Чего нельзя говорить детям

В Новосибирске руководитель патриотического центра — 27-летний Максим* попал в СИЗО. Его обвиняют в развратных действиях в отношении подопечной — 13-летней Милы*. Пока в списке грехов один поцелуй «по-взрослому». Девочка, узнав, что ее возлюбленному грозит 8 лет, начала писать письма с извинениями и молить о прощении. Максим же через своих родителей отрицает любые намеки на «неуставные» отношения с несовершеннолетней. Так был ли поцелуй и обоюдным ли было чувство — разбирался корреспондент КП-Новосибирск.

Парень пытался воспитать в ребятах дух патриотизма. Фото: личный архив.

«ПРЕДЛОЖИЛА СЕКС НА КОРЕЙСКОМ»

Максим после школы ушел в армию, служил в ВДВ. После возвращения в Новосибирск получил образование педагога и решил открыть центр военно-патриотического воспитания. Раньше руководил центром сервисного обслуживания автомобилей.

В патриотической секции у него занимались и мальчики и девочки. Возраст разный — от 12 до 17 лет. Ребята изучали азы военной подготовки, разбирали и собирали автоматы, ходили в походы и жили в палатках, поздравляли ветеранов.

13-летняя Мила пришла в центр в 2018 году, скромной с виду девочке молодой преподаватель показался интереснее сверстников. Подтянутый, сильный, веселый, с оружием, пусть и холостым, — герой из фильма.

— Мила начала писать моему сыну в ноябре 2019 года. Причем сообщения в социальных сетях были довольно вызывающие. Например, написала ему на корейском языке, где предлагала заняться сексом, — рассказал КП-Новосибирск папа парня — Константин Евгеньевич*.

Совпадение, а может и нет, но как раз в 2019 году Максим ушел из клуба, передав бразды правления другу. При этом с детьми продолжал общаться. Родители говорят, что клуб парень оставил как раз из-за отсутствия дохода, мол, дети отнимали много времени, но прибыли это не приносило.

Девочка сама призналась, что влюблена в Максима. Фото: личный архив.

ЛЮБИТ АНИМЕ И ПАБЛИКИ

Судя по социальным сетям, Мила не типичный патриот. На ее страничке нет стихов о Родине, в списке аудиозаписей не найти песен о родном крае, подвигах дедов. Девочка оказалась любительницей аниме, в списке пабликов — развратные группы и даже сообщества на тему «расчлененки». Опять же, со слов родителей Максима, девочка манипулировала взрослым человеком. Сначала признавалась в любви, а когда не видела взаимности, шантажировала, делала фото с крыш заброшенных зданий и подписывала их с намеками.

— По переписке видно, что Максим старался переключить девочку, вывести на другую тему. Возможно, было бы правильно все пресечь на корню, если бы Максим только знал, чем дело закончится, — говорит Константин.

Отметим, что скрины переписки с девочкой корреспонденту предоставили только родители Максима, часть переписки удалена. Но вот, что можно прочитать:

— Ты очень привлекательный, сама не знаю почему я в тебе что-то нашла, — пишет девочка.

— Пфф. У тебя в последующие 5 лет твоей жизни встретится столько людей, к которым тоже будет симпатия, — отвечает педагог. — Зачем ты зацикливаешься на ком-то, кто намного старше тебя, с семьей и т.д.

Мила предупредила о своего педагога об опасности. Фото: личный архив.

«БУДЕТ ПЛОХО И МНЕ, И … ТЕБЕ»

Но одна встреча руководителя и девочки в формате тет-а-тет все-таки была. Зимой этого года. Мила написала Максиму, что хочет покончить с собой из-за ссоры с родителями, попросила поговорить с ней с глазу на глаз. А вот по поводу того, что было дальше, показания расходятся.

— По рассказам Максима, девочка ждала его возле магазина. Он пришел, купил продуктов и пошел в сторону своего дома. В это время они и беседовали. Девочка проводила его до подъезда и уехала домой, — уверяет отец Максима.

А вот школьница начала рассказывать подружкам о поцелуе «по-взрослому». Причем рассказывала об этом в переписке в социальных сетях. Так дело и закрутилось.

— Как выяснилось, заявление поступило от педагога Милы. Учительница увидела переписку девочки с подругой, где та рассказывала, что целовалась с взрослым мужчиной. Вот педагог и решила предпринять меры, — объясняет папа Максима.

На допросе Мила рассказала следователю, что пришла домой тем январским вечером к Максиму. Сначала они пили чай, потом — пиво. Девочка села к мужчине на колени, а тот, в свою очередь, спросил, можно ли ее поцеловать. Влюбленная школьница отказывать не стала.

Позже Мила предупредила своего возлюбленного — написала ему в социальных сетях сообщение, скрин которого есть в редакции: «Привет. Хочешь прикол, ко мне менты придут. И кто-то из моего класса узнал о нашей переписке. И показал учителям моей школы. А я была в отделении полиции. И я скажу, придет … и мне, и кхм… тебе».

На первый взгляд, сообщение ничего не доказывает. Но если вчитаться — девочка упоминает переписку не с подружкой, а именно с Максимом. То есть учительница увидела переписку девочки с руководителем патриотического центра. Что же так обеспокоило педагога, если там никакого криминала не было?

Девочка написала парню в СИЗО письмо. Фото: личный архив.

«Я ЗАВАРИЛА ЭТУ КАШУ»

В апреле Максима вызвали к участковому, оттуда забрали в СИЗО. Обвинили в развратных действиях над несовершеннолетней. Парень все отрицает, вину не признает. Говорит, это все фантазии ребенка.

Юрист Наталья Беспалова, защищающая Максима, говорит, что девочка написала в СИЗО своему руководителю письмо, в котором извиняется за все, просит прощения. Нам передали копию этого письма.

«Максим, привет. Я написала это письмо для тебя, чтобы извиниться перед тобой. Ты уж прости меня, бестолковую девочку. Я-то не специально. Сама виновата, ты тут ни при чем, сама заварила эту кашу и вдобавок тебя втянула. Прости меня, дурочку-малолетку, которая тебя в это … втянула. Мне лучше оставаться в тени. Может, просто общаться, но тогда редко. Я начинающий вейпер, голова кругом… Прости меня, дуру, идиотку, прости. И не смей сомневаться в себе. Ты классный».

В целом в письме нет ни слова о том, что девочка все придумала. Хотя это и не исключено. Родители Милы не общаются с прессой, но если такое желание у них появится, мы готовы выслушать их точку зрения.

Сейчас Максим находится в СИЗО. Защитник парня хочет добиться, чтобы Максима отпустили под домашний арест. Ведь он не собирается сбегать и скрываться от следствия.

К ЧИТАТЕЛЯМ

Если вы стали очевидцем ЧП или чего-то необычного, сообщите об этом в редакцию:

13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

Фразы разрушающей силы: что никогда нельзя говорить детям

Мы частенько говорим такие фразы, которые приносят детям один лишь вред. И ладно бы они были произнесены однократно, можно извиниться и впредь следить за своими словами. Но мы снова и снова, на автомате говорим с ребенком так, что наносим ему серьезную психологическую травму и как бы «программируем» его.

1. Ты – толстая! Будешь много есть – станешь жирной!

Говоря так, мы ничем не помогаем ребенку. Наоборот, у ребенка может сформироваться комплекс, а это прямой путь к расстройствам пищевого поведения. Лучше объяснить ребенку, какие продукты вредные, и вместе приготовить полезные блюда.

2. Лучше бы я тебя вообще не рожала! Лучше бы тебя не было! Видеть тебя не хочу!

Эти фразы – самые худшие из всех. Они начисто разрушает любые доверительные отношения между родителями и детьми. Взрослые как бы дают ребенку установку » не живи». В результате у малыша появляется чувство собственной ненужности, никчемности, а это путь к саморазрушению.

3. Что, самая умная нашлась? Не доросла еще, чтобы умничать!

Родители могут отбить у ребенка желание рассуждать, высказывать свои мысли. В итоге дети вырастают неуверенными в себе, неспособными выражать свои мысли.

4. Перестань реветь! Хватит радоваться как дурочка!

Этими словами мы запрещаем ребенку свободно выражать свои чувства. Это, во-первых, может привести к болезням. Во-вторых, ребенок в поисках выхода грусти или гнева будет драчливым, агрессивным. В-третьих, может вырасти бесчувственным и равнодушным, склонным прятать свои чувства глубоко внутри.

5. Ну почему ты не такая, как твоя сестра?! Почему ты не учишься так же хорошо, как твоя подруга?!

Такими фразами родители дают понять, что не принимают малыш таким, какой он есть, этим уничтожают уникальность его личности. Повзрослев, ребенок будет постоянно на кого-то равняться, сравнивать себя с кем-то.

6. Еще так сделаешь, тебя полиция заберет! Будешь вредничать – бабайка тебя унесет!

Чтобы добиться от ребенка послушания, мы порой прибегаем к запугиванию. В результате у крохи может развиться невроз. Лучше объяснить крохе, почему нельзя что-либо делать, и что будет, если все-таки сделает.

7. Да я на тебя всю жизнь положила!

Единственное что можно добиться такими словами – это чувство вины у ребенка. Разве он просил нас жертвовать собой?

8. Не съешь всю кашу – конфетку не дам! Получишь двойку – в парк не поедим!

Здесь происходит подмена мотивации: ребенок как будто должен хорошо учиться только для того, чтобы его сводили в парк развлечений. Впоследствии подросший ребенок тоже может начать торговаться, например: уберусь в комнате, если разрешите поиграть на компьютере.

9. Ты лучше всех! Остальные тебе в подметки не годятся!

Конечно, хвалить и поддерживать ребенка нужно. Но постоянно восторгаться и петь дифирамбы малышу будет только во вред. Ведь ему еще предстоит учиться в школе, где его постоянно будут беспристрастно оценивать.

10. Меня не волнует, что ты хочешь!

Зачем убивать детские мечты?

Каюсь, сама порой говорю своим дочкам подобные фразы. Но сознаю, что это неправильно и стараюсь сдерживаться. А у вас получается сдержаться?

Что категорически нельзя говорить детям

Экология жизни: Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя

Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!».

© Елена Шумилова

Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет.

Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.

«Не пей холодную воду, а то горло заболит».

Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

«Не балуйся с едой.»

Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

«Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь.»

Что значит сломаешь? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: «вот вырастишь — узнаешь», «вырастешь — поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д.» А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

«Хватит дурачиться/баловаться/беситься»

Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

«Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!»

Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

«Хватит реветь! Успокойся!»

Это всё равно что сказать: «Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя». Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

«Упадешь, ударишься, больно будет».

Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова — это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

«Я тебя не люблю» — самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

«Да, кому ты нужен!» — фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище». Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхом перед общением. Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

«Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т.д.) и заберет тебя!»

Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.

Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитете на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.

«Ты плохой!»

Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо». Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

«Ничего у тебя не получится – дай, сделаю сама!»

Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится. Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

«Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя» — такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя. Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих.

«Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра?», «Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!» — подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.

«Почему ты до сих пор танцуешь так плохо?», «Что ж ты не занял первое место?» — такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы. «Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»

Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов.опубликовано econet.ru

Чего нельзя говорить детям

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *