. Меня считают матерью Терезой но я их всех ненавижу его и детей я выжата как губка ни чего нет.пустота и усталость раздражение и ненависть

Тяжело общаться с мамой

Всем здравствуйте! Хочу поделиться своими переживаниями и спросить совета. Мне очень тяжело общаться с моей мамой, она просто невыносима порой. Я с ней уже 5 лет не живу, живу в другом городе, замужем, у меня ребенок — в браке я счастлива. Но моя мама как будто никак не может успокоиться, что у меня все хорошо. Сама она неудачно вышла замуж — отец пил всю жизнь, закатывал скандалы, ничего не делал, абсолютный лентяй. Но расстаться с ним у нее решимости никогда не хватало. Она зачем-то сохраняла семью (хотя семьей это назвать нельзя). Теперь отец уже не пьет, только по праздникам выпивает, но к старости успокоился. Особо не разбежался помогать, зарабатывает мало. Мама сама перенесла 2 операции на глаз и 1,5 года назад инсульт с полной потерей речи. Говорит она сейчас нормально, но медленно и заикается, отчего испытывает смущение и стеснение. Но самая главная проблема в том, что мой старший брат (ему 35 лет) пьет уже лет 5 точно, все повторяется как с отцом в свое время. Он не женат, жил сначала с родителями мамы, но они уже умерли и он живет в их квартире один теперь. Буянит там временами, не работает, водит дружбанов. Когда он трезвый, он еще адекватен, но стоит ему выпить — это ужас. Он как бесами одержим. Мама живет отдельно, но ездит к нему туда, готовит еду, проверяет квартиру. Отец в этом никак не участвует, с братом у них постоянно ругань, отец отказался от него и решать эту проблему не собирается (хотя если бы и захотел, авторитета у него нет уже давно). Мама пилит отца, что он не участвует, вечно ноет, нянчится с братом алкоголиком. Но самое ужасное, что она всегда обвиняет меня в том, что я вот уехала, хорошо устроилась и живу проблем не знаю. Я в декрете с пятимесячным ребенком и не могу бросить тут все и поехать ей на выручку. Да и не изменит это ничего. Решить этот вопрос можно тем, что продать квартиру родителей мамы и купить ей отдельное жилье, чтобы она жила одна. Но квартира у них с младшей сестрой пополам, с которой она не общается, которую считает своим врагом (тетя — моя крестная и у меня с ней хорошие отношения, она вполне адекватная и переживает за нее, что мама в такой ситуации оказалась). Но мама моя с очень сложным характером, она невыносима порой. Она считает, что все ей вокруг желают зла и что сын ее пьет, потому что все его ненавидят и отец родной тоже, что его все обижают как будто он маленький. Мне она звонит только когда все плохо и когда ей надо снова мне на них нажаловаться. Мне это порядком уже надоело. Каждый раз одно и то же. А потом сын пустит ей пыль в глаза и она мне расписывает по телефону какой он хороший, и прибирается и на работу собирается… И что бы я не сказала ей на ее жалобы, у нее на все есть отрицалово, все на негативе. Я ей говорю всегда, что если она решиться на этот шаг с переездом, то я всегда ей помогу чем смогу. Но ей не это надо. Ей надо чтобы я питала ее призрачными иллюзиями о том, что все будет хорошо, чтобы часами обсуждала с ней брата-пьяницу и отца-лентяя (что с пятимесячным ребенком невозможно). Но стоит мне пресечь это нытье, как она обвиняет меня, что я далеко и я не понимаю как ей тяжело, я то хорошо живу. Я ей говорю — поговори с сестрой, пообщайся, объясни как все плохо и продайте эту квартиру,она пойдет тебе на встречу. Но у нее на все причины есть. У меня складывается впечатление, что она ничего не хочет решать, она хочет ныть, хочет втягивать и меня в эту депрессию. И злится на меня, что я не с ней рядом страдаю. Ей не нужна помощь в решении проблемы, ей нужен соучастник в ее нытье. Много я написала. Просто устала с этим биться, нужно было выговориться. Последний наш разговор закончился тем, что она требовала ей не звонить, что она лишняя для меня. А все потому что я сказала ей, что мне пора идти укладывать ребенка спать. Что мне делать с мамой? Ведь я ее люблю и переживаю за нее. Но я не вижу смысла в том, чтобы вместе лить слезы в этой ситуации и жить от пьянки до пьянки. А она никаких действий предпринять не хочет, все говорит, что теперь она больная, что не разговаривает, то сестра ее хитрая и слушать не будет. Вообщем ужас. Но я ей уже говорила, что раз у тебя не складываются отношения с людьми, то причина не в людях, а в тебе. На что она закатит мне истерику со слезами, скандал, что я ее упрекаю и обвиняю…

Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер…

Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.

Мама:

1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)

2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости?… (Да/Нет)

3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)

4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)

Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.

Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?

Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.

Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.

Такого рода посягательство имеет разные формы:

  • Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.
  • Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.

Пример Виктории:

— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».

Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.

Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.

Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.

Как установить границы для мамы?

Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.

Пошаговый алгоритм следующий:

  • мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
  • мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.

Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.

Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!

С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.

При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:

— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.

В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.

Как предотвратить скандал? Управляйте разговором

Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.

— Мама может хотеть внимания.

— Или ей нужно почувствовать собственную важность.

— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.

Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.

При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.

Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.

Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.

Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.

Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.

В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?

Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.

Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.

Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.

Как общаться с мамой

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *