Говорят дети о маме в детском саду

В интернете есть масса подборок афоризмов «Цитаты великих людей». А ведь дети гораздо чаще взрослых подмечают в сложном простое, они ведь не боятся кого-то обидеть и не думают, что о них скажут другие. И иногда такое говорят, что родителям только остается стоять с раскрытым ртом. Мы собрали двадцатку неожиданных детских выражений, которые смело могут тягаться с цитатами Раневской или Оскара Уайльда. Итак, «Цитаты великих детей».

1. «У нас в доме хозяин папа. А мама… хозяин папы». (Алина, 6 лет)

Вот кто, оказывается, «серый кардинал» в каждом доме. Папа, конечно, откликается, когда соседи спрашивают: «А хозяин дома?». Он — молодец, может и полку прибить, и кулаком по столу убедительно стукнуть. Но от ребенка не скроешь — если бы не мама, папа бы не знал, куда вешать полку и поленился бы идти до стола, чтобы стукнуть по нему кулаком, — спасибо маме!

2. «Зря ты красишься, мама, тебя уже все равно никто не полюбит. У тебя папа есть». (Кирилл, 5 лет)

Звучит как приговор, конечно. Счастливая мама губы красным не красит и хлопчатобумажный халат снимает с неохотой, собираясь на работу. Про каблуки мы вообще молчим — это излишество для тех, кто только ищет папу.

3. «Хорошая жена любит то же, что и ты: ты любишь футбол, а она следит, чтобы в доме были чипсы». (Денис, 7 лет)

Денис все, кажется, знает о взаимопонимании в семье. Этот список семейных «совпадений» можно продолжать бесконечно: папа любит сидеть в гараже, а мама за рулем «убивает» ходовку; папа грезит о корпоративе, а мама уже купила минералку; маме нравятся сериалы, а папа делает все, чтобы она развивала воображение, и переключает канал на самом интересном месте.

4. «Любовь — когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся». (Ульяна, 6 лет)

Нацеловаться надо до свадьбы, считает Ульяна. А ведь девочка верно подметила: семейные пары в парке целующимися не застанешь, да и без повода они обнимаются не часто. Не иначе как маме с папой просто это занятие надоело еще до свадьбы.

5. «Интернат — это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей». (Дима, 7 лет)

Пожалуй, определение Димы нужно внести во все словари. Очень точно ребенок подметил — ошибки родителей, а ссылают детей.

Ну и что тут ответишь такому ребенку? Только: «Разоблачила».

7. «У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?» (Леша, 7 лет)

— Отец, нам надо с тобой серьезно поговорить, — думается, после этой фразы сказал Леша и отправил папу жить к родителям.

8. «Хочу быть красивой, как папа, как мама — долго». (Лена, 7 лет)

С Леной тут не поспоришь: папа встал, умылся, пригладил ладошкой волосы и уже красавец. А маме до готовности к выходу нужны часы. Так зачем, как говорится, «платить больше», когда можно быть как папа?

9. «Что ты рисуешь? — Квартиру. — Нашу? — Нет, какая должна быть». (Кристина, 7 лет)

Тонкий детский намек на то, что пора улучшать жилищные условия. Все-таки ребенка не проведешь: если с дедом в одной спальне жить, в рисунках будет всегда на одну комнату больше, чем в реальности.

10. — Мама, ты какого года рождения?

— 1980-го.

— Вот это ты живучая! Лена, а ты какого?

— А я, Данечка, 1972-го.

— Неплохо сохранилась.

Настал черед бабушки.

— Бабушка, ну, я тебя лучше не буду спрашивать. Но на вид ты еще ого-го-го! (Даниил, 7 лет)

Мужчины всегда так: и смутил, и похвалил одновременно. Ну и, с другой стороны, кто, как не внук, отвесил бы бабушке такой комплимент?

11. — Вот мы все вырастем, женимся. А что делать — такова жизнь.

— Петя, а у тебя все та же невеста — Настя? — спрашивает папа.

— Нет, я ее больше не люблю. У меня другая невеста. Чему тут удивляться — такое бывает.(Петя, 8 лет)

Петя, опытный повеса, поговорив с отцом, ушел слушать песни Лепса о любви. Стоп, а разве такие есть? Конечно нет, только «Рюмка водки», только хардкор.

12. «Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?» (Даша, 7 лет)

Да, раньше папа был неуверенным автомобилистом. И наверняка клеил букву «У» на стекло с обеих сторон машины. А сейчас он — царь дорог, ведь рядом есть мама, которая всегда подскажет, успеет ли папа проехать перекресток на желтый мигающий, и посоветует, стоит ли обгонять фуру на трассе.

13. «Бог забирает талантливых людей раньше времени к себе, потому что они ему тоже нравятся». (Рита, 7 лет)

Вот так Рита по-своему поняла фразу бабушки, когда та сказала: «Лучшие люди всегда уходят рано».

14. «Мам, ты меня простишь? Если нет, я буду грешить дальше, но со спокойной душой». (Марина, 6 лет)

Дальновидная девочка. Ведь каждый шаг должен быть обдуман заранее. Если уж и грешить, то получив заранее на то «лицензию».

15. «Свадьба — это когда берешь девочку и не хочешь возвращать ее родителям». (Леша, 6 лет)

А ведь Леша прав — родителям жен не отдают. А лет через двадцать мальчик поймет, что надо еще приложить усилия, чтобы она сама к ним не ушла.

16. «Мама говорит, я встречу умного и доброго парня. Но, скорее всего, я выйду замуж за высокого и красивого». (Инга, 7 лет)

В этом все девочки! Семь лет, а уже себя знает. Но зато по-честному, сразу призналась, что маму ослушается.

17. «Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо». (Сережа, 5 лет)

В строгости держат Сережу девочки в детском саду. И не знаешь, высоких моральных принципов девчонки или, наоборот, тут алчностью пахнет.

18. «Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым». (Алена, 8 лет)

Папа, ты разоблачен. Даже ребенок догадался, что ты не можешь найти носки, соль и где лежит пульт от телевизора только потому, что ленивый. А может, такой папа и правда кое-что потерял, возможно даже совесть.

19. «Мужу надо хвалить жену, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы». (Паша, 8 лет)

А маме в свою очередь можно насчет папиного лица и промолчать. Хотя бы до тех пор, пока у нее отечность не спадет. А если серьезно, то Паша в этой жизни не пропадет — в 8 лет усвоил главный секрет счастливой семейной жизни.

20. «Старики — это усталые дети». (Настя, 6 лет)

И тут ребенок попал прямо в точку. Ведь бабушка с дедушкой готовы на любые авантюры, играть — они первые кандидаты, те же дети, но устают быстрее.

Содержание

Тема: Говорят дети, самые смешные детские высказывания))))))

Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
«ра! «ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
» Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа !
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
ОТВАЛИ!
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. » ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая…
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл… Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы…
Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза…
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
За Родину! Достали на!
я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой
Достали нааааа!
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧК» к дедушке.
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
Это как?
Ну, вот так: пи-пи-пи !
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой
строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким
голосом говорит:
Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с
характерным звоном.
Смех сына:
Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!
Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как о-о-о-очень умный мальчик, но
поведение ужасное завуч.
Я:
Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!!
Сын:
Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
Эмммм… На какую?
Сын:
Владимир!
Я:
А имя?!
Сын (мечтательно так):
Кня-я-я-язь…
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
Я:
Молодец, очень красиво!
Она:
Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
» нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти
уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.
Сыну 9 лет (без 3 дней)
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд…
Я задумался.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сесты (7 лет).
Лена! А я в твоих старых колготках.
А я в твоих будущих!
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был
лошадкой .
Разговариваю с сыном 6 лет.
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять…
??? А приметы зимы?
Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются… ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
Вот бы отсуда на великах съехать!
На что сын серьёзно выдаёт:
Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью…
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-
то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
Я играю!
А во что ты играешь?
В Звёзды на льду играю!
Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На
днях спрашивает бабушку и дедушку:
Вы пенсию получили?
Те отвечают:
Получили, а что?
Сын:
Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,
наконец, его прорвало:
Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
Как себя вёл?
Хорошо! отвечает он и выжидающе смотрит на меня…
Маму слушал? продолжаю я.
Да и снова смотрит.
Молодец! заканчиваю разговор я.
Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:
…и чё?
Ребёнок после каникул не может прийти в себя в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю
своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не
может.
На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.
Я:
Вот это да-а-а-а… «еноменально! » меня просто нет слов…
Сын:
Нет уж, продолжай! Говори-говори!
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.
Данила:
Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
…ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше
воспитание не очень правильное… подумать только, ну не будете меня баловать, БАБ»ШКА Б»ДЕТ.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Разговор с трехлетней дочкой:
Как петушок говорит?
Ку-ка-ре-ку!
Как коровка говорит?
Му-у!
Как лягушка говорит?
Ква-ква!
Как козочка говорит?
Ме-е-е-е!
Как хрюша говорит?
Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
Соня, 4 года:
Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
» сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.
И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.
Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
Давай я лучше в углу постою.
Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются сын,
третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:
К…, Х…, или К?
На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:
Лиза, не читай!!!
Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
Ника.
Никочка.
Не выдержал и сердито так:
Николай! Смотри же сюда!
Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого!
В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у
наших:
Чай? Кофе?
А младший (6 лет) не долго думая:
Потанцуем, водка, пиво полежим.
Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.
Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она
через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне
надоело, и я ей объясняю:
Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как
им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.
Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа .
Он читает: мама пробел и пробел папа .
Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
Нет.
С грибочком?
Нет.
А какую?!
Рядом с Ксюшей!
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
А как она туда залезла?
Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
» тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день
рождения!
А как же вы жили, вообще?
Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
Бедненькая моя!
Выходим с сыном из детского сада на территорию.
Вова:
Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу.
Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.
Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не
просто ямка. Это тоннель… НА ВОЛЮ.
Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые,
умные-умные.
Дуня:
А почему ты тогда не ела?
» всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: Мама, купи
хлебушка… Опозорил!
В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
Как же твой папа в такой темноте бреется?
А у него память на лица хорошая.
Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов.
Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром.
Стёпа:
Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
Я:
Да это Сникерс обычный.
Стёпа:
Не покупай его больше, я тебя очень прошу!
Лето, жара, мы с сыном все такие в белом . Захотел Марс , купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и… шоколадный
след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
Ничего себе! Прямо как в рекламе: Марс! Всё будет в шоколаде!
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
Отведай-ка силушки богатырской!..
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).
Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает
пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,
испуганно смотрит на меня:
Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
Моя дочь меня спрашивает:
Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная
Соответственно в школе самая маленькая в классе (ну никто не верит что 9 лет ребенку), видимо дети не совсем лесно коментируют этот
факт.
Недавно моя кнопочка выдала:
Я поняла, они мне просто завидуют ведь я выгляжу молодо!
Такая вот, маленькая женщина.
Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):
Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо… . В общем, со всей силы
сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела… В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
На базе отдыха говорю сыну (8 лет):
О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:
Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься…
Нашла тут в нашей избе-читальне журнал Отдохни! , купленный сто лет назад. Разгадано рукой сына: слово по вертикали Русский
чайник самовар . Последняя буква слова является первой буквой слова по горизонтали Краснеют в кипятке . Чадо написал Р»КИ .
Едем в машине, на пешеходном остановились, бомжеватого вида мужчина под ША»Е переходит дорогу. Племянница Настенька (5 лет):
Видишь того дяденьку, давай его задавим, а то он мне что-то не очень нравится!
Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
Надо новое надуть.
Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В :
Какие слова на эту букву ты знаешь?
Не знаю я таких слов!
Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
Подметалкой!
А если хорошо подумать?
Щёткой! (И не поспорить!)
Хорошо, а мусор куда кладём?
В пакет!
А потом?
На мусорку.
А сестру твою как зовут? (Вероника)
Ника!
А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
Женя! (Другой дед)
А второго?
Хм… Не Женя!
Дальше они не выдержали.
Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не
хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
Отойди от окна, а то простудишься!
Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает:
Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и
дедушка забрали!
Я отвечаю:
Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была!
Ребенок делает круглые от удивления глаза:
Мама, а ты что там делала?!
Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
Хочешь конфетку? Какую тебе?
Ну давай, какую не жалко.
Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!
Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись:
Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет .
Бужу утром сына в садик. Вова:
Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание А мне ведь интересно!
Сынок, чего рассказать-то хотел?
Я еще не придумал…
На днях…
Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:
Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?
Возражений не последовало…
К нам в гости заходит соседский мальчик. «видев кота, спрашивает:
А зачем он вам нужен, этот Васька?
Даня (растерянно):
Ну, как зачем?.. Чтобы мясо ел!
Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
Да-а… Прям, чёрная дыра какая-то…
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на
гвозди, воскрес и вознесся.
Надо было винтиками! посочувствовал внук.
Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в
утешение:
Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
Терпи, коза, а то мамой будешь!
Ариша, 4,5 года:
Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!
Маша и Антон играют в больницу.
Антон:
Доктор! » меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное):
Всё, идите.
Антон (с надеждой):
А у меня все еще болит живот.
Маша:
Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
его сама съем!
Супруг стучит себя по голове. Я говорю:
Кто там?
Дочь (14 лет) хмуро добавляет:
Сдается в аренду.
Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,
сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
Папа!
Многие папы выходили на ближайшей остановке…
В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):
Да. Только проверять не надо!
Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос.
Теперь когда его спрашивают:
Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?
Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!)
Я физиологически похож на папу.
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со
словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?
Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.
Мама, давай оставим себе этого щеночка!
Почему этого?
А он с глазами.
Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!
Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:
Этот способ не используется уже с десятого века…

Консультация для педагогов » Что можно и чего нельзя делать воспитателю»

Консультация для педагогов

на тему

«Что делать и не делать с ребенком дошкольного возраста»

педагог-психолог

2017 г.

А для того чтобы труд увенчался успехом нужно знать что делать можно, а чего нельзя.

Делайте!

  • Будьте всегда в форме, подтянуты и в хорошем настроении.

  • Радуйтесь вашим воспитанникам.

  • Разговаривайте с воспитанниками заботливым, ободряющим тоном.

  • Когда ребёнок с вами разговаривает, слушайте внимательно, не перебивая.

  • Установите чёткие и определённые требования к воспитанникам.

  • В разговоре с ребёнком называйте как можно больше предметов, их признаков, действий с ними.

  • Ваши объяснения должны быть простыми и понятными.

  • Говорите чётко, ясно.

  • Будьте терпеливы.

  • Сначала спрашивайте «Что», а затем «Зачем и почему».

  • Каждый день читайте воспитанникам и обсуждайте прочитанное.

  • Поощряйте любопытство, любознательность и воображение детей

  • Чаще хвалите воспитанников.

  • Заботьтесь о том, чтобы у детей были новые впечатления, о которых они могли бы рассказать.

  • Приобретайте диски, кассеты с записями любимых песенок, стихов и сказок детей: пусть они слушают их снова и снова.

  • Старайтесь проявить интерес к тому, что им нравится делать.

  • Будьте примером для детей

  • Не теряйте чувство юмора.

  • Играйте с детьми в разные игры.

Задавайте себе вопросы:

  • Какие впечатления я произвожу на ребенка

  • Веду ли я себя с ним достаточно непринужденно и свободно?

  • Чувствует ли ребенок со мной свободно?

  • Достаточно ли развито у меня умение располагать его к себе ?

  • Могу ли я говорить с ребенком на любые темы?

  • Удается ли мне убедить ребенка или чаще приказываю?

  • Бывают ли ситуации , в которых ребенок неохотно общается со мной?

Не делайте!

  • Не перебивайте ребёнка, не говорите, что вы всё поняли, не отворачивайтесь, пока ребёнок не закончил рассказывать, -другими словами, не давайте ему заподозрить, что вас мало интересует; то о чём он говорит.

  • Не задавайте слишком много вопросов.

  • Не принуждайте ребёнка делать то, к чему он не готов.

  • Не заставляйте ребёнка делать что-нибудь, если он вертится, устал, расстроен.

  • Не требуйте слишком многого.

  • Не следует постоянно поправлять ребёнка, то и дело повторяя: «Не так, переделай».

  • Не говорите: «Нет, она не красная», лучше скажите: «Она синяя».

  • Не надо критиковать ребёнка с глазу на глаз, тем более не следует того делать в присутствии других людей.

  • Не надо устраивать для ребёнка множество правил: он перестанет обращать на них внимание.

  • Не ожидайте от ребёнка понимания: -всех логических правил; -всех ваших чувств; -абстрактных рассуждений и объяснений.

  • Не сравнивайте ребёнка ни с какими другими детьми.

  • При сомнении как поступить, не торопитесь.

Хороший и плохой воспитатель

В конце августа мой средний сын пошел в детский сад. Адаптация идет очень тяжело. Мало того, что ребенок отказывался там кушать и ходить в туалет, его даже за стол сесть уговорить не могли, а в музыкальный зал он не проходит дальше двери. Ситуация усугубляется частыми болезнями. После болезни адаптация начинается сначала. Надо ли говорить о том, что на тихий час сын начал оставаться только недавно, и случилось это всего несколько раз.

На сегодняшний день ситуация такова, что сын с удовольствием идет к одному воспитателю и наотрез отказывается к другому. Сначала в день работы нелюбимого воспитателя сын начинал капризничать в раздевалке, но шел. Потом перестал заходить в группу: 40 минут уговоров, и мы идем домой. Теперь в день ее работы в первую смену я его даже одеть дома не могу истерика и категорический отказ идти в сад. Говорит, что воспитательница плохая. В такой ситуации можно подумать много нехорошего про «плохого» воспитателя. Я и сама не раз выслушивала от знакомых в других садах, про воспитателей, к которым дети не хотят идти, домыслы по поводу того, чем же плох воспитатель.

Но в нашей ситуации мне известно истинное положение дел. В действительности нелюбимая воспитатель моего сына очень хорошая. Дети ее любят. Перед моим вторым сыном от нее выпустился мой старший. Я целенаправленно просила зачислить второго ребенка в группу именно к ней (второй воспитатель старшего теперь работает в другой группе). Она искренне переживает, что мой ребенок ничего не ест и бегает за ним с ложечкой, пытаясь накормить. А в тихий час сидит рядом (остальные дети уже привыкли к садику, в группе никто не плачет, такие сложности только с моим). Я точно знаю, что ничего плохого она ребенку не делала. Он хорошо разговаривает, все рассказывает. Тут же выдал любимую воспитательницу, когда она грозилась детям ротики заклеить за разговоры во время еды. А чем «плоха» эта, сын объяснить не может.

Чем же сыну так нравится вторая воспитатель? Она громко хвалит. Когда я забираю ребенка, она выражает бурный восторг по поводу того, какой мой сын молодец: на зарядку, на музыкальное занятие ходил… И шепотом добавляет, что опять стоял в сторонке и ничего не делал. А «плохая» воспитатель, если хвалит, то тихо, что он не слышит, и в основном с печалью сообщает, что накормить опять не смогли. На днях рассказала, что, когда она пришла в свою смену в середине тихого часа, мой сын еще не спал, и бегал один в группе – играл. Она его положила и сидела с ним, гладила по головке пока не уснул. Где в это время была утренняя воспитатель, и почему не позвонили мне, чтобы забрала, как они обычно делают, когда возникают сложности, история умалчивает. Сын вообще сказал, что она ушла в магазин. Но я предпочитаю думать, что если ее и не было в группе, то отлучилась ненадолго по каким-то делам и пределов садика не покидала.

Тем не менее на следующий день сын вновь отказался идти к нелюбимой воспитательнице, хотя перед этим вечером отказывался от нее уходить. Так и получается, что воспитатель, которая не настаивает на том, чтобы ребенок поел, или лег спать, а только громко хвалит, пользуется большей любовью чем та, которая сильнее заботится.

П.С. К сожалению не все поняли смысл данного эпоса, потому еще раз поясню: не смотря на разный подход, меня устраивают оба воспитателя. Претензий я ни к кому не предъявляю, повышенного внимания к своему ребенку не требую — это исключительная инициатива педагога. Цель статьи, как раз объяснить другим мамам, что если даже ребенок и говорит, что воспитатель плохой, это не всегда соответствует действительности. Просто у ребенка свои критерии оценки.

«Мама, кто этот человек на потолке?»: жуткие фразы, сказанные детьми

Я укрывал моего двухлетнего сына одеялом. Он сказал:

— Прощай, папа.

— Нет, нужно говорить «спокойной ночи», — поправил я его.

Он ответил:

— Я знаю. Но на этот раз «прощай».

Пришлось несколько раз проверять, что он по-прежнему на месте.

«Человек, который живет в нашем зеркале, всегда улыбается мне. Но когда ты заходишь, он становится злым».

Как-то гуляли в парке рядом с мемориальным кладбищем. Была зима, вечер, темно, падал снег, вокруг вообще никого, только мы такие герои. И вдруг мой ребенок, тихонько сидевший в коляске, начал хохотать, показывая пальцем в сторону могил. «Баба, там баба!» — говорил он нам и заливался смехом.

«Трое детей похоронены на нашем заднем дворе. Они сказали мне, где мы можем найти их».

Моя трехлетняя дочь стояла рядом с новорожденным братом и некоторое время смотрела на него, потом повернулась ко мне и сказала: «Папа, это монстр… Мы должны похоронить его».

«Человек-тень разговаривал со мной через окно».

Моя мама любит рассказывать эту историю: когда мне было 5 или 6 лет, я сказал ей, что инопланетяне украли её настоящего сына и заменили мной — точной копией. И когда-нибудь я вернусь на родную планету. Но она не должна грустить, потому что её настоящему сыну хорошо живётся в нашем зоопарке.

— Спи, под кроватью никого нет. — Теперь он за твоей спиной.

«Папочка, когда мы сможем избавиться от того ребенка, что висит в моем шкафу?» Я спросил ее, о чем она говорит, и она рассказала мне о тинейджере, который повесился в ее шкафу на ремне. Я пошел к шкафу, но там никого не было, и она сказала, что он появляется там, когда меня нет рядом.

«Ты очень хорошая, мама. Надеюсь, тебя никто сегодня не убьет».

Однажды ночью, вытащив нашу двухлетнюю дочь из ванны, мы с женой провели с ней инструктаж о том, как важно следить за чистотой гениталий. Она ответила: «Никто меня там скребёт. Они уже пробовали как-то ночью. Они выбили дверь и попытались, но я сопротивлялась. Я умерла, и теперь я здесь». Она говорила об этом как о каком-то пустяке.

«Папочка, я так сильно тебя люблю, что я хочу отрезать тебе голову и носить её с собой, чтобы я мог смотреть на тебя, когда захочу».

— Почему ты плачешь?

— Плохой дядя.

— Какой плохой дядя?

— Там.

Указывает на тёмный угол за моей спиной.

Как только я обернулась, лампа на книжной полке неподалёку от тёмного угла упала.

«Папа, помнишь, как мы умерли?»

Моя четырехлетняя дочка однажды сказала мне: «Мамуля, когда ты умрешь, я хочу засунуть тебя в стеклянную банку, чтобы ты всегда была со мной и я всегда могла тебя видеть!».На что мой шестилетний сын ответил ей: «Это тупо. Где ты найдешь такую большую банку?»

«Мама, в моей спальне окровавленный ребенок, и он никак не уходит».

Недавно я ехал в автобусе, и он остановился у клиники. Маленькая девочка, сидевшая передо мной, повернулась к своему отцу и сказала: «Смерть — это доктор для бедных».

Говорят дети о маме в детском саду

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *