Как мы выбираем партнера?

Как мы бессознательно выбираем себе партнёра? Первая часть: родительская

Так сложилось, что наибольшее количество клиентов приходят ко мне на терапию по поводу личных отношений. Мужчины разбираются со своими женщинами, а женщины с мужчинами. Есть конечно и гомосексуальные клиенты, но сегодня речь пойдёт не о них.

Я очень люблю работать с темой мужско-женских отношений и всегда с большим удовольствием с ней разбираюсь.

Я заметила, что во всех случаях, когда у человека что-то не ладится в личной жизни, есть некоторые общие моменты, о которых я хочу вам сегодня рассказать.

Безусловно все мы родом из детства и оно очень сильно влияет на личную жизнь человека и на те бессознательные выборы, которые он делает. Его прошлый опыт, детские переживания, травмы, решения, которые человек принимает в детстве, выводы, которые он делает, его семья, информация, которую он получает – это всё закладывается в подсознание. Затем эта информация, которая может включать в себя не прожитые чувства, переживания, внутренние конфликты, эмоции уже из глубин психики влияет на всю жизнь и те отношения, которые он создаёт.

Стоит обратить внимание на 3 основных момента, где происходит психотерапевтическая работа.

Первый момент – это отношения с родителями и семья, в которой рос человек. От того какими были отношения в семье, что происходило, очень многое зависит и влияет на будущую личность и её бессознательный выбор.

Второй момент – это влияние фильмов, произведений, социума и всего того, что окружало человека в детстве и он формировал собственные любовные сценарии, любимые роли, фетиши и предпочтения.

Третий момент – это его личный любовный опыт, со всеми его победами и поражениями, травмами и комплексами, удачами и неудачами.

Итак, давайте разбираться по порядку. В этой статье мы рассмотрим пока только первый момент: влияние родительской семьи на будущую личную жизнь человека, а в следующих статьях я расскажу вам про влияние социума и про то как личный опыт влияет на будущие любовные отношения.

В большей степени на наши бессознательные выборы партнёра влияют первые два момента: семья и вся та информация на любовную тему, которая окружает человека в детстве. Это фундамент, на котором потом основывается личная жизнь человека в его взрослой жизни.

Начиная работу я всегда уделяю очень много времени тому, какая атмосфера была в родительской семье человека, что происходило. При работе с мужчинами очень важно исследовать отношения с его матерью, у женщин с отцом.

Здесь всегда следует вопрос по поводу того, если кого-то из родителей не было или обоих не было, что делать? В независимости от того были родители у человека или нет у него всё равно находились рядом какие-то люди (родительские фигуры), которые замещали мать или отца, например отчим, бабушка, дедушка, воспитатели, старшие братья или сёстры, которые могли выполнять родительские обязанности и так далее. На эти фигуры и отношения с ними в дальнейшем человек будет бессознательно ориентироваться.

Здесь очень важно посмотреть на то, какие посылы, программы, стереотипы, установки закладывались в человека, и какой была личная жизнь взрослых, которые окружали ребёнка. Причём я обращаю наибольшее внимание даже не тому, что конкретно говорилось, хотя это тоже важно, а тому какие на самом деле были отношения. Это невозможно не понять. Это всегда чувствуется и ощущается.

Если мать (или материнская родительская фигура) в детстве была удушающая или отвергающая, с плохими личными границами, то с большой вероятностью взрослый мужчина при выборе женщин будет ориентироваться только на секс и поверхностные отношения, так как близость для такого мужчины связана с большим количеством страха и боли.

Расскажу вам про одного моего клиента: молодой человек, очень успешный в бизнесе, хорош собой, очень умный и имеющий вокруг себя хоровод женщин, которых он с лёгкостью соблазняет.

Мой клиент позиционировал себя как заядлого казанову, который зарекался вообще никогда не жениться и не обзаводиться семьёй. Пришел он ко мне разбираться вообще с другим запросом и в процессе работы мы случайно коснулись темы его личных отношений.

Один раз он вернулся с очередной командировки и сказал мне, что как-то так происходит, что влюбляется он только в аэропортах.

Я начала выяснять и спросила, он влюбляется в аэропортах, знакомится и дальше следует продолжение в отношениях или он влюбляется, смотрит на нее, она на него, они провожают друг друга взглядом и навсегда разлетаются по миру в разных направлениях. Он сказал, что второй вариант. Рассказывал о том, какие идеальные обычно эти женщины и что у него в аэропортах прямо открывается поток любви, а в реальной жизни этого почему-то не происходит.

Разбираясь дальше мы пришли с ним к выводу, что аэропорт – это максимально безопасное место для него с той точки зрения, что он может влюбиться в свой придуманный образ (напроецируя на незнакомую женщину все свои идеальные фантазии) и никогда не узнать какая она на самом деле и не разочароваться в ней.

У него была огромная неосознаваемая потребность в близости и голод по ней, но из-за негативного детского опыта, где не учитывались его личностные границы он глубоко фрустрировал потребность в любви и пытался насытиться бесконечными сексуальными связями с разными женщинами, которые естественно его не наполняли. Вне зависимости от того, сколько женщин находилось рядом, он постоянно чувствовал пустоту, которую никак, никем и ничем не мог заполнить.

Когда в реальной жизни, а не в аэропорту ему попадались тёплые, нежные женщины, которые могли бы построить с ним близкие отношения, то они вызывали у него отвращение. Он говорил, что его никогда не привлекала в женщинах доброта, ласка, опека и он всегда считал это проявлением слабости. Ему всегда нравились холодные, отстраненные стервы, которых он не мог добиться.

То есть желанная женщина в любом случае оставалась для него недоступной, а тех, кто были доступными и готовы были строить с ним отношения он бросал или вообще не выбирал. Он всё время говорил, что он очень плохой, что он просто ужасный, пытаясь нагонять страха, но за этим я видела ранимого, чувствительного мальчика, который хочет любви, принятия и близости. Хотя свою любимую роль отстраненного доминантного мужчины, за которой он пытался спрятаться, играл великолепно.

Я сделала вывод, что он боится близости из-за страха отвержения и поглощения и в следствии этого выбирает недоступных холодных женщин, чтобы близость ни в коем случае не возникла и его потом или не бросили или не сожрали. Какой страх больше на самом деле до конца не понятно пока. Думаю оба, но вопрос в каком соотношении.

Его воротило от теплых женщин, так как его психика не могла завершить с ними те моменты, где у него травматика и он каждый раз обращал внимание только на недоступных из-за того, что хотел решить свой бессознательный конфликт.

Страх близости – это основной момент. При этом в этой близости он таки очень сильно нуждался, но не осознавал этого.

Холодные женщины – это прототип его матери и отношений с ней. Тот сценарий, который он отыгрывал в своей взрослой жизни со своими женщинами.

Основной целительный момент для него был в том, чтобы получить со мной новый опыт отношений, где не нарушались его границы, его не поглощали и не бросали.

Психотерапевт – это всегда родительская фигура и психотерапевтические отношения целительны сами по себе. Иногда и в реальной жизни мы тоже можем быть друг другу «психотерапевтами» в каком-то смысле этого слова, даже не понимая, что мы это делаем. Это может происходить в тех случаях, если травматика людей совпадает или является комплиментарной и бессознательные посылы совпадают или являются противоположными.

Например женщина, с любовной зависимостью (тёплая, прилипчивая, со страхом быть брошенной, границы которой распахнуты) и ей неплохо было бы их научиться иногда закрывать и чередовать тепло с холодом, встречает мужчину в любовной фрустрации или контрзависимости (закрытого, холодного, разочарованного, отстранённого), который боится, что его сожрут, поглотят, будут вторгаться в его личностное пространство и сидеть у него на голове удушая своей любовью или что ещё хуже, он откроется, а ему сразу причинят боль и бросят.

Если такие люди находятся вместе, то женщина в этих отношения может научится не умирать, когда границы другого человека закрыты и проживать в этот момент свою отдельность и травму брошенности. В итоге есть шанс, что она научится выживать и исцелятся при благополучном раскладе, найдя другие опоры и ресурсы в жизни (в том числе внутренние) помимо отношений, а не липнуть впадая в зависимость как обычно.

Мужчина, в свою очередь проживает свою фобию по поводу того, что его могут поглотить или сожрать и в итоге может научиться приоткрывать свои границы, получая кайф от близости и наслаждаясь ею, не убегая из отношений. Ему становится более доверительно и безопасно в отношениях с женщинами и появляется шанс полюбить реального человека, который находится рядом.

Оба партнёра находят свой баланс в близости и отдельности, который постоянно подвижен и динамичен. Также это возможность почувствовать себя, свои потребности и увидеть другого человека с его желаниями и их отсутствием в данный момент времени, постоянно находя компромисс.

Иными словами бессознательное одного человека «считывает» бессознательное другого человека и люди в этих отношениях иногда лечатся друг об друга. Так бывает и это прекрасно. Но бывает, что калечатся и травмируются или ретравмируются и тогда им прямая дорога на терапию, чтобы годами не ходить по одному и тому же маршруту и сценарию.

Терапия и терапевтические отношения – это самый безопасный и эффективный маршрут на пути к своей целостности, гармонии, счастью и проработке своих личных травм.

Подводя итоги на тему бессознательного выбора партнёра можно сказать, что самым глубинным слоем, который имеет наибольшее влияние является тот опыт, который мы получили в отношениях или не-отношениях с нашими мамами и папами. На наших партнёрах во взрослой жизни мы зачастую отыгрываем незавершённые потребности нашей психики связанные с родителями и соответственно выбираем того, с кем можно было бы максимально реализовать бессознательный замысел и сценарий в идеале исцелив свои травмы и раны.

В следующих статьях я ещё буду рассказывать про всё то, что еще влияет из бессознательного на наши выборы. Это и внутренняя женская и мужская часть каждого из нас Анима и Анимус и Эдипов комплекс для мальчиков и комплекс Электры для девочек, и всевозможные мужские и женские архетипы, и всевозможные мифы, сценарии и роли во власти которых мы можем находиться. Это очень интересная и увлекательная тема.

А для вас практическое задание на тему осознания влияния своего детского опыта на выбор партнёра.

Первое. Проанализируйте вашу семью до ваших прадедушек и прабабушек на тему их личной жизни. Для того, чтобы это было легче и наглядно сделать, постройте генеалогическое дерево – это очень просто и при этом невероятно интересно. Найдите закономерности и повторяющие моменты: разводы, браки, причины смерти, количество детей, профессии и так далее. Поспрашивайте у старших родственников о том как жили их предки, что происходило в их личных жизнях.
Второе. Ответьте на вопросы, лучше письменно. Какими были женщины и мужчины рода? Насколько они были счастливы в личной жизни? Кто был главным в паре? Что вам рассказывали в детстве про отношения мужчин и женщин, брак? Какие семейные истории и тайны есть в вашем роду? Какие отношения были по материнской линии и по отцовской? Какая линия более счастливая?
Третье. Когда вы проделаете эту работу, я вас уверяю, что вы найдёте удивительные повторяющиеся моменты и совершите очень интересные открытия. Семейная система и род имеют очень сильное влияние на бессознательное человека и важно понимать, что за багаж вы несёте и возможно провести ревизию и избавиться от ненужных вещей.

Успехов вам и интересных открытий!

Автор статьи: Надежда Шевченко

Записаться на консультацию

Больше статей на моём сайте: my-psycholog.com

По какому принципу мы выбираем друг друга? Почему же нас привлекают отдельные представители противоположного пола, а другие оставляют равнодушными? На это влияет целый коктейль факторов.

О пользе и вреде безумной любви

Привлекательная особь

Любовь с первого взгляда существует. Доказано, что достаточно 7 секунд для того, чтобы оценить человека и составить о нем первое впечатление. Взмах ресниц, изгиб шеи, ямочки на щеках – лишь одна привлекательная деталь может сыграть первую скрипку в зарождении чувства симпатии.

У каждого в подсознании существует набор характеристик, которыми должен обладать идеальный партнер. Увидев хоть одну такую черточку, вы запускаете процесс повышенного внимания к ее обладателю. И если ничто не испортит впечатление, механизм любви, считайте, начал работать.

Иду на запах

Тайным агентом в процессе выбора становятся и особые биологически активные вещества, которые выделяет тело – феромоны. Попадая через обоняние в мозг, эти летучие амуры выпускают свои стрелы и вызывают у представителя противоположного пола чувство томления, близкое к сексуальному возбуждению. У каждого из нас есть индивидуальный запах, который либо совместим, либо нет с феромонами других людей. Таким образом, выбор в пользу того или иного кандидата в том числе делает и наше тело.

Вторая половинка

Первые модели, с которых мы подсознательно рисуем идеального спутника жизни – это родители. Даже если мама и папа вовсе не безупречны, и вам меньше всего хотелось бы видеть во второй половинке их черты характера, это происходит бессознательно. Мы ориентируемся на близкое и знакомое. Дело в том, что оба родителя существуют в нас самих – это наша женская и мужская половинки, которые несут в себе определенные установки, мнения, стереотипы и способы поведения.

Если разобраться, все эти черты, даже если вы их отвергаете, можно найти в себе и своих партнерах. Не признавая собственные недостатки, мы с легкостью навешиваем их на партнеров, или, говоря психологическим языком, проецируем. И в этом тоже состоит один из механизмов выбора – подобное притягивается к подобному. Вы можете не согласиться: как же так, я – человек нерешительный и трусливый, а мой партнер – принимает все решения в один миг и вообще все делает быстро, значит, мы с ним две противоположности, которые сблизились по принципу «противоположности притягиваются».

Этот критерий существует. Только он означает следующее: в вас есть задатки тех качеств, которые вы видите в партнере, в данном случае решительность и активность, только по каким-то субъективным причинам вы их не проявляете. Обнаруживая желаемые качества в любимом, мы дополняем себя и обретаем чувство целостности. В этом и состоит загадка нашей «второй половинки».

Распределение ролей

В отношениях каждый из нас играет определенные роли, поэтому пары формируются исходя из ролевых потребностей и их совпадений. Основные роли, которые мы играем в паре – это либо роль родителя, либо ребенка. В каждом из нас сидит и тот, и другой, точно так же, как в нашем партнере – это изначальные, заложенные с раннего детства модели поведения.

Если хотите видеть в спутнике заботливого, нежного и угождающего родителя, вас не привлекут капризные мужчины с инфантильным характером. Вы будете искать себе надежного «папу», на плечи которого можно всегда опереться. Определившись с одной позицией, человек с годами ее не меняет, тем самым наступает на одни и те же грабли – ищет партнера соответствующего склада, вместо того, чтобы изменяться самому и психологически расти.

Продолжение следует

Каждые новые отношения чем-то отличаются от предыдущих, но зачастую их сценарий повторяется и остается лишь удивляться – почему вам достаются партнеры с одними и теми же недостатками? Просто вы совершаете одни и те же ошибки. Во многом это связано с тем, что мы перекладываем образ бывших влюбленностей и ожидаем от нового спутника тех же подвигов или таких же подлостей. Неосознанно мы ведем себя таким образом, что провоцируем партнера на определенное, знакомое нам поведение.

Это, кстати, объясняет и тот факт, что с разными женщинами одни и те же мужчины ведут себя по-разному. Рецепт выхода из замкнутого круга один – меняйтесь и работайте со своим воображением: представляйте мужчину мечты во всех красках и подробностях, фантазируйте и обращайте внимание на плюсы и минусы собственного поведения. Подобная визуализация поможет осознать ваши промахи и выйти на новый уровень отношений.

Он — зеркальное отражение твоего мышления, ни больше, ни меньше Байрон Кейти

Семейное счастье представляется как союз с любимым, надежным партнером. Ему приписываются все мыслимые и немыслимые достоинства. Считается, что у супругов должны быть схожие ценности, цели, мечты. Но на практике мы видим, что пары часто составляют люди, которые кажутся абсолютно несовместимыми. Нередко выбор партнера происходит подсознательно, и супруги обладают отрицательными чертами, которые не приемлют в окружающих, но терпят друг в друге.

Сознательные критерии выбора партнеров никак не соотносятся с реальностью. Почему так происходит? По многим причинам – от влияния родительской семьи до особенностей самооценки. Осмыслив, почему мы находим для отношений неподходящих людей, мы можем изменить свой выбор и, соответственно, жизнь.

Выбор брачного партнера определяет подсознание

На консультациях семейных психологов люди анализируют происходящее с ними и с удивлением осознают, что их мужья и жены разительно похожи на одного из родителей, хотя на первый взгляд это незаметно. Причем общими оказываются именно отрицательные черты, а не достоинства. Получается, что мы находим себе пару подсознательно, а потом просто придумываем рациональные объяснения своему выбору.

Так происходит потому, что у нас есть установки, приобретенные в детстве, которые в наших собственных семьях возвращают нас в ранний возраст – по сути, в родительские отношения. Если ребенок не получил достаточно внимания и любви взрослых, вырастая, он выбирает партнера, который принесет ему такое же разочарование. Такой человек страдает, но по-своему счастлив рядом со спутником жизни, удовлетворяющим его стремление к душевной боли.

Под влиянием общества у нас формируются определенные идеалы, и сознательно мы хотели бы выбирать тех людей, которых одобрили бы окружающие, но в действительности поступаем по-другому. Если пара счастлива, все прекрасно, но количество разводов говорит, что в большинстве своем супруги не уживаются. Причина проста: сознательные и подсознательные установки противоречат друг другую

Все это становится особенно очевидным во время системных расстановок по Хеллингеру. Это своеобразная история рода. В мозгу маленького ребенка «прописываются» жестокие психологические травмы, которые наносят самые близкие люди. Вырастая, они находят новых близких людей и страдают от тех же ран. Именно к ним тянет с наибольшей силой.

Как же люди находят себе пару, ведь зачастую о недостатках мы узнаем уже в процессе длительного общения? Интуитивно. Мы считываем гораздо больше информации об окружающих, чем осознаем. Впечатление складывается буквально за секунды и потом меняется далеко не сразу. Однако выбор правильного партнера для счастливой семейной жизни требует большей разборчивости и осознанности. Его нельзя поручать только подсознанию.

Чужое одобрение как значимый критерий выбора

Психологи советуют больше ориентироваться на собственные потребности, чем на социальные установки, но так получается далеко не всегда. Мы действительно очень зависим от одобрения окружающих. Представления о том, «что такое хорошо, что такое плохо» закладываются с раннего детства – сказками, воспитателями, учителями и т.п.

Есть нюанс: мы были «хорошими» для окружающих, когда им было удобно с нами. Когда же мы поступали в соответствии с собственными желаниями, то чаще всего получали негативную реакцию. Так нас приучили игнорировать свои потребности в угоду чужому одобрению. В результате многие взрослые люди совершенно не представляют, чего хотят на самом деле, что им нравится.

Во многом критерии выбора партнеров сформированы не нами, а другими людьми. Это мешает найти тех, с кем мы могли бы быть счастливы. Выбирая неправильных, с точки зрения социума, супругов, мы чувствуем неодобрение, что катастрофически сказывается на самооценке, снижает качество жизни.

Избавиться от мешающих установок социума сложно, но возможно. В этом поможет хороший психолог, имеет смысл провести семейные расстановки по Хеллингеру. Подобная работа способна раскрыть такие особенности мышления, которые объяснят многое из того, что человеку ранее казалось случайностями.

Как партнер указывает на ваши проблемы?

Нередко можно услышать жалобы на партнеров. Люди просто не понимают, за что им такое наказание – ревнивые, агрессивные, пьющие супруги. Все ответы лежат в глубинах подсознания. Неблагополучный выбор может сообщать о собственных проблемах.

Если ваш партнер:

1 Агрессивный. Вы подсознательно выбрали роль жертвы. Виктимность приходит из родительской семьи, и, пока вы не осознаете это, будете выбирать агрессоров. 2 Зависимый. Вы созависимый человек. Даже если сознательно вы не приемлете зависимость, вы к ней интуитивно тянетесь и выбираете таких партнеров. Играя роль спасателя, вы только усугубляете проблемы. 3 Эмоционально холодный. Если ваш партнер «неприступная крепость», вы чересчур боитесь одиночества. Многие люди выбирают жизнь без близости, поскольку боятся эмоциональной боли, а рядом с ними оказываются «прилипалы», боящиеся одиночества. 4 Манипулятор. Таких партнеров ищут те, кто из страха быть отторгнутыми позволяют собой манипулировать. Им не хватает ощущения своей значимости. 5 Нарцисс. Вы выбрали блистательного самовлюбленного человека, который стремится вызвать восхищение окружающих любыми способами? Пора подумать о собственной самооценке.

Множество женщин мечтают удачно выйти замуж, создать крепкую семью, но постоянно выбирают неблагополучных партнеров. Если эта история о вас, запишитесь на консультацию к семейному психологу или системные расстановки по Хеллингеру. Избавьтесь от вредоносных установок и позвольте себе быть счастливой.

Психология выбора брачного партнера

Психология выбора брачного партнера.
В жизни почти каждого человека есть очень важный выбор, который требует принятия весьма обдуманного решения — это выбор спутника жизни, ведь от того, с кем мы свяжем свою жизнь, во многом зависит наша дальнейшая судьба и не только наша судьба, но и судьба самого дорогого, что у нас уже есть или еще только будет — наших детей. Проблема выбора спутника жизни во все времена и у всех народов была весьма актуальной.
У каждого из нас в детстве был идеал мальчика или девочки, одна мысль о котором заставляла быстрее биться сердце. Каждая девочка желала в детстве быть принцессой, которую красивый и стройный принц спасает от чудовища. А кто из парней отказался бы попасть в царство, где любое его желание выполняется очаровательной принцессой, без всяких проблем и возражений.
Конечно, это мечты и фантазии.
Но именно в детстве формируется идеальный образ. Который со временем становится все более четким, потому что дополняется взрослыми впечатлениями, такой образ есть у каждого человека.
Идеальный образ — это мечта, которая может быть и не станет реальностью, но своим существованием она указывает нам путь, как Полярная Звезда указывает путь кораблям.
Идеальный образ нужен лишь для того, чтобы знать, чего вы на самом деле хотите.
Как же влияет идеализация на выбор будущего супруга?
Если вернуться к более прозаичным вещам, например к отношениям, то создание осознанного идеального образа вашего партнера и вашей семьи, будет для вас служить ориентиром, который подскажет, какого юношу или девушку стоит искать, где это можно сделать и какие отношения с ним вы будете создавать.
Психологические особенности выбора спутника жизни
Обратимся к фактам, которые были получены в ходе многолетних исследований психологами и социологами.
1. По оценкам социологов очень часто в брак вступают противоположности. Например: часто высокие, солидные мужчины отдают предпочтение миниатюрным женщинам. Этот феномен объясняется физиологией: «нестандартный» человек подсознательно пытается «уравновесить» внешний вид будущего поколения за счет своего партнера.
2. Сходство мужчины и женщины играет немаловажную роль при выборе будущего супруга. По данным исследований муж и жена похожи внешне в 20% случаев, а близки чертами характера — в 40%, что свидетельствует о том, что каждый из партнеров пытается найти свою вторую половинку и вместе с ним составить единое целое.
3. Пристрастия и привычки человека, наличие общих интересов тоже влияют на решение о создании семьи. Гурман может соединить свою судьбу с тем, кто хорошо готовит. Кроме того общие интересы дают возможность вместе проводить досуг, способствуя сплочению и сохранению семьи.
4. Немаловажно и интеллектуальное развитие партнеров. Т. к. при большой разнице в интеллектуальном развитии будет трудно сохранить интерес к себе и уважение со стороны своей второй половины.
5 . По мнению психологов, другая характерная особенность выбора спутника жизни состоит в том, что чаще всего при выборе второй половинки большинство из нас отдают предпочтение тому человеку, который кажется нам наиболее похожим на идеальный образ детства, складывающийся в возрасте примерно от 5 до 8 лет. Образ идеального мужчины для девушек часто схож с отцом, братом или дедушкой, т.е. с теми мужчинами, которых она чаще всего видит в детстве. Причем совсем не обязательно, чтобы эти люди в жизни являли собой идеал поведения. Ну а большинство мужчин пытаются увидеть в лице будущей супруги свою маму.
6. Психологическая совместимость партнеров. Существует огромное количество типологий, которые определяют совместимость отдельных психотипов. Гармоничное сочетание темпераментов и основных личностных особенностей обоих супругов это гарантия благополучного, счастливого брака.
На что же конкретно мы обращаем внимание при выборе будущего партнера.
Как же выглядит современная принцесса и какими качествами должен обладать идеальный принц? Мы попытались ответить на этот вопрос, и для этого провели исследование. В опросе приняли участие студенты в возрасте 17-19 лет. Нашим испытуемым мы задавали несколько вопросов, например:
1. Каким должен быть мой идеал?
2. Какими характеристиками должен обладать мой брачный партнер?
В ходе исследования выяснилось, что для парней идеальная девушка и будущая жена это совершенно различные образы. Так, например, принцесса, девушка мечты должна быть непременно красивой, длинноногой блондинкой с голубыми глазами и обязательно вызывающе одетая. Но как только принцесса становится женой требования к ней резко меняются! Теперь на первый план выходят социально-ролевые качества, этой самой блондинки. Она должна уметь готовить, ухаживать за детьми, обязательно быть домоседкой, и обладать умом. Внешность принцессы также претерпевает изменения: во первых она становится брюнеткой, вызывающая одежда меняется на скромный наряд. Также, как не странно, жена должна быть богатой и от чего-то русской, что тоже не мало важно.
Необходимо отметить, что чем старше становится мужчина тем большее значение он придает социально-ролевым качествам: внешность уходит на второй план, решающее значение приобретают такие качества как верность, доброта, хозяйственность.
Представления девушек о будущем супруге и принце отличаются от представлений парней.
Для девушки в принципе не важна внешность будущего избранника, да и к принцу не предъявляется особых требований. Даже социальные характеристики не играют большой роли, за исключением успешности и уверенности в себе. На первое место выходят психологические качества партнера. Он долен быть добрым, нежным, заботливым, любящим, понимающим, щедрым, в общем самым хорошим. Также девушка ищет не просто хорошего человека, родственную душу, но и обеспеченного и желательно богатого парня. На благосостояние обращается особое внимание. Муж должен быть работящим, зарабатывающим, и чтобы нес все в семью. Поговорка «С милым рай и в шалаше» здесь не проходит.
Парадокс заключается в том, что при выборе будущего мужа внимание на внешность обращается больше, чем при составлении портрета идеального парня.
Опять же с возрастом внешность перестает играть важную роль, уступая человеческим качествам.
Если Вы действительно разумны, Вы поймете, что идеального спутника жизни не существует, и было бы наивностью ожидать, что когда-нибудь он появится на вашем горизонте.
Некоторые люди настолько разборчивы и их претензии так высоки, что на всей Земле, пожалуй, не найдется мужчины или женщины, которые соответствовали бы их требованиям. Чтобы не тратить всю жизнь на упорные попытки переделать неподходящего супруга в подходящего, Вам нужно сразу выбрать того, кто вам нужен. На самом деле очень часто те качества, которые мы хотели бы видеть у нашего будущего партнера, совсем не требуются для того, чтобы построить счастливые семейные отношения.
Наш выбор будущего спутника весьма сложен и зависит от множества факторов, но объединяет их всех одно — самые счастливые и самые удачные браки во всех странах и во все времена заключались и будут заключаться только тогда, когда две половинки одного целого наконец-то обретут друг друга. И тогда ни предрассудки, ни какие-либо другие жизненные факторы не смогут повлиять на счастье и благополучие Вашей семьи. И ведь не зря говорят, что браки совершаются на небесах, а на земле людей венчает воля случая. Порой случается так, что люди, вопреки всем своим взглядам и принципам, делают выбор, совершенно несвойственный им. Но, как ни странно, именно этот выбор и оказывается верным.

Почему мы выбираем именно этого человека? 6 причин страдать в отношениях

6 ПРИЧИН ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕ ЕЩЕ СТРАДАЕШЬ В ОТНОШЕНИЯХ

На эту статью меня вдохновила подруга, которая вчера сказала мне:

«Если бы ты не разъяснила мне это пару лет назад, я бы сейчас не была так счастлива»

А разъяснила я ей механизмы возникновения чувств к определенным представителям противоположного пола. Честно признаться, будучи студенткой 2ого курса, благодаря учебе, я осознала, что мои вечно «страдальческие отношения» результат моих же действий и желаний, а не стечения обстоятельств. Следующим шагом было выяснить причины. Для меня это оказалось самой сложной и долгой частью. Конечно, путь облегчало мое обучение по специальности клинической психологии, поэтому большую часть своего времени я проводила за познанием человеческого мозга.

Если вы когда-либо задавались подобными вопросами, гуглили «зависимые отношения», «почему он не…», читали книги о психологии отношений, то знаете, что информации об этом просто горы. Вот я и перелопатила все, а теперь расскажу вам краткую(на сколько это возможно) выжимку и свою историю.

Первым этапом было понимание, что я выбираю мужчин по определенным признакам, заведомо понимая, что меня ждёт, если я буду с ним. Знаки всегда есть при первой же встрече: я прокрутила в голове знакомство с одним, с другим, с третьим и эти знаки были, именно поэтому я выбирала их: закомплексованных, покалеченных парней с напускной самоуверенностью и налетом девиантного поведения. Мозг очень быстро распознаёт необходимый типаж. Противоположная сторона тоже быстро схватывает все знаки, которые вы ему подаёте. Яркий пример: садист всегда разглядит мазохиста. В моем случае, они обязательно кидали пару пренебрежительных фраз в мою сторону, как бы в шутку, как бы невзначай. И тут то всё. Мне казалось, что я то вижу его израненную душу, я то смогу ему помочь, а когда я поменяю его жизнь, озарю солнечным светом, он будет мне так благодарен, что жить без меня не сможет, я докажу ему чего я стою. (Как вариант)
Итак, я поняла, что во мне работают какие-то нездоровые механизмы, осталось понять какие. Варианты были такие:

*они могут миксоваться между собой, а может быть что-то одно, но если вы несчастливы в отношениях, но продолжаете оставаться в них, то это точно про вас

  1. Я не считаю себя достойной чего-то по настоящему хорошего, все, что я могу получить — это какого-нибудь ленивого, ворчливого мужика, который и любить то меня не будет, которому будет со мной просто удобно.
  2. Безопасная сделка, если я буду с неудачником, то он то точно не уйдёт от меня, да и спроса на него нет. С успешным красавчиком то сложнее, на него все смотрят, он может соскочить, узрев вариант получше, не на столько уж я хороша, что бы он был только со мной. Да ну его нафиг, гораздо проще быть с неудачником.
  3. Он холодный, черствый, но зато каждое тёплое слово, объятие — это как награда. Награду надо было добиваться: тут же включался синдром мамочки. Это если, например, кто-то в семье был таким же холодным, а что бы получить внимание и теплоту надо было сделать что-то хорошее, за просто так это не работало.
  4. Вот такой же типаж личности мог быть в семье (это может быть и папа, и мама, и дедушка итд), предположим, я уже привыкла к такому отношению, знаю как это работает, мне такая ситуация комфортна. А нежные, тёплые отношения это уже что-то непонятное, непривычное и сложное.
  5. Такие отношения были между моими родителями, пока я росла, и это закрепилось в моем мозге как норма.
  6. Пытаюсь переиграть сценарий. Будучи ребёнком я не смогла добиться расположения той взрослой фигуры, которая играла важную роль в моей жизни. Что бы я ни делала, как бы я ни старалась, этот взрослый оставался холодным/грубым/безразличным/эгоистичным и т.д. Но я же была маленькой, сейчас я взрослая, я сильнее и умнее, я найду такого же и добьюсь его расположения!

На том этапе мне осталось понять, что относится ко мне, а что нет. Это самая сложная часть. На это ушло ни много ни мало 1-2 года. Но мы говорим о таком полном исцелении. Улучшения начали наступать сразу же.

Сейчас я счастлива. Сейчас холодное отношение вызывает у меня холодное отношение, а не желание это изменить.

В дополнение хочу предложить вам подумать над этими строками:

«А я – это я. Ты — это ты. Я делаю своё дело, а ты делаешь своё. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно. А если нет – так тому и быть.»

Фриц Перлз

Как мы выбираем партнера?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *