Анекдот трясти надо

Чем отличается простой анекдот от анекдота категории Б?

Наталья Сушко 350 4 года назад девушка:) АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Характерным контентом являются не только сомнительные анекдоты, но и многочисленные переделки известных анекдотов. Нередко для модификации анекдота используются фразочки из других анекдотов. Наиболее популярные из них можно выделить в категорию локальных мемов сообщества. К таковым можно отнести следующие:

1) Петрович — серия анекдотов про настроенного на романтический лад работягу и его более приземлённого коллегу. Наиболее распространена фраза «Петрович(+), зае#@л!» Анекдоты про Петровича публиковались на протяжении всего существования сообщества. Первый анекдот этой серии датирован декабрём 2012 года.

***

— Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! — Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! — Петрович, мне пох%$!

2) Аааам… Эээээ… не понял вопроса — один из первых мемов сообщества, возник из следующего анекдота, опубликованного в январе 2013 года

***

— Это квартира Ивана Ивановича Тупого? — Аааам… Эээээ… не понял вопроса.

3) Идёт X по лесу… — многочисленные вариации анекдота про сгоревшего медведя. Появились почти с самого начала существования сообщества.

А она ему как раз (Как квас, как КрАЗ и т. д.) — фраза пошла из экспериментальной шутки «Купил мужик шляпу, а она ему как раз». Ходит легенда, что с помощью этой фразы можно проверять наличие симптомов шизофрении: якобы из-за особого чувства юмора у страдающих шизофрении эта строчка, в которой здоровый человек не увидит ничего смешного, будет для них очень весёлой. На самом деле, конечно, у шизофреников возникают трудности с пониманием такого рода юмора — здоровый человек понимает, что ситуация абсолютно нелепая, и ему смешно, у больных такого не происходит.

4) И засмеялся так неприятно — атмосферная фраза, украшающая любой анекдот. По всей видимости, вышла из следующего анекдота:

***

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)

5) ОГОГО Ё#АНЫЙ В РОТ — фраза, бывшая некоторое время тэглайном паблика. Происходит от неистового клича Змея-Горыныча, впервые попавшего в сообщество в марте 2013 года:

***

Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё#аный в рот!»

6) Не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы — квинтэссенция безразличия и некомпететности. Фраза в сообществе появилась в марте 2014 года, однако другая версия этого анекдота публиковалась ещё в мае 2013.

***

— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы.

7) Старый морской обычай — фраза из чернушного анекдота о невозмутимом боцмане. Особенностью этой фразы является то, что она запомнилась, не будучи первым либо финальным предложением в анекдоте.

***

Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!

8) Хули делать-то, хули делать? — имевшая популярность летом 2013 года фраза, демонстрирующая всю безысходность бытия. Пришла из анекдота про отца и сына, опоздавших на поезд.

***

Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается: — За что, батя?! — А хули делать, Гpиша, хули делать-то?

9) (яростно мастурбируя) — мем лета 2013 года, примечание в скобках, придающее следующей фразе особенное значение. Исходником является анекдот про отца категории Б.

***

Дочка семилетняя приходит к отцу: — Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня… — О боже, и что дальше? — Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж… — Какой ужас, как ты могла пойти! И что? — Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице… — Кошмар, и ты что? — Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку… — Боже-боже, и что было дальше? — Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл… Отец (яростно мастурбируя): — Ну так, бл^%ь, придумай же что-нибудь!

10) Вот так, слово за слово,… — фразочка из анекдота, опубликованного в июне 2013 года. Свидетельствует о том, что персонаж анекдота получил люлей, хотя ничто не предвещало. В Интернете популярны версии про ёжика и про Пятачка, однако на Анекдотах категории Б был опубликован другой вариант.

***

— Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил по еб%#у.

11) Грузин гасит свечку — фраза из опубликованного в июле 2013 года анекдоте о комнате страха в русском Диснейленде.

***

Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света. Идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.

12) Ах дилижанс, дилижанс… — один из долгоиграющих мемов сообщества. Эту фразу подарил следующий анекдот:

***

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница попросила его «Милый, сделай мне дилижанс». «Но я не знаю, что это такое» — ответил он. «Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!» сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. «Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?» — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. «Дорогая, покажи мне дилижанс!» попросил он у жены. «Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!» закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс? «Ах, дилижанс, дилижанс…» — сказала тетя и умерла.

13) Бесконечное число математиков, которые заходят в бар, появились в сообществе в октябре 2013 года.

***

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую… Бармен не выдерживает: — Знаю я вас, вам две кружки на всех!

Трясти надо…

Старый анекдот (уверен, знают все, привожу для полноты):
«Посадили в клетку обезьяну, подвесили банан, положили палку.
Обезьяна сначала трясла клетку, потом сбила банан палкой.
Посадили в клетку полковника, подвесили банан, положили палку.
Полковник трясет клетку. Ему подсказывают:
— Товарищ полковник, а если подумать?
— Что тут думать? Трясти надо!»
В своё время (при первом прослушивании) ржали все индивиды, независимо от социального положения и политических взглядов.
В дальнейшем социальное положение и политические взгляды индивида менялись, но…
А теперь под кат.
Социалисты
Практически все, как на подброр….(не говорю «все», поскольку ввиду ограниченности моей жизни я не имел удовольствия пообщаться со ВСЕМИ социалистами)…. на приведенные примеры катастрофического краха социалистических методов отвечают по сути ровно одно и то же:
— Это был неправильный социализм, его строили не так
И добавляют, что уж они-то точно построили правильный.
Мы тут говорим на русском языке, нам близка российская история, поэтому отметим анекдотичность именно истории СССР. В СССР почти КАЖДЫЙ официальный лидер этих самых социалистов говорил именно так, начиная от Ленина и кончая Горбачёвым.
В этом ряду было одно исключение — Сталин. Будучи умнее (хитрее) прочих, он, не желая, видимо, уподобляться персонажу из анекдота, говорил мало — но делал много. Просто перестрелял тех, кто, на его взгляд, строил социализм неправильно.
Что-то он при этом, конечно, тоже говорил — но для истории и, главное, для народа это, скажем прямо, несущественно.
Социализм не работает? Что тут думать, строить надо.
Либералы
К великому сожалению, неспособность увидеть в ситуации признаки указанного анекдота не есть именно следствие социалистических взглядов.
Нсли спросить россиянина (жуткое слово, Пелевин прав), что делать….. (кто виноват, лучше и не спрашивать)…..в 9 случаях из 10 посыплются рецепты:
— свобода слова, свободные выборы,…..(дальше не перечисляю, читающие этот журнал всё знают сами).
В личных беседах я обрываю полёт фантазии и эрудиции так. Говорю:
— Смотрите.
Россия. Ферваль 1917. Полная свобода. Монарх ДОБРОВОЛЬНО ушёл, сопротивления с его стороны нет. Свободные выборы.
И результат? Меньше, чем через ГОД — жуткая диктатура, выбранные депутаты разогнаны и т.п.
Далее. 1990 год. Свобода слова полнейшая. Свободные выборы (сам свидетельствую) с полноценной агитацией и отсутствием мухлежа.
Результат? Через ГОД (округляю) — государственый переворот, затем узурпация власти. Через ТРИ ГОДА (всего-то) Парламент обстреливается из танков и… сейчас имеем то, что имеем.
Для «продвинутого» оппонента привожу пример с голицинскими кондициями. Тогда «парламентарии» продержались МЕСЯЦ.
В целом (исторически) некоторый прогресс, конечно, есть — с шансами на свободы и Парламент лет эдак через пятьсот-тысячу.
Будем продолжать трясти?
И ведь это не просто исторический экскурс с абстрактными построениями. Это самая, что ни на есть, практика.
Если завтра власть в России волей случая попадёт в руки истинных, не поддельных, либералов, они именно это и начнут выстраивать.
Какой будет результат? Однозначный. Власть попадёт сначала к оказавшемуся в нужном месте мерзавцу и олуху, после чего будет отобрана у него «тем, кем надо». Причём что такое попадёт? Это значит, что он возьмёт её сам — плохо лежит, а наши либералы не просто будут на всё это смотреть, а сами этому поспособствуют.
Но, может, это закон природы? Типа, сильные берут власть и прочее? Вот — Наполеон.
Э, нет. Наполеон — гений. И случай этот — исключительный. И власть он взял, потому что делал реально позитивные вещи в ситуации, когда вся страна устала от крови и воровства.
А вот в России…
Два простых примера.
1990 год, Ленсовет. Депутаты Ленсовета в массе терпеть не могли Анатолия Собчака. Демагог, трепло, абсолютно никакой руководитель. Более того, едва оказавшись на руководящем посту, он немедленно начал какие-то мелкие тёмные махинации, разумеется, немедленно становившиеся известными. В чём анекдот? В том, что СНЯТЬ его депутаты могли одним голосованием, ровно за 10 минут — и никто не мог бы им в этом помешать. Тем не менее, они своими руками устроили так, что Собчак смог стать мэром и послать их куда подальше уже на совершенно законных началах. Ну а в дальнейшем власть попала … это всем известно. Но к тому моменту никаких возможностей воспрепятствовать у исходных депутатов не было.
Те же годы. Ельцин. Те, кто общался с ним близко, хорошо знали ему цену. Один человек, знакомый с ним по Свердловску, где он был руководителем Обкома, при первом избрании Ельцина выразился в приватной беседе так: «Они что там, с ума посходили, кого они избрали? Ведь он же пустой, как барабан!» (мне нравится формулировка 🙂 ) И ведь не просто пустой. Реальный алкоголик в худшем значении этого слова.
Более того. Ведь не просто выбрали — а давали ему власти (добровольно!) больше и больше, несмотря на то, что его полная неспособность к работе была виднее чем дальше, тем больше. результат… в конечном счёте власть полностью перешла Группе. И к этому моменту исходные парламентарии были попросту выгнаны из Парламента.
Что важно — механизм формальных свобод и парламентаризма в России НЕ РАБОТАЕТ. И дело не в том, что он оказывается бессилен против «страшного врага, гения зла», каковым, например, можно назвать Наполеона (если опустить про зло). Он не работает против ПЕРВОГО ЖЕ ПОПАВШЕГОСЯ ПРОХОДИМЦА, который в нужное время оказывается в подходящем месте.
Примечание: про личности Собчака и Ельцина можно почитать по тегам типа «персоналии_Ельцин» и в других местах журнала, связанных с тематикой. Не всегда правильно и полно ставлю тэги.
Что важно
Банально, но нужно понимать разницу между свободой и демократией.
Свобода — это ЦЕЛЬ. Демократия — лишь средство. Тем более, форма демократии не должна абсолютизироваться.
Нужно чётко понимать, что ЛЮБЫЕ законы и правила исполняются конкретными людьми.
Вот в России есть Конституция. В которой чёрным по белому написано — цензура недопустима. И результат? Видим все, правда?
Если завтра в России господней волей вдруг поменяются ВСЕ законы и органы власти. Рраз — и всё станет точь-в-точь, как в США, например. Что, через три года Россия заживёт, как США? Нет, через три года будет РОВНО ТО ЖЕ САМОЕ, что сейчас. По сути, разумеется.
Дело в свойствах людей, передаваемых из поколения в поколение.
Именно поэтому Германия — это не США и не Франция, а Эстония — не Россия и не США. Кстати, коллеги — для меня несколько лет назад оказалась сюрпризом именно Эстония. Удивительно комфортная для меня страна, никогда бы не подумал. Лучше Финляндии и Германии, хотя психологически с детства я связан с Финляндией, а генетически — с Германией (последнее я почувствовал, приехав туда в первый раз… проявляется во всём, начиная с кухни… генетика, тут не попрёшь). Единственный (!) для меня минус Эстонии — климат. 🙂
Дело не в генетике. Дело в свойствах людей — некоем инварианте, передаваемом практическим воспитанием. Я считаю, что для России мне удалось понять их — это заняло много лет. Это нетривиальная система свойств. К сожалению, следствием наличия этой системы именно в России является то, что мы видим. Практические следствия я привёл, в частности, в «Россия и холода» (там, кстати, указаны не базисные свойства, а их социальные следствия).
Вывод? Надо думать, а не трясти. Не пытаться построить заведомо неработающую систему.
Думать. Сейчас мне понятны «законы» российского общества, именно российского. Поверьте, они очень (!) сильно отличаются от общепризнанных. В частности, всякие «соборности» и пр — чушь собачья, совершенное непонимание природы этих явлений. До этого мы дойдём. Но важно сделать следующий шаг — понять, КАК на базе этих свойств выстроить нечто, что позволит прийти к цели. Было исследование — сейчас время разработки. Отдельные моменты я указывал — см., например, «Подарок читающим».
Всё это непросто. Но нужно. 🙂
Помните, как сказал один человек в лучшей своей пьесе?
«Мы отдохнем! Мы услышим ангелов, мы увидим все небо в алмазах, мы увидим, как все зло земное, все наши страдания потонут в милосердии, которое наполнит собою весь мир, и наша жизнь станет тихою, нежною, сладкою, как ласка. Я верую, верую… погоди, дядя Ваня, погоди…Мы отдохнем…Мы отдохнем!»
Так?
Хрен.
Вот так:
«Мы будем работать! Мы найдём ангелов, мы создадим небо в алмазах, мы увидим, как все зло земное, все страдания потонут в добре, которое наполнит собою весь мир, и жизнь станет свободной, умной, творческой и стремительной. Я уверен, совершенно уверен. Мы будем работать и, да, будет уходить время, но рано или поздно мы сделаем то, что должны сделать — мы будем думать, будем работать.»

Похожие:

  • Анекдот №5199

    Курсант военного училища сдаёт экзамен педагогу-прапорщику:
    — Из чего состоит затвор автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Гм. с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Нет, не правильно. Придётся пересдавать
    — А как правильно, товарищ прапорщик?
    Прапорщик цитирует учебник:
    — Из того же материала.

    0

  • Анекдот 296

    Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:

    — А это что за черный силуэт на стене?

    — Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.

    — За уважение хвалю, но все равно побелить!

    0

  • Анекдот №3393

    Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота № 2 из части № 31 188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
    -Ну, капитан, как вам удалось?
    -Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
    Министр подходит к прапорщику.
    -Ну, прапорщик, как вам удалось?
    -Застегнись!!!
    -Чего-чего???
    -Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля…
    -Чего-чего???
    Капитан шёпотом:
    -Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…

    0

  • Анекдот №12595

    Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
    Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…

    0

  • Анекдот №6258

    В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают:
    — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
    — Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
    — А вот и не правильно. Одинаково они весят…
    — А вот я сейчас пи3дану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!!!

    0

  • Анекдот №8 за 17 июня 2019

    — Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
    — Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
    На улице +30. Жена:
    — Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
    — Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
    Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
    — Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
    — Дура! Я уставший!
    — Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
    — Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
    Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
    — А чего такая довольная?
    — Я счастлива! Познакомилась вчера с одним — не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!

    0

  • Анекдот №3799

    Созвал царь немца, чукчу и русского и сказал кого муравьи в бочке не покусают того назначит его слугой. Русский сидит 15 секунд и выскочил.Повесили.Немец залезает сидит 5 минут и выскочил.Повесили.Чукчя залезает и сидит. Час сидит.Два сидит. День сидит.Годсидит.Вылезает.Король спрашивает как тебе удалось? Чукча отвечает: я одного муравья убил и они все на похороны пошли.

    0

  • Анекдот №7624

    За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
    теща.

    0

Подробно о главном

Меня пугает не то, что наша власть в последние дни шарахается из стороны в сторону: то плачет слезами ЦИКа, то умоляет избирателя, то порицает его — словом, допускает множество ошибок.

Ну, все временами ошибаются, да. Восемнадцать лет при рейтингах Путина расслабили, а последние годы так и вовсе заставили почивать на лаврах.

Трудно понять, что не всё позволено. И если вдруг вытащить нижний горшок из этажерки горшков («Операция Ы»), то и все остальные горшки рухнут. Внезапно, как водится.

Но меня пугает, что выводов из происходящего никто во власти не делает вообще. Публично, во всяком случае. Упрямое «мы победили». Подумаешь, в четырех регионах нас прокатили позорно, где-то мы проиграли даже своим собственным спойлерам и манекенам. В остальных-то всё в порядке.

Был миллион долларов на счету. Поставил на зеро. Повысил ставку, повысил возраст. Хлоп, на счету осталось — внезапно — восемьсот тысяч. Всё равно я молод, всё равно богат. Это победа, ё. «Перемога, перемога, зови меня так, мне нравится слово».

Это, оказывается, вновь хитрый план. Повесить проблемные регионы на фейковую оппозицию. Расхлёбывайте, ха-ха, а мы посмотрим.

Делают вид, что жеста избирателя не заметили.

Но делать хорошую мину при такой плохой игре в этой ситуации означает (как минимум) длить плохую игру дальше и дальше.

«Нормально, Григорий — Отлично, Константин».

Ничего не поняли, ничему не научились.

Вот это страшно. Действия, которые только в анекдотах и описаны. «Да что тут думать, трясти надо!»

Ольга Туханина

P.S. Комитет Госдумы по труду, социальной политике и делам ветеранов большинством голосов одобрил законопроект о повышении пенсионного возраста к принятию во втором чтении.

Их предупредили, что они рушат страну, им пох.. почему нам должно быть по другому?

Анекдот трясти надо

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *